Reparere Far-Datter Koble

Q: jeg ser ofte fedre og deres døtre veksler mellom skrikende kamper og stille standoffs. Hvordan kan jeg hjelpe dem med å kommunisere gjennom deres respektive utviklingsoverganger?

A: Å Bygge Bro mellom fedre og døtre er en av de store utfordringene for familieterapeuter. Den mest kjente dynamikken vi ser er fremmedgjøring: fedre og døtre kretser i separate verdener, hver usynlig for den andre. Selv «nære» fedre og døtre—i innviklede relasjoner – kan føle denne fremmedgjøringen, forankret i frykten for at det å være autentisk vil resultere i misbilligelse.Vår kultur forsterker denne fremmedgjøringen ved å oppmuntre fedre til å være allvitende, sterke og ansvarlige. Dette kan gjøre vondt verre for fedre som er ukomfortable med følelser, og enda mer når det kommer til sine døtre overgang til kvinnelighet. Døtre gripe med en blandet melding: vær sterk, uavhengig, og trygg, men ikke miste din femininitet. Dette kan begrense en datters følelse av frihet til å hevde seg med sin far, spesielt når det er konflikt eller uenighet. Fedre og døtre fortsatt underholde en kjent visjon av døtre som «Pappas Lille Jente,» forsterke en fars behov for å beskytte og en datters behov for å bli beskyttet.denne fremmedgjøringsdynamikken intensiveres ofte når mødre, partnere, søsken-og til og med terapeuter-griper inn med forslag, kritikk eller resepter. Mens ment å hjelpe, dette arbeidet kan drive fedre og døtre lenger fra hverandre, oppmuntre mistillit og rane dem muligheter til å forhandle impasses.Casey, en 18-åring i sitt første år på college, sliter med anoreksi og skjæring. Hun og hennes far er fanget i en ond sirkel av kontroll: han forsøker å håndtere henne ved å minne henne om å ta hennes antidepressive medisiner og kritisere henne for bingeing. Hun reagerer ved surring ut – enten innover, ved å bli stille og lukke seg av, eller utad, ved å skrike på ham for å forlate henne alene. Rister på hodet misbilligende, han gjør sarkastiske kommentarer og stormer av i frustrasjon.Caseys mor, Elizabeth, er ukomfortabel med deres samspill og ofte bedt Om å gripe Inn Av Casey («Mamma, du forklarer det til Ham»), kritiserer Bills vanskelige innsats For Å engasjere Casey: «Du lytter ikke til henne.»Bill snaps tilbake,» du tar alltid hennes side!»Denne eskalerende kampen ender med At Casey og Bill føler seg fremmedgjort og Bill og Elizabeth mer åpenlyst på odds. Fanget i midten, Casey lærer ikke å uttrykke seg direkte med sin far eller å bruke sin mor konstruktivt som en ressurs i hennes forhold til ham.

følgende er tilnærminger som jeg har utviklet og brukt gjennom årene som har vist seg å være effektive i mange situasjoner som dette.

Prinsipp #1: Arbeid med Hele Familien

en vanlig fallgruve for terapeuter er å jobbe utelukkende med far-datter dyad, utelate mor / partner og søsken. Å isolere far og datter fra resten av familien risikerer å skape et smalt fokus på forholdet deres som problemet, i stedet for å se det som innebygd i familiestrukturen. For å motvirke trekk mot en slik fragmentering, bør terapeuter jobbe med familien som helhet og i forskjellige konfigurasjoner, etter behov, for å forstyrre gamle mønstre og samarbeide skape nye, sunne interaksjoner.

Prinsipp #2: Sette Opp Direkte Far-Datter Interaksjoner

Opprette in-session enactments mellom fedre og døtre gir terapeuter muligheter til å spore tankemønstre og atferd som opprettholder deres frigjøring. I vignetten nedenfor, terapeuten skaper en lovfesting som illustrerer symptomatisk trekant: Casey begynner å snakke med sin far om et problem hun har med ham. Han kutter henne av. Hun blir irritert og ruller øynene i Elizabeths retning, rekrutterer moren til å redde henne. Elizabeth aksepterer invitasjonen og hopper inn for å megle, skape mer konflikt mellom henne og hennes ektemann. Terapeuten, for å få et klart bilde av familiedynamikken, oppfordrer samspillet til å spille ut.

Terapeut: Hva med deg og din far snakker med hverandre om argumentet du hadde sist helg?

Casey: jeg vet egentlig ikke hva jeg skal si. Du gjør bare det samme om og om igjen.

(Bill ser bort. Casey senker deretter hodet.)

Terapeut: Bill, Kan Du hjelpe Casey utdype mer konkret hva hun hadde problemer med?

Bill: Fin. Hva gjorde jeg galt?

Casey: (Ser til sin mor) han gjør det ansiktet igjen!

Bill: (Oppgitt) hva ansikt? Hvorfor kan du ikke bare snakke med meg?

Casey: (Snu til terapeut) du ser? Jeg kan ikke snakke med ham. Dette skjer aldri Med Mamma.

Bill: (Ser På Elizabeth og deretter på terapeut) Så det er alt meg? Er alt min feil?

Casey: Pappa! Nei, det er ikke det jeg sier. Du snur alltid ordene mine rundt.

Elizabeth: (Slår til terapeut) Kan jeg si noe?

Terapeut: Sikker, gå videre.

Elizabeth: (Til mannen hennes) gjør du det samme med meg. La meg bare fortelle deg hva hun prøver å si.

Prinsipp #3: Lag Grenser for Å Åpne Nye Veier

for å oppmuntre til nye kommunikasjonsmønstre mellom fedre og døtre må terapeuter etablere klare grenser mellom mødre og døtre. I Casey familie, dette betyr utfordrende Elizabeth å unngå å ta parti i kampen Mellom Casey og Bill. For å gjøre dette, får terapeuten Først Elisabeths tillit ved å demonstrere at han forstår hvorfor hun føler seg drevet til å formidle konflikt mellom dem.

Terapeut: (Vender Tilbake Til Elizabeth) jeg antar at du vil sette pris på å se din mann og datter finne en ny måte å komme gjennom sine konflikter uten at du er deres oversetter. Har jeg rett?

Elizabeth: (Smilende) Absolutt.

(Terapeut går over Til Elizabeth og med et uhyggelig smil, ber henne om å snu stolen bort fra mannen og datteren. Elizabeth ler, bli med i den lekne ånd, og beveger stolen.)

Terapeut: Tror du at hvis du åpner opp for faren din, og moren din vender seg, kan du fortsatt holde fokus på faren din?

Casey: Ja.

(Terapeut inviterer Casey og hennes far til å snakke. Deres samtale er vanskelig, men de snakker med hverandre uten At Elizabeth forstyrrer.)

Under denne utvekslingen beskriver Casey hennes kamp. Bill lytter, forsøker et par ganger for å løse sine problemer, men forblir i samtalen. Terapeuten observerer At Casey har åpnet opp for sin far, og de har snakket uten at noen gir opp på den andre, trekker seg tilbake eller vender seg bort.

midlertidig blokkering av mor-datter-forholdet gir det atrophied far-datter-forholdet en sjanse til å utvikle seg. Her, Bill Og Casey har plass til å se på hverandre, både bokstavelig og billedlig, og begynne en ny type samtale som er bare mellom to av dem. Dette gir Også Elizabeth muligheten til å øve være til stede uten å være sentral.

Prinsipp # 4: Kanal Datterens Stemme Mange unge og unge voksne kvinner føler seg revet mellom å prøve å få sin fars godkjenning og resen ham for å være følelsesmessig utilgjengelig og / eller prøver å kontrollere dem. For å få tilgang til sin far, skjuler de de delene av seg selv de tror han ville mislike. Denne bindingen kan manifestere seg i vold, som selvmordsforsøk eller kutting, eller gjennom å bli usynlig for seg selv og andre.

Terapeuter kan bryte denne bindingen ved å jobbe direkte med døtre for å generere alternative måter å uttrykke seg på. En måte å gjøre dette på er å dyrke et samarbeidsforhold med døtre, søke hjelp i å restrukturere familien og fremme et klima som inspirerer til mer åpen og respektfull kommunikasjon. Styrket av en terapeuts hensyn til deres følelser og synspunkter, vil døtre være mer sannsynlig å risikere å snakke opp i en mer moden og målrettet stemme.

Terapeut: (Slår Til Casey) vil du snakke med faren din om hva du har jobbet med på college?

Casey: jeg vil egentlig ikke snakke om det. Jeg vil, men jeg vil ikke.

Terapeut: Det er ditt valg. Er Du interessert i Å vite Hva Casey har kranglet med?

Bill: Absolutt.

Terapeut: Casey, Det er ditt valg, Men det er en mulighet til å dele deg selv.

Casey: jeg vet.ved å klargjøre At Det Er Caseys valg hva hun deler med sin far, demonstrerer terapeuten sin respekt for henne, mens han signaliserer Til Bill at Å bli kjent Med Casey ikke er noe han har rett til eller bare kan beordre, men noe som må omtenksomt dyrkes mellom dem.

Prinsipp #5: Oppmuntre Fars Uttrykk For Sårbarhet

i vår kultur blir fedre ofte trent til å dempe sine følelser. Det er ofte oppfattet at det å være en «god» far betyr å være direktiv, sikker på seg selv, ledelsesmessig og beskyttende; det tillater ikke friheten å være sårbar, usikker eller å uttrykke kjærlighet direkte. Under, terapeuten hjelper Bill eksperimentere med nye, mer direkte stiler knyttet Til Casey.Mens Elizabeth ser på den gjensidig respektfulle samtalen Mellom Bill og datteren hennes, blir Hun mindre årvåken og mer tilbøyelig til å stole på deres evne til å nå hverandre uten hennes innblanding. Bill begynner å løsne grepet og innrømmer at han ikke vet hvordan han skal hjelpe. Dette er et viktig skritt, og terapeuten oppfordrer det ved å forsterke meldingen: være mer interessert i hva din datter forteller deg enn i å pålegge hva du tror vil være nyttig.

Casey: Jeg har nok sviktet vitenskapen, jeg tar ikke medisinene mine, og jeg går opp i vekt. Jeg føler meg bare som dritt.Bill: Sviktende vitenskap er ikke verdens ende. Forstår du hvor mye press du legger på deg selv?

Casey: (Sobbing) Det er ikke poenget.

Terapeut: Casey, Kan Du være i samtalen med pappa og hjelpe ham å forstå mer om hva du trenger fra ham?

Casey: (til far) du hører ikke på meg. Du lytter, men avviser det umiddelbart.

Terapeut: Ok, hjelp ham ut. Fortsett å snakke med ham. Ikke selg ham, eller deg selv, kort. Hjelp ham å forstå hva du vil ha fra ham i dette øyeblikk.

Casey: (Gråt) jeg vil at du skal høre på meg. Bare hør.

Bill: Hva kan jeg gjøre for å hjelpe? Jeg vil bare holde henne.

Terapeut: er det det hun trenger?

Bill: jeg vet ikke.

Terapeut: Spør henne.

Bill: Vil du ha en klem akkurat nå?

Casey: Ok.

Dette er starten på et betydelig skifte i samspillet. Bill begrenser sin impuls til å diktere og respekterer hennes uttrykk for hennes følelser og behov. Selv om Det fortsatt foreløpig, Casey forblir åpen og engasjert med ham og begynner å bruke stemmen til å uttrykke seg.

disse samtalene er konfliktfylte, fylt med smerter og ubehag for alle familiemedlemmer. Det er viktig at terapeuten ikke avskrekkes av intensiteten av følelsesmessig uttrykk, men oppfordres av familiens evne til å tolerere den økende kompleksiteten i forholdet deres. I slike øyeblikk er terapeutens anerkjennelse av potensialet for nye muligheter sentral for å oppmuntre til tillit mellom fedre og døtre.

***

denne bloggen er hentet fra» Fra Fremmedgjøring Til Engasjement, » Av Cara Brendler. Den fulle versjonen er tilgjengelig i November / desember 2011-utgaven, Hvem Er Redd For Parterapi: Strekker Din Komfortsone.

Les FLERE gratis artikler som dette På Foreldre.

Vil du lese flere artikler som dette? Abonner På Psykoterapi Networker I Dag! >>

Related Posts

Legg igjen en kommentar

Din e-postadresse vil ikke bli publisert. Obligatoriske felt er merket med *