Saboterer Du Forholdet ditt?

De Fleste av oss behandler kjærlighet som en ytre kraft. Det er noe som skjer med oss, slår oss som en pil eller overvinner oss som en storm. Det er et problem med å tenke på kjærlighet på denne måten, og det er at det kan skrå vårt fokus utover. Det har utsikt over vår egen følelse av makt og etterlater oss til å tro at vi er ofre for vår romantiske skjebne.gjennom årene har jeg hørt tusenvis av grunner som tilbys for hvorfor folk er enten single eller trekker seg ut av et forhold.

» Ingen finner meg attraktiv.»
» Kvinner er så dramatiske.»
» Menn vil bare ha sex.»
» jeg er bare ikke god på intimitet.»
» jeg må være for meg selv akkurat nå.»

i min erfaring er disse uttalelsene ofte basert på «kritiske indre stemmer», destruktive tanker rettet mot seg selv og andre. Det meste av denne negative selvprat er rett og slett feil og kan dekke opp noe annet-noe dypere. Hvis vi ønsker å gi oss den beste muligheten til å finne og opprettholde et rikt og givende forhold, må vi se inni oss selv. Der vil vi sannsynligvis finne glassvegger vi aldri visste at vi hadde bygget og bratte ledges vi aldri visste at vi fryktet. De dating verden kan være full av hindringer, men vår verste fiende er vanligvis i våre egne hoder.Å Finne kjærlighet Er på noen måter den ultimate kroppsopplevelsen ved at vi føler oss så avstemt og koblet til noen andre. Likevel er det også en prosess med eventyr og oppdagelse som er helt intern. Å forstå at indre verden er viktig for å la oss komme nær noen andre. Med det i tankene, her er noen måter vi kan få på vår egen måte når det gjelder intimitet.

1. Unngå smerte:

Kjærlighet gjør vondt. Ordtaket er både sliten og sant. Likevel, så mye som det blir beklaget i popsanger eller portrettert på filmskjermer, lar vi det ikke synke inn. En del av oss føler, når vi finner den rette personen og gjøre smarte valg, kjærlighet vil være lett — salig, mindre komplisert enn alle de andre relasjoner rundt oss. Den vridne sannheten er, jo nærmere forholdet og jo bedre valget vi har gjort, jo mer smerte kan vi forvente å føle. Kjærlighet sårer oss ikke bare, fordi folk skuffer oss eller fordi omstendighetene endrer seg. Det kan skade mest når det er på sitt beste.

jeg kan ikke fortelle deg hvor mange som trekker tilbake øyeblikket ting kommer nær. Omsorg for en annen person dypt er en virkelig smertefull ting. Det gjør at vi verdsetter dem mer, oss selv mer og våre liv mer. Det minner oss om tid og tap. På et annet nivå, kjærlighet utfordrer en gammel og kjent identitet. Det kaster oss inn i modenhet og tvinger oss til å skille fra vår fortid. Når vi kommer nær noen, skifter den våre tektoniske plater. Det er en gripende og kraftig ting som kan bryte ut en sovende vulkan av underliggende følelser-ting vi har begravet og satt på i årevis. For å ikke la disse følelsene rive et blomstrende forhold, må vi møte disse dypere arrene. Vi må gjenkjenne måtene vi har blitt skadet og forstå hvordan disse sårene informerer vår nåværende oppførsel. Dette betyr å være villig til å føle smerte uten å prøve å dumme oss selv eller glans over følelsene som kommer opp. Vi kan ikke bedøve smerte uten å bedøve glede.

2. Når folk blir redd i forholdet deres, har mange par en tendens til å danne et «fantasibånd», et begrep laget av min far Dr. Robert Firestone. Fantasy bond er et forsvar som gjør at vi kan føle oss som om vi har sluttet seg til en annen person. Denne illusjonen av fusjon kan få oss til å føle oss trygge og sikre, men det undergraver faktisk våre mest vitale følelser av kjærlighet. Hva skjer når folk trekke seg inn i fantasy er at de lar form av forholdet erstatte stoffet. De begynner å forholde seg som en enhet, presentere seg som et par i stedet for som to personer som er genuint tiltrukket av hverandre. De gir avkall lidenskap for rutine. De begynner å pålegge restriksjoner på hverandre, slik at ingen av partene føler seg truet, men begge føler seg begrenset. De begynner å begrense sine verdener i stedet for å utvide dem. De kan bli kritiske og krevende mot hverandre i stedet for å respektere hverandres individualitet og uavhengighet. Selv om det kan virke som dette båndet trekker folk sammen, det faktisk skaper et arnested for harme og driver dem fra hverandre.fantasien ser ut til å gi en følelse av kontroll og sikkerhet, men det genererer faktisk friksjon og avstand i et intimt forhold. Par er mye bedre å opprettholde en følelse av seg selv som to separate mennesker med suverene sinn som virkelig bryr seg om og setter pris på hverandre. Denne uavhengigheten oppfordrer oss til å respektere vår partner og behandle ham eller henne vennlig. Bare når vi ser noen som atskilt fra oss, kan vi virkelig bryr seg om hvordan de føler. Vi er i stand til å se ting fra deres synspunkt. Vi opplever gleden av å vite hvordan å gjøre dem lykkelige. Når vår partner ikke er en forlengelse av oss, er vi også bedre i stand til å holde vår fysiske tiltrekning i live.

