Q: często widzę ojców i ich córki na przemian między krzyczącymi meczami i cichymi dystansami. Jak mogę pomóc im komunikować się poprzez ich odpowiednie przejścia rozwojowe?

A: niwelowanie przepaści między ojcami a córkami jest jednym z wielkich wyzwań dla terapeutów rodzinnych. Najbardziej znaną dynamiką, jaką widzimy, jest separacja: Ojcowie i córki krążące w oddzielnych światach, niewidoczne dla innych. Nawet” bliscy ” Ojcowie i córki—w splątanych związkach—mogą odczuwać tę separację, zakorzenioną w obawie, że bycie autentycznym spowoduje dezaprobatę.

nasza kultura wzmacnia tę separację, zachęcając ojców do bycia wszechwiedzącymi, silnymi i rządzącymi. Może to pogorszyć sytuację ojców, którzy czują się nieswojo z emocjami, a tym bardziej, jeśli chodzi o przejście ich córek w kobiecość. Córki zmagają się z mieszanym przesłaniem: bądź silna, niezależna i pewna siebie, ale nie trać swojej kobiecości. Może to ograniczyć poczucie wolności córki, aby dochodzić do siebie z ojcem, zwłaszcza gdy dochodzi do konfliktu lub niezgody. Ojcowie i córki nadal mają znajomą wizję córek jako „córeczki tatusia”, wzmacniając potrzebę ochrony ojca i potrzeby ochrony córki.

ta dynamika dystansu często nasila się, gdy matki, partnerzy, rodzeństwo—a nawet terapeuci—interweniują z sugestiami, krytyką lub receptami. Wysiłki te, choć mają na celu pomoc, mogą oddalać ojców i córki od siebie, zachęcając do nieufności i pozbawiając ich możliwości negocjowania impasów.

Casey, 18-latka na pierwszym roku studiów, zmaga się z anoreksją i cięciem. Ona i jej ojciec wpadają w błędne koło kontroli: próbuje zarządzać nią, przypominając jej o przyjmowaniu leków przeciwdepresyjnych i krytykując ją za bingeing. Reaguje uderzając-albo wewnętrznie, milcząc i zamykając się, albo zewnętrznie, krzycząc na niego, aby zostawił ją w spokoju. Potrząsając głową z dezaprobatą, wygłasza sarkastyczne komentarze i wybucha frustracją.

Matka Casey, Elizabeth, niewygodna z ich interakcji i często proszona o interwencję przez Casey („mamo, wyjaśnij mu to”), krytykuje niezręczne wysiłki Billa, aby zaangażować Casey: „nie słuchasz jej.”Bill wraca”, zawsze bierzesz jej stronę!”Ta eskalująca walka kończy się tym, że Casey i Bill czują się w separacji, a Bill i Elizabeth bardziej otwarcie się kłócą. W środku, Casey nie uczy się wyrażać siebie bezpośrednio z ojcem ani konstruktywnie wykorzystywać matki jako zasobu w jej relacjach z nim.

oto podejścia, które opracowałem i wykorzystałem przez lata, które okazały się skuteczne w wielu sytuacjach takich jak ta.

Zasada nr 1: Praca z całą rodziną

częstą pułapką dla terapeutów jest praca wyłącznie z ojcem i córką, pomijając matkę/partnera i rodzeństwo. Odizolowanie ojca i córki od reszty rodziny grozi zawężeniem uwagi na ich związek jako problem, zamiast postrzegania go jako osadzonego w strukturze rodziny. Aby przeciwdziałać takiej fragmentacji, terapeuci powinni pracować z rodziną jako całością i w różnych konfiguracjach, w razie potrzeby, aby zakłócić stare wzorce i wspólnie tworzyć nowe, zdrowe interakcje.

Zasada #2: Skonfiguruj bezpośrednie interakcje Ojciec-Córka

tworzenie w trakcie sesji działań między ojcami i córkami zapewnia terapeutom możliwość śledzenia wzorców myślenia i zachowań, które utrzymują ich brak zaangażowania. W poniższej winiecie terapeuta tworzy inscenizację, która ilustruje Trójkąt objawowy: Casey zaczyna rozmawiać z ojcem o problemie, który ma z nim. Odcina ją. Denerwuje się i przewraca oczami w kierunku Elizabeth, werbując matkę, aby ją uratowała. Elizabeth przyjmuje zaproszenie i wskakuje do mediacji, tworząc większy konflikt między nią a mężem. Terapeuta, aby uzyskać jasny obraz dynamiki rodziny, zachęca do interakcji.

a może ty i twój tata porozmawiacie ze sobą o kłótni, którą odbyliście w zeszły weekend?

Robisz to samo w kółko.

(Bill odwraca wzrok. Casey obniża głowę.)

terapeuta: Bill, czy mógłbyś pomóc Casey wyjaśnić dokładniej, z czym miała trudności?

Bill: Dobrze. Co zrobiłem źle?

Bill: ( Dlaczego nie możesz po prostu ze mną porozmawiać?

Nie mogę z nim rozmawiać. To się nigdy nie zdarza Z Mamą.

Bill: (patrząc na Elizabeth, a potem na terapeutę) więc to wszystko ja? To wszystko moja wina?

Nie, Nie o to mi chodzi. Zawsze odwracasz moje słowa.

Elżbieta: (Do jej męża) robisz to samo ze mną. Powiem ci, co chce powiedzieć.

zasada #3: Tworzenie granic, aby otworzyć nowe ścieżki

aby zachęcić do nowych wzorców komunikacji między ojcami i córkami, terapeuci muszą ustalić wyraźne granice między matkami i córkami. W rodzinie Caseya oznacza to wyzywanie Elizabeth, by nie brała udziału w walce między Caseyem a Billem. Aby to zrobić, terapeuta najpierw zyskuje zaufanie Elizabeth, demonstrując, że rozumie, dlaczego czuje się zmuszona do pośredniczenia w konflikcie między nimi.

terapeuta: (Wracając do Elżbiety) wyobrażam sobie, że doceniłabyś widok swojego męża i córki, którzy znaleźli nowy sposób na przetrwanie ich konfliktów bez bycia ich tłumaczem. Mam rację?

(terapeuta podchodzi do Elżbiety i z psotnym uśmiechem prosi ją, by odwróciła krzesło od męża i córki. Elizabeth śmieje się, dołączając do figlarnego ducha i przesuwa krzesło.)

: Myślisz, że jeśli otworzysz się przed ojcem, a twoja mama się odwróci, nadal możesz skupić się na swoim tacie?

(terapeuta zaprasza Casey i jej ojca na rozmowę. Ich rozmowa jest niezręczna, ale rozmawiają ze sobą bez przerywania Elizabeth.)

podczas tej wymiany Casey opisuje swoje zmagania. Bill słucha, próbuje kilka razy rozwiązać jej problemy, ale pozostaje w rozmowie. Terapeuta zauważa, że Casey otworzyła się przed ojcem i rozmawiali bez poddawania się, wycofywania się lub odwracania się.

chwilowe zablokowanie relacji matka–córka daje szansę na rozwój zaniku relacji ojciec–córka. Tutaj Bill i Casey mają pokój, aby spojrzeć na siebie, dosłownie i w przenośni, i rozpocząć nowy rodzaj rozmowy, która jest tylko między nimi dwoma. Daje to również Elżbiecie możliwość praktykowania obecności bez bycia centralną.

Zasada # 4: Kanał głos córki

wiele dorastających i młodych dorosłych kobiet czuje się rozdartych między próbami uzyskania aprobaty ojca a niechęcią go do bycia emocjonalnie niedostępnym i/lub próbami kontrolowania ich. Aby uzyskać dostęp do ojca, ukrywają części siebie, których uważa, że nie pochwalałby. Ta więź może przejawiać się w przemocy, jak próby samobójcze lub cięcia, lub poprzez stawanie się niewidzialnym dla siebie i innych.

terapeuci mogą zerwać ten związek, pracując bezpośrednio z córkami, aby wygenerować alternatywne sposoby wyrażania siebie. Jednym ze sposobów jest kultywowanie relacji z córkami, szukanie ich pomocy w restrukturyzacji rodziny i promowanie klimatu, który inspiruje bardziej otwartą i pełną szacunku komunikację. Wzmocnione przez terapeutę szacunkiem dla ich uczuć i poglądów, córki będą bardziej skłonne do ryzyka mówienia bardziej dojrzałym i celowym głosem.

Zrobię to, ale nie chcę.

: Twój wybór. Interesuje cię, z czym walczy Casey?

Bill: absolutnie.

wyjaśniając, że to Casey wybiera to, czym dzieli się z ojcem, terapeuta demonstruje swój szacunek dla niej, jednocześnie sygnalizując Billowi, że poznanie Casey nie jest czymś, do czego ma prawo lub może po prostu nakazać, ale czymś, co musi być przemyślane między nimi.

Zasada #5: Zachęcanie ojca do wyrażania wrażliwości

w naszej kulturze ojcowie są często szkoleni, aby tłumić swoje uczucia. Powszechnie uważa się, że bycie „dobrym” ojcem oznacza bycie ostrożnym, pewnym siebie, kierowniczym i opiekuńczym; nie pozwala wolności być bezbronnym, niepewnym lub bezpośrednio wyrażać miłości. Poniżej terapeuta pomaga Billowi eksperymentować z nowymi, bardziej bezpośrednimi stylami nawiązywania relacji z Casey.

gdy Elizabeth ogląda rozmowę Billa z córką, staje się mniej czujna i bardziej skłonna zaufać ich zdolności do dotarcia do siebie bez jej interwencji. Bill zaczyna rozluźniać uścisk, przyznając, że nie wie, jak pomóc. Jest to znaczący krok, a terapeuta zachęca go, wzmacniając przesłanie: bardziej interesuj się tym, co mówi ci twoja córka, niż narzucaniem tego, co uważasz za pomocne.

Casey: Prawdopodobnie oblałem naukę, nie biorę leków i przytyję. Czuję się jak gówno.

Bill: nieudana Nauka to nie koniec świata. Rozumiesz, jak dużą presję na siebie wywierasz?

Posłuchaj, ale natychmiast to Odrzuć.

Mów do niego. Nie sprzedawaj go, ani siebie. Pomóż mu zrozumieć, czego chcesz od niego w tej chwili.

Posłuchaj.

Bill: Jak mogę pomóc? Chcę ją tylko potrzymać.

terapeuta: czy tego potrzebuje?

Bill: Nie wiem.

Bill: chcesz się przytulić?

to początek znaczącej zmiany w ich interakcji. Bill powstrzymuje swój impuls do dyktowania i szanuje jej ekspresję uczuć i potrzeb. Choć wciąż niepewna, Casey pozostaje otwarta i zaręczona z nim i zaczyna używać swojego głosu, aby wyrazić siebie.

te rozmowy są przepełnione konfliktami, pełne bólu i dyskomfortu dla wszystkich członków rodziny. Ważne jest, aby terapeuta nie zniechęcał się intensywnością ekspresji emocjonalnej, ale był zachęcany przez zdolność rodziny do tolerowania rosnącej złożoności ich związku. W takich momentach rozpoznanie przez terapeutę potencjału nowych możliwości jest kluczowe dla budowania zaufania między ojcami a córkami.

***

Ten blog jest fragmentem „od rozstania do zaręczyn” autorstwa Cara Brendler. Pełna wersja dostępna jest w wydaniu listopad/grudzień 2011, kto się boi terapii par: Rozciąganie strefy komfortu.

Czytaj więcej darmowych artykułów o rodzicielstwie.

chcesz przeczytać więcej takich artykułów? Zapisz się do Psychotherapy Networker już dziś! >>