enquanto a última coisa em que os casais querem pensar é em romper, a triste realidade é que isso acontece—muito. De fato, de acordo com dados recentes da Associação Americana de Psicologia, cerca de 50 por cento dos casamentos nos Estados Unidos acabam em divórcio. Mas como podes saber se a tua relação vai sobreviver? Bem, há sinais preditivos como os teus hábitos de quarto, a forma como discutes, e com que frequência comunicas. Até a forma como carregas as tuas conversas quotidianas pode esclarecer a longevidade da tua relação. Continue lendo para descobrir algumas das razões mais comuns pelas quais as relações se desmoronam. E para mais coisas que você deve parar de fazer com o seu cônjuge, confira as 50 Dicas de relacionamento que são realmente conselhos terríveis.

No seu 2015 pesquisa, publicada na revista Avaliação Psicológica, Keith Sanford, PhD, professor de psicologia da Universidade de Baylor, descobriu que os parceiros que admitir que eles retiraram-se, muitas vezes, durante argumentos relatados, mais triste e mais apática sobre o relacionamento em geral.

“a retirada é a mais problemática para as relações”, disse Sanford em uma declaração. “É uma tática de defesa que as pessoas usam quando sentem que estão sendo atacadas, e há uma associação direta entre a retirada e menor satisfação geral com a relação.”E para mais sinais de aviso de relacionamento, Aprenda os 17 sinais sutis de divórcio que a maioria das pessoas não vê chegar.

Quando Virgílio escreveu que “o amor conquista tudo”, ele tinha claramente nunca esteve em um relacionamento sério. Sim, O amor pode superar muitas coisas, mas se há uma coisa que não pode superar, é não estar na mesma página. No final do dia, você e seu parceiro precisam ser claros sobre decisões fundamentais como onde viver, quando e se ter filhos, e como economizar e gastar dinheiro—caso contrário, a relação vai desmoronar-se.

de Acordo com Lesli Doares, um certificado relação treinador em Cary, Carolina do Norte, “67 por cento de discordâncias em um relacionamento nunca resolvido e eles não precisam, mas os outros 33 por cento, se não for resolvido, pode levar ao fim do relacionamento.”Doares observa que esses chamados” quebra-acordos “são muitas vezes” desejos de um parceiro para o relacionamento para obter crenças e valores pessoais mais sérios, o tipo de estilo de vida que cada pessoa quer viver, e querendo ter filhos.”

o Seu parceiro é provável fazendo o melhor que podem, mas como qualquer ser humano, eles vão atrapalhar e cometer erros, por vezes,. E enquanto um cônjuge de apoio lida com esses deslizes como um adulto, um não apoiado vai tratar seu parceiro como se eles deveriam ser perfeitos 100 por cento do tempo, levando à frustração em ambos os lados.

“Quando o seu parceiro não a medida de algo que eles nem sequer se inscrever, há uma tendência para tentar mudá-los, sem a compreensão de que o seu próprio comportamento desempenha um papel enorme”, diz Doares. “Ao concentrar-se no seu parceiro, permite justificar por que eles são o problema.”

Muitas pessoas vão evitar o conflito e fingir que os problemas em seu relacionamento, isso não existe, simplesmente porque eles vivem com medo de estar sozinho. No entanto, esta estratégia falha, como todos os conflitos irão levantar suas cabeças feias eventualmente-e por essa altura, geralmente é tarde demais para resolvê-los.

“ter medo de estar sozinho, e, portanto, disposto a aceitar qualquer relação, não importa quão pouco saudável, é outro padrão comum que impede as relações de trabalhar”, diz Doares. “É necessário identificar e impor limites adequados.”

no início de uma relação, os casais tendem a ser honestos e abertos sobre os seus sentimentos e emoções. Mas à medida que as coisas progridem, muitas pessoas condenam as suas relações assumindo que as suas outras significativas podem—e devem ser capazes de—ler a sua linguagem corporal e apenas saber o que está na sua mente.

“Onde uma conversa já existiu, agora há silêncio, um rolo de olhos, ou energia nervosa emitindo que se torna divisionista se não, em última análise, esmagador,” explique os especialistas de relacionamento Greg Behrendt e Amiira Ruotola, autores de que é chamado de rompimento porque está quebrado. “Com o passar do tempo, ficamos muito confortáveis em nossa parceria, muito preguiçosos, ou às vezes até ficamos apreensivos e paramos de nos comunicar cuidadosamente um com o outro.”E se o seu casamento se sentir mal, tente essas 65 maneiras para ser um cônjuge melhor depois de 40 anos, de acordo com especialistas.

O pior são as coisas no seu próprio relacionamento, o melhor de todo mundo vai olhar. Mas ao comparares-te, só te vais sentir pior. Estás a sabotar o que resta da tua relação para salvar.

“Comparison is the thief of joy”, note Behrendt and Ruotola. “Concentre-se na sua própria relação em vez de cobiçar a de outra pessoa. a relva é mais verde onde você rega e nenhuma relação é tão impecável como parece no Instagram.”

Comprometer não apenas a cerca de deixar o seu cônjuge escolha qual restaurante você ir de vez em quando. Em uma relação saudável e comprometida, comprometer é fazer “a escolha consciente de se aceitar uns aos outros exatamente por quem você é”, escreve Laura Schlessinger, uma especialista em relacionamentos e apresentadora do Programa de rádio Sirius XM, o programa Dr. Laura. “Se você quer que sua relação dure, você precisa desistir de sua necessidade de estar certo e no controle o tempo todo.”

você já se encontrou chorando em um acesso de raiva, enquanto o seu parceiro não tanto como derramar uma lágrima? Isto pode ser um sinal de que a vossa relação está um caos. As meta-emoções de um casal—isto é, o que sentem sobre emoções-precisam estar na mesma página. Como o Pesquisador de casamentos John Gottman, Doutorado, descobriu, os desfasamentos de meta-emoção eram 80 por cento precisos em prever o divórcio. Basicamente, não se trata do conflito em si—trata-se de lidar com ele de uma forma complementar à forma como o seu parceiro lida com ele.

de Ter desprezo para o seu parceiro é um dos quatro comportamentos que Gottman diz que é um indicador de um divórcio iminente. Em sua pesquisa, ele pesquisou casais sobre quantas vezes eles se comportavam com desprezo, crítica, defensividade e obstrução. Em seguida, ele mediu a satisfação de relacionamento percebido e descobriu que os comportamentos foram mais de 90 por cento bem sucedidos em prever o divórcio.de acordo com Gottman, ver o seu parceiro como inferior em particular é o “beijo da morte” para qualquer relação. E isso faz sentido, dado que outro estudo de 2010 publicado no Jornal de casamento e família descobriu que casais que mostraram desprezo um pelo outro durante o primeiro ano de casamento estavam mais propensos a se divorciar antes de seu 16º aniversário de casamento. Sentes que as coisas já passaram do ponto sem retorno? Estes são os 15 Sinais que você deve ir para a terapia de casais.vocês descarregam a vossa raiva uns nos outros.

Em 2014 estudo publicado na revista Current Directions in psychological Science, os pesquisadores determinaram que as pessoas que você mais ama são as pessoas que você é mais provável de levar a sua raiva para fora em, uma vez que você interagir com eles mais do que ninguém. Mas infelizmente, o que eles também descobriram é que “a agressão é prejudicial aos indivíduos e aos relacionamentos”, o que significa que quanto mais você machuca as pessoas que você ama, mais você corre o risco de afastá-los.está a agarrar-se ao passado.

É difícil se concentrar no presente, quando você está ocupado vivendo no passado. E isso é especialmente verdadeiro em um relacionamento romântico, como sua presença emocional e física completa e indivisa são necessárias para fazer as coisas funcionarem. Se queres que a tua actual relação dure, deixa o passado no passado e larga as coisas que te estão a atrasar.

a Confiança não é uma coisa fácil de construir com alguém (especialmente se você já foi traído no passado), mas você deve ter fé na pessoa com quem pretendem passar o resto de sua vida. Se você construir uma parceria sobre uma base de desconfiança, você corre o risco de não ter intimidade física e emocional. Além disso, quase podes garantir que, eventualmente, o teu parceiro se vai fartar e vai-se embora.

Se você gosta de uma boa bebida antes de ir para a cama, então você deve certificar-se de que o seu parceiro de vida, goza de um bem. Um estudo de 2013 da Universidade de Buffalo descobriu que cerca de 50 por cento dos casais com diferentes hábitos de álcool se divorciaram antes de atingir a marca de 10 anos. Por outro lado, os parceiros que tinham hábitos de consumo semelhantes—quer se entregassem, se abstivessem ou consumissem álcool moderadamente—só tinham uma taxa de divórcio de cerca de 30 por cento.a vossa relação está cheia de segredos.

Segredos não são divertidas, especialmente em um relacionamento de longo prazo. E o que é ainda pior é mentir sobre eles, como quando “seu parceiro guarda segredos de você e culpa você quando você os chama para fora de seu segredo”, diz Terry Gaspard, MSW, LICSW, um especialista em relacionamentos e terapeuta em Massachusetts e Rhode Island.

“eles vão dizer coisas como,’ você simplesmente não poderia lidar com isso se eu fosse aberto e honesto com você, e é por isso que eu tive que mentir'” Gaspard explica. Se reparares no teu parceiro a mentir-te na cara e depois a responsabilizares-te pelas suas acções repugnantes, talvez seja altura de te sentares com eles e resolveres o problema antes que as coisas piorem ainda mais.

a Cada duas lutas, mas saudáveis final-los com ambas as partes, desculpando-se e tomando parcial culpa pelo que aconteceu. Mas numa relação que está a atingir o seu ponto de ruptura, pode descobrir que ou você ou o seu parceiro se recusam a aceitar qualquer culpa, com um de vocês a pintar-se inteiramente como vítima.”todos nós somos ensinados uma linguagem de culpa quando sentimos emoções poderosas”, diz Carey Davidson, CEO da integrative healthcare company Tournesol Wellness. “É muito mais fácil tornar-se uma vítima do que pensar nas nossas emoções como a forma do nosso corpo nos dizer que as nossas necessidades básicas de crescimento não estão a ser satisfeitas.”E para mais informações atualizadas, Inscreva-se na nossa newsletter diária.

Um saudável e feliz relacionamento deve girar em torno de como cada pessoa está sentindo. “Em tempos de conflito … mudamos nossa mentalidade para reconhecer as necessidades centrais de nós mesmos e de nossos parceiros”, explica Davidson. “empatia com as nossas próprias necessidades não satisfeitas, empatia com as necessidades não satisfeitas do nosso parceiro, e, em seguida, chegar a um plano para atender a ambos.”

no entanto, parceiros em relacionamentos instáveis muitas vezes se encontram lutando com seus outros significantes, com pouca ou nenhuma consideração por como a outra pessoa se sente.

Um casal nunca vai entender uns aos outros quando há uma falta de reverência na relação. E se um parceiro tiver um desrespeito flagrante pelas escolhas da vida do outro, nenhum dos parceiros se sentirá confortável a falar do seu dia, quanto mais dos seus sentimentos ou crenças.

“A maior razão pela qual uma relação não funciona é que um parceiro não respeita o outro”, diz Alexis Dent, dona da empresa de voto de casamento XO Juliet. “Esta é uma fórmula para o desastre, pois eles nunca estarão na mesma página e as coisas vão desmoronar-se.”

Um grande e inesperado acontecimento de vida, como a morte de um pai ou de uma súbita de trabalho de demissão, pode abalar uma relação ao seu núcleo. E, muitas vezes, estes momentos de mudança de vida resultarão em outras grandes mudanças que muitas relações lutam para sobreviver.

“as Vezes, devido a uma morte na família, o desenvolvimento de uma doença, ou simplesmente um desejo de mudar de carreira, uma pessoa pode querer mover para uma área diferente, trabalhar menos, ou que pegar maus hábitos, como beber, drogas, sexo vício”, diz Regina DeMeo, um casal de advogado, em Bethesda, Maryland. “Se seu parceiro não concorda com essas mudanças, então você não tem mais uma visão compartilhada de onde você precisa estar ou para onde você está indo, o que leva a diferenças irreconciliáveis.”

não É necessariamente a forma como cada parceiro passa de dinheiro que causa problemas no casamento, é como um parceiro pensa que os seus outros significativos é a despesa que faz. Quando Ashley LeBaron, uma estudante graduada na Brigham Young University (BYU), e seus colegas pesquisadores estudaram Casais e seus hábitos de gastos em 2017, eles descobriram que os maridos que viam suas esposas como grandes gastadores tinham os maiores conflitos financeiros, independentemente dos hábitos de gastos reais. “Quando se trata do impacto das finanças nas relações, as percepções podem ser tão importantes, se não mais importantes, do que a realidade”, disse LeBaron em uma declaração.

os Relacionamentos são cerca de dar e tomar, e se você demorar mais do que você dá, então, o saldo será jogado fora e seu parceiro provavelmente vai buscar conforto em outros lugares e pessoas. De fato, este é um fenômeno tão conhecido que os especialistas até lhe deram um nome: é chamado de Teoria da troca Social. De acordo com Mark V. Redmond da Universidade Estadual de Iowa, a teoria descreve como ” nós somos perturbados quando não há equidade em uma troca ou onde outros são recompensados mais pelos mesmos custos que nós incorremos.”

Quando o seu outro significativo passa o dia inteiro em fuga em uma refeição caseira, não se esqueça de agradecê-los por todo o trabalho árduo. Caso contrário, o seu parceiro vai sentir que todos os seus esforços passaram despercebidos, ou que você sente que o seu tempo é mais valioso do que o deles.

“tomar um parceiro como garantido mina todas as relações”, explica Poppy Spencer, MS, CPC, uma conselheira certificada e especialista em relações na Flórida. “Quer as pessoas o reconheçam ou não, ser um valor para um outro significativo é essencial. Quando a gratidão não é expressa, emocional, e às vezes física, a saúde é comprometida.”Você pode pensar que sua gratidão está implícita, mas ajuda seu parceiro a ouvir que eles são apreciados.

Inseguro pessoas usam seus parceiros como uma muleta para se sentir melhor sobre suas muitas falhas conhecidas. E quando a relação é menos do que satisfatória, eles vêem isso como um leve contra quem eles são como uma pessoa, o que pode levar à raiva, frustração, e, finalmente, o fim da relação. Infelizmente, pode ser difícil raciocinar com alguém que atribui o seu valor ao estado da sua relação.

Uma das partes mais importantes de estar em um relacionamento é amar o seu parceiro para quem eles são, sem tentar alterá-las. Pessoas que secretamente desejam que seu parceiro era apenas um pouco mais elegante ou Atlético vai descobrir que eles amam uma versão irrealista de seu parceiro e não a pessoa real com quem eles estão acoplados. Ajuda sempre lembrar que o amor é incondicional—e se o seu não é, então pode não ser amor afinal.não perdoa nem esquece.

Você pode fingir para resolver uma discussão com seu cônjuge só para fazê-la ir embora, mas que só vai piorar as coisas. Por quê? “Manter ressentimento é a maneira mais rápida de destruir o amor”, diz a psicoterapeuta californiana Tina Tessina, PhD. “O ressentimento é como a ferrugem que destrói os laços da vossa relação.”Se você não resolver os problemas subjacentes que estão causando seu ressentimento e raiva, então seu relacionamento será inevitavelmente desgastado até o ponto de não retorno.

Depois de se casar, é preciso trabalhar para manter a faísca que já existia em seu relacionamento. Se não trabalhares para mantê-lo vivo, arriscas-te a cair nas mesmas rotinas de sempre. “A partir do momento em que começamos a viver juntos, os momentos românticos já não são automáticos”, diz Tessina. “Em vez disso, grande parte do vosso tempo juntos é gasto em coisas mais mundanas: lavar roupa, lavar pratos, pagar contas, ou ir trabalhar. Assim que a novidade inicial de viver juntos desaparece, essas coisas do dia-a-dia deixam de se sentir emocionantes e românticas, e você pode se sentir preocupado que seu parceiro não se importa tanto ou está tão animado para estar com você.”

qualquer pessoa em um relacionamento só quer a sua voz para ser ouvido—o, mas, em troca, você precisa dar o seu parceiro que mesmo respeito e realmente ouvir o que eles estão dizendo. Se seu parceiro pensa que você está ignorando—os, eles vão sentir que suas opiniões e emoções não são importantes para você-e, consequentemente, também não é a relação.casou-se cedo demais.

Se você casou-se em linha reta fora da escola ou faculdade, você pode começar a reconsiderar seu relacionamento mais tarde. De acordo com um estudo de 2015 de Nicholas Wolfinger, um professor da Universidade de Utah, casais que se casam com jovens estão em um maior risco de divórcio em comparação com casais que se casam em seus 20 e 30 anos de idade. infelizmente, Se você se casar quando você está com menos de 20 anos, Wolfinger estima que o seu risco de divórcio é de 32 por cento, com base na idade sozinho.

Antes de amarrar o nó, certifique-se de que você descobrir finanças, arranjos de vida, futuro de carreira—algo que poderia ficar no caminho de sua felicidade e de relacionamento para baixo da linha. Se não o fizeres, a tua relação pode estar condenada desde o início. Em uma pesquisa de 2001 de mais de 2.000 pessoas casadas e divorciadas em Oklahoma, pesquisadores descobriram que” pouca ou nenhuma preparação pré-matrimonial útil ” foi uma das principais razões citadas por divorciadas para que seus casamentos não duraram.

a Começar uma família, é uma grande decisão, que não deve ser apressado e se você fazer saltar a arma que escolheu, ele pode matar seu casamento. Um estudo de 2009 publicado no Journal of Personality and Social Psychology descobriu que “os pais mostraram deterioração súbita após o nascimento de medidas observadas e auto-relatadas … de funcionamento do relacionamento.”

por Vezes, relações de desmoronar e não por causa de incompatibilidade, mas devido a problemas no quarto. Em sua lista de algumas das razões comuns para o divórcio, a terapeuta de relacionamento do Reino Unido Elly Prior observou em seu blog que “problemas com o fazer amor” e “perda da libido” são ambos problemas comumente citados em relacionamentos falidos ou fracassados.

Todos os recém-casados devem expressar algum nível de afeto, mas muito de alguma coisa boa pode ser um problema também. De acordo com um estudo muitas vezes citado de 2001 publicado na revista relações interpessoais e processos de Grupo, Casais que mostravam quantidades excessivamente intensas de afeto no início do casamento eram mais propensos a se divorciar a longo prazo em comparação com casais que eram menos abertamente afetuoso. Um fogo forte requer muito esforço para se manter vivo – então, naturalmente, ele vai queimar mais rápido do que um que começa como uma faísca controlável.

com Certeza, os opostos podem atrair pelo primeiro, mas no final do dia, eles não são sempre compatíveis, e eles não podem sempre descobrir como fazer um relacionamento duradouro trabalho. Pequenas coisas como bagunça e preferências de filmes são insignificantes, mas são as coisas maiores como visões políticas, sentidos de humor, e hábitos de gasto que podem ser as palhinhas que quebram as costas do camelo.alguém fez batota.

como seria de esperar, a infidelidade é uma das razões mais comuns por que os relacionamentos se desfazem. Na verdade, naquela pesquisa de 2001 em Oklahoma, entre os divorciados, uma das razões mais populares dadas para a separação foi “infidelidade ou casos extraconjugais”.”E para mais coisas que você nunca deve dizer ao seu outro significante, confira as 65 coisas que nenhum cônjuge quer ouvir, de acordo com profissionais de Relacionamento.