sabotujesz swój związek?

większość z nas traktuje miłość jak zewnętrzną siłę. To coś, co nam się przytrafia, uderza nas jak strzała lub pokonuje jak burza. Jest problem z myśleniem o miłości w ten sposób, a mianowicie, że może ona pochylić nasze skupienie na zewnątrz. Pomija nasze własne poczucie władzy i pozostawia nas w przekonaniu, że jesteśmy ofiarami naszego romantycznego losu.

przez lata słyszałem tysiące powodów, dla których ludzie są albo samotni, albo wycofują się ze Związku.

„nikt nie uważa mnie za atrakcyjną.”
” kobiety są takie dramatyczne.”
” mężczyźni po prostu chcą seksu.”
” nie jestem dobra w intymności.”
” muszę być teraz sam.”

z mojego doświadczenia wynika, że wypowiedzi te często opierają się na” krytycznych wewnętrznych głosach”, destrukcyjnych myślach skierowanych do siebie i innych. Większość tego negatywnego mówienia o sobie jest po prostu zła i może zakrywać coś innego — coś głębszego. Jeśli chcemy dać sobie najlepszą szansę na znalezienie i utrzymanie bogatego i satysfakcjonującego związku, musimy zajrzeć w głąb siebie. Tam prawdopodobnie znajdziemy szklane ściany, o których nie wiedzieliśmy, że zbudowaliśmy i strome gzymsy, o których nie wiedzieliśmy, że się boimy. Świat randek może być pełen przeszkód, ale nasz najgorszy wróg jest zwykle we własnych głowach.

znalezienie miłości jest w pewnym sensie ostatecznym doświadczeniem poza ciałem, ponieważ czujemy się tak zestrojeni i połączeni z kimś innym. Jest to jednak również proces przygody i odkrywania, który jest całkowicie wewnętrzny. Zrozumienie, że wewnętrzny świat jest niezbędny, aby pozwolić sobie zbliżyć się do kogoś innego. Mając to na uwadze, oto kilka sposobów, które możemy uzyskać na swój własny sposób, jeśli chodzi o intymność.

1. Unikanie bólu:

Miłość boli. Powiedzenie jest zarówno zmęczone, jak i prawdziwe. Jednak mimo, że jest lamentowany w piosenkach popowych lub przedstawiany na ekranach filmowych, tak naprawdę nie pozwalamy, aby zatonął. Część z nas czuje, że kiedy znajdziemy właściwą osobę i dokonamy mądrych wyborów, miłość będzie łatwa — błogaia, mniej skomplikowana niż wszystkie inne relacje wokół nas. Pokręcona prawda jest taka, że im bliżej związku i im lepszy wybór dokonaliśmy, tym więcej bólu możemy oczekiwać. Miłość nie tylko nas rani, ponieważ ludzie nas rozczarowują lub zmieniają się okoliczności. To może boleć najbardziej, gdy jest w najlepszym wydaniu.

nie mogę ci powiedzieć, ilu ludzi wycofuje się w momencie, gdy sprawy się zbliżają. Troska o drugiego człowieka jest naprawdę bolesna. To sprawia, że bardziej je cenimy, bardziej siebie i bardziej nasze życie. Nieuchronnie przypomina nam o czasie i stratach. Na innym poziomie miłość wyzwala starą i znajomą tożsamość. Popycha nas do dojrzałości i zmusza do oddzielenia się od naszej przeszłości. Kiedy się do kogoś zbliżamy, to przesuwa nasze płyty tektoniczne. Jest to przejmująca i potężna rzecz, która może wybuchnąć uśpiony wulkan leżących u podstaw emocji-rzeczy, na których chowaliśmy i siedzieliśmy przez lata. Aby te emocje nie zburzyły kwitnącego związku, musimy zmierzyć się z tymi głębszymi bliznami. Musimy rozpoznać, w jaki sposób zostaliśmy skrzywdzeni i zrozumieć, jak te rany wpływają na nasze obecne zachowanie. Oznacza to gotowość do odczuwania bólu bez próby zdrętwienia lub połysku nad uczuciami, które pojawiają się. Nie możemy znieczulać bólu bez znieczulania radości.

2. Wycofywanie się w fantazję:

Kiedy ludzie boją się w swoim związku, wiele par ma tendencję do tworzenia „więzi fantazji”, termin ukuty przez mojego ojca dr Roberta Firestone. Fantasy bond to obrona, która pozwala nam poczuć się jakbyśmy połączyli się z inną osobą. Ta iluzja fuzji może sprawić, że czujemy się bezpieczni, ale w rzeczywistości podważa nasze najważniejsze uczucia miłości. Co się dzieje, gdy ludzie wycofują się w fantazję, to pozwalają, aby forma związku zastąpiła substancję. Zaczynają odnosić się do siebie jako jednostka, przedstawiając się jako para, a nie jako dwie osoby, które są naprawdę przyciągane do siebie. Rezygnują z pasji do rutyny. Zaczynają nakładać na siebie ograniczenia, więc żadna ze stron nie czuje się zagrożona, ale obie czują się ograniczone. Zaczynają zawężać swoje światy, zamiast je rozszerzać. Mogą stać się krytyczni i wymagający wobec siebie, zamiast szanować swoją indywidualność i niezależność. Choć może się wydawać, że ta więź przyciąga ludzi do siebie, to faktycznie tworzy siedlisko urazy i rozpędza ich od siebie.

Fantazja wydaje się oferować poczucie kontroli i bezpieczeństwa, ale w rzeczywistości generuje tarcie i dystans w intymnym związku. Pary są o wiele lepiej, zachowując poczucie siebie jako dwie oddzielne osoby o suwerennych umysłach, które naprawdę dbają o siebie i doceniają się nawzajem. Ta niezależność zachęca nas do szacunku dla naszego partnera i traktowania go uprzejmie. Tylko wtedy, gdy widzimy kogoś jako oddzielonego od nas, możemy naprawdę dbać o to, jak się czuje. Jesteśmy w stanie widzieć rzeczy z ich punktu widzenia. Doświadczamy radości z tego, jak ich uszczęśliwić. Kiedy nasz partner nie jest przedłużeniem nas, jesteśmy również w stanie lepiej utrzymać naszą atrakcję fizyczną przy życiu.

3. Ochrona siebie:

autor James Baldwin napisał: „miłość zdejmuje maski, bez których obawiamy się, że nie możemy żyć i wiemy, że nie możemy żyć w sobie.”Wszyscy mamy ceglaną ścianę psychologicznej obrony, którą zbudowaliśmy od urodzenia. Wszystko, co nas zraniło, przekonało nas, że jesteśmy nieistotni, co nas przestraszyło lub powstrzymało, stanowi fundament dla tej obrony. Niektóre adaptacje, które zrobiliśmy, aby przetrwać bolesne wydarzenia, mogą być zdrowe, ale większość z nich nie jest już adaptacyjna i faktycznie służy ograniczaniu nas.

pracowałam z wieloma mężczyznami i kobietami, którzy powiedzieli mi, jak bardzo chcą znaleźć miłość, a kiedy ją znaleźli, czuli się nietolerancyjni wobec bycia blisko z różnych powodów. Niektórzy skarżyli się, że czują się związani lub ciągnięci. Inni stają się niesamowicie niepewni i zazdrośni. Każdy z tych ludzi mógł prześledzić te reakcje w swoim wczesnym życiu: rodzice, którzy im przeszkadzali lub odrzucili, opiekunowie, którzy ich zawstydzili lub przestraszyli. W odpowiedzi na bolesne wydarzenia w dzieciństwie osoby te przystosowały się, dbając o siebie lub przysięgając, że nigdy nikomu nie ufają. Te mechanizmy przetrwania służyły celowi w ich przeszłości, ale raniły ich w ich dorosłym życiu, w szczególności w ich związkach.

te mechanizmy obronne odpychają naszych partnerów i w końcu powodują ból tych, których kochamy. Miłość wyzwala naszą obronę. Wyciąga nas z tych bezpiecznych ścian, które zbudowaliśmy, które mogą nas unieszczęśliwić, ale są także znajome i pomagają odciąć uczucia lub wspomnienia. To, co robimy, aby odciąć się od bólu lub emocji, odcina nas od intymności. Oddzielają nas od naszych partnerów i sprawiają, że jesteśmy nietolerancyjni wobec bliskości. Poznanie naszej obrony jest kluczowym krokiem w uczeniu się, jak ograniczamy się w naszych relacjach.