3. James Baldwin skrev: «Kjærlighet tar av masker som vi frykter vi ikke kan leve uten, og vet at Vi ikke kan leve innenfor.»Vi har alle en murvegg av psykologiske forsvar som vi har bygget opp siden vi ble født. Alt som såret oss, som overbeviste oss om at vi var ubetydelige, som skremte oss eller holdt oss tilbake, legger grunnlaget for disse forsvarene. Noen tilpasninger vi gjorde for å overleve smertefulle hendelser kan være sunne, men de fleste er ikke lenger adaptive og tjener faktisk til å begrense oss.jeg har jobbet med så mange menn og kvinner som har fortalt meg hvor mye de ønsket å finne kjærligheten, da, når de fant det, følte seg intolerante for å være nær av ulike grunner. Noen klaget over å føle seg bundet eller trukket på. Andre blir utrolig usikre og sjalu. Hver eneste av disse menneskene kunne spore disse reaksjonene tilbake til deres tidlige liv: foreldre som trengte seg på dem eller avviste dem, omsorgspersoner som skammet dem eller skremte dem. Som svar på smertefulle hendelser i barndommen tilpasset disse personene seg, tok vare på seg selv eller lovet å aldri stole på noen. Disse overlevelsesmekanismer tjente en hensikt i fortiden, men skadet dem i deres voksne liv, deres forhold spesielt.disse forsvarene skyver våre partnere bort og ender opp med å forårsake de vi hevder å elske mye smerte. Kjærlighet utfordrer vårt forsvar. Det tar oss ut av de trygge veggene vi bygget, som kan gjøre oss elendige, men er også kjent og hjelper oss med å slå av følelser eller minner. De tingene vi gjør for å kutte av smerte eller følelser, kutter oss av intimitet. De skiller oss fra våre partnere og gjør oss intolerante for nærhet. Bli kjent med våre forsvar er et viktig skritt i å lære hvordan vi begrenser oss i våre relasjoner.

4. Tro på vår indre kritiker:

Det er et språk som går sammen med hver av disse barrierer, som jeg har nevnt ovenfor. Det er den interne dialogen referert til som ens » kritiske indre stemme.»Den kritiske indre stemmen er en indre fiende som driver oss til å unngå nærhet, å slå av følelser og trekke seg tilbake til fantasi. Det setter oss ned på utallige måter, rive inn i vårt utseende, ytelse, personlighet og ambisjoner. Det er vanskelig i den forstand at det både beroliger og straffer oss. Noen ganger høres det ut som en gjennomsnittlig trener, » Du er så patetisk . Ingen vil noensinne ha deg.»Andre ganger høres det ut som en trøstende forelder,» ikke bry deg om å forlate huset. Du er helt fint på egen hånd.»Begge disse selvhatende og selv beroligende stemmene fører oss til det samme, utilfredsstillende resultatet.Den kritiske indre stemmen kan alvorlig undergrave våre romantiske ønsker. Det viser mot oss og vår partner eller potensiell partner på måter som gjør det enda vanskeligere å oppnå reell intimitet. Det forteller oss å gi inn i vårt forsvar, for å holde en trygg avstand eller å se vår partner nøye, fordi vi er nødt til å bli skadet. Det er nyttig å huske at denne stemmen er et fantom fra vår fortid. Det representerer ikke virkeligheten eller vårt virkelige synspunkt. Det er et destruktivt filter som vi ser verden som prøver å holde oss på et gammelt, kjent, til og med smertefullt sted. På alle stadier av et forhold, når den kritiske indre stemmen forsøker å utøve sin innflytelse, må vi konfrontere det som en tredjeparts trussel. Sørg for å identifisere det og skille det fra ditt virkelige synspunkt. Det er nyttige øvelser og teknikker for å hjelpe deg med å gjøre dette. Denne prosessen med å stå opp til din indre kritiker vil hjelpe deg å avdekke og opprettholde dine sanne tanker og følelser mot deg selv og din partner.Vurderer hvordan disse forsvar kan påvirke din evne til å utvikle og opprettholde kjærlige intime relasjoner er en del av en pågående reise av selvoppdagelse. Det vil bringe deg nærmere å bli din sanneste, mest kjærlige selv. Underveis er det viktig å ha en følelse av tålmodighet og selvmedfølelse. Vær forsiktig med stemmer som forteller deg at du slår opp igjen eller at alt er din feil. Å anerkjenne at du har makt i forholdet ditt ved å utfordre forsvaret ditt, betyr ikke at du hater eller skylder deg selv. Derimot, det tillater deg å jobbe på det eneste du har noen reell kontroll over i forholdet, du. Når du er i stand til å opprettholde en følelse av deg selv som en uavhengig, sårbar og kjærlig person, så uansett hva noen andre gjør eller hva som skjer, kan du føle din egen følelse av makt og være åpen for ekte kjærlighet i livet ditt.

Lær mer I Dr. Lisa Firestones kommende Webinar, » 6 Grunner De Fleste er Redd For Kjærlighet.»

Etiketter: mislykket forhold, frykt for intimitet, intimitetsproblemer, lær å elske, forholdsproblemer, samlivsproblemer, selvsabotasje, selvsabotering