1. Veste as tuas calças de fato de treino confortáveis, confiáveis, manchadas de lixívia e usa-as durante a noite.2. Compra um vinho barato que nunca provaste antes. Limite de despesas de 6 dólares.3. Ouve todas as tuas mensagens de voz e limpa a tua caixa de entrada.4. Vai ao Netflix e vê uma série de TV chamada Sliders. É dos anos 90 e se ultrapassares os efeitos especiais foleiros, serás recompensado com a série de ficção científica mais subestimada de sempre.5. Festa de dança a Solo. Toca esse IMFAO, toca esses Motown jams, o que quer que estejas a sentir. Em casa há muito menos calor corporal e DJ de merda, o que faz com que seja melhor.6. Fazer compras online. Não só é agradável agora, mas você terá muito para esperar no correio Esta semana.7. Sono. Quero dizer, quando haverá realmente uma oportunidade de o fazer num futuro próximo? Aproveite o tempo livre.8. Binge Youtube-ing. Sabes aquelas longas sessões de vídeo-Navegação que tens quando devias estar a trabalhar? Bem, não estás de Serviço neste momento, vê o que raio queres durante o tempo que quiseres.9. Faça um quadro de visão ou uma lista de metas para o próximo mês para que você comece a semana se sentindo ambicioso e determinado.10. Reorganiza a tua casa. É estranho, mas incrível como é diferente e refrescante mudar um pouco de mobília e mudar o ângulo do Sofá deixa-nos com uma sensação de realização.11. Começa a ler um novo livro. (Considere O Alquimista. É edificante e uma leitura super rápida.)
12. Vê os teus antigos anuários e lembra-te. Certamente verá alguém que, no 8º ano, tinha todas as qualidades de um adulto bonito. Não tenha medo de fazer uma pequena pesquisa no Google/Facebook por essa pessoa especial. Além disso, não te surpreendas quando não são o que esperavas.13. Faz uma refeição épica e grande. Se não prestares, leva o teu tempo e segue as instruções com cuidado. Se és mesmo mau, o Stouffer’s é o melhor jantar congelado de qualidade.14. Adicione à sua colecção de música e corrija as listagens do artista/título. Não há nada mais frustrante do que não ser capaz de localizar Dancing Queen por ABBA no iTunes quando você realmente quer ouvi-lo.15. Faz-te à vontade com mexericos de celebridades. Sei que não nos devemos preocupar com a Kim e o Kanye canodling, a Amanda Bynes a bater em objectos sem movimento com o carro, o Zac Efron a receber Starbucks ou o que quer que seja que está a ser falado, mas esta noite, porque não fazer isso? Leiam e vejam outros seres humanos normais a serem examinados por um grupo de jornalistas perseguidores com a confiabilidade de um mexeriqueiro do 6º ano.16. Faz um cookie a-la-mode. Se eu, queimador de sanduíches de queijo grelhado e perigo constante de incêndio na cozinha pode fazê-lo, tu também podes. Junta um monte de massa de biscoitos pré-cozinhados para fazer um biscoito grande e põe logo umas colheres do teu gelado preferido em cima. Biscoito quente + gelado frio, derretido = joelhos de abelhas. Agradece-me depois. Na verdade, agradeça-me mais cedo ou mais tarde, porque o seu estômago vai pagar caro por comer isto. Vale a pena.17. Procura o teu próximo fato de Halloween. Alguém uma vez disse: “Se você ficar pronto, você não tem que se preparar.”Sinto que este tipo de coisas se aplica aqui. Estar à frente do jogo, nunca é muito cedo para pensar e explorar potenciais ideias de Halloween 2013.18. Não tem que gastar um banco quebrando, dobrando uma quantia digna de dinheiro em Tarifa de táxi, despesas de cobertura, Bebidas, Comida sóbria, etc.19. Liga aos teus pais. (Porque certamente eles foram responsáveis por uma grande parte das mensagens de voz que você apagou.)
20. Embebedares-te e escreveres mensagens inapropriadas no Facebook para uma paixoneta. Coisas de que te arrependerás completamente, mañana. Proporciona o mesmo mau efeito de tomar decisões que sair em público faz, menos ter de interagir com as pessoas se você realmente sair de sua casa. Ficou escuro num instante. 