4. Wierząc naszemu wewnętrznemu krytykowi:

istnieje język, który idzie w parze z każdą z tych barier, o których wspomniałem powyżej. Jest to wewnętrzny dialog określany jako „krytyczny wewnętrzny głos”.”Krytyczny wewnętrzny głos jest wewnętrznym wrogiem, który skłania nas do unikania bliskości, do odcinania emocji i wycofywania się w fantazję. Stawia nas na niezliczone sposoby, niszcząc nasz wygląd, wydajność, osobowość i aspiracje. Jest to trudne w tym sensie, że jednocześnie koi i karze. Czasami brzmi to jak wredny trener: „jesteś taki żałosny. Nikt cię nigdy nie będzie chciał. Innym razem brzmi to jak pocieszający rodzic, nie wychodź z domu. Poradzisz sobie sama.”Oba te nienawidzące siebie i uspokajające głosy prowadzą nas do tego samego, niezadowolonego rezultatu.

krytyczny wewnętrzny głos może poważnie podważyć nasze Romantyczne pragnienia. Obraca się przeciwko nam i naszemu partnerowi lub potencjalnemu partnerowi w sposób, który jeszcze trudniej osiągnąć prawdziwą intymność. Mówi nam, żebyśmy poddali się naszej obronie, trzymali się bezpiecznej odległości lub uważnie obserwowali naszego partnera, bo na pewno coś nam się stanie. Warto pamiętać, że ten głos to Upiór z naszej przeszłości. Nie reprezentuje rzeczywistości ani naszego rzeczywistego punktu widzenia. Jest to destrukcyjny filtr, przez który widzimy świat, który stara się utrzymać nas w starym, znanym, nawet bolesnym miejscu. Na każdym etapie relacji, kiedy krytyczny głos wewnętrzny próbuje wywierać swój wpływ, musimy stawić mu czoła jako zagrożeniu ze strony trzeciej. Upewnij się, że go zidentyfikowałeś i oddzieliłeś od swojego prawdziwego punktu widzenia. Istnieją przydatne ćwiczenia i techniki, które pomogą Ci to zrobić. Ten proces stojąc do wewnętrznego krytyka pomoże Ci odkryć i utrzymać swoje prawdziwe myśli i uczucia wobec siebie i swojego partnera.

biorąc pod uwagę, jak te mechanizmy obronne mogą wpływać na Twoją zdolność do rozwijania i podtrzymywania kochających intymnych relacji, jest częścią trwającej podróży samopoznania. To przybliży cię do stania się Twoją najprawdziwszą, najbardziej kochającą jaźnią. Po drodze ważne jest, aby mieć poczucie cierpliwości i współczucia. Uważaj na głosy mówiące, że znowu coś psujesz lub że wszystko jest twoją winą. Rozpoznanie, że masz władzę w swoim związku, kwestionując swoją obronę, nie oznacza nienawiści ani obwiniania siebie. Jednak pozwala Ci pracować nad jedyną rzeczą, nad którą masz prawdziwą kontrolę w swoim związku, nad tobą. Kiedy jesteś w stanie utrzymać poczucie siebie jako niezależnej, wrażliwej i kochającej osoby, to bez względu na to, co robi ktoś inny lub co się dzieje, możesz poczuć własne poczucie mocy i pozostać otwartym na prawdziwą miłość w swoim życiu.

Dowiedz się więcej w nadchodzącym webinarium Dr Lisy Firestone ” 6 powodów, dla których większość ludzi boi się miłości.”

Tagi: nieudany związek, strach przed intymnością, problemy z intymnością, naucz się kochać, problemy z relacjami, problemy z relacjami, sabotaż, sabotażowanie siebie