For Fire år Siden ble min far (i begynnelsen av 50-årene, frisk og frisk) diagnostisert med hjernekreft. To år senere, etter å ha kjempet med all sin makt, døde han bort. Det har vært det vanskeligste jeg noen gang har gått gjennom, og på grunn av min alder var det ofte noe jeg følte at jeg gjorde alene.

jeg var 23 da han ble diagnostisert, og 25 da han mistet sin kamp. Selv om jeg har en vakker partner, familie og fantastiske venner, jeg var den første av min nære sirkel å oppleve tap av en forelder. Til tross for alles beste intensjoner, smerten av å miste en forelder er ikke noe man kan riktig forstå før de opplever det selv.

To år på, mitt hjerte fortsatt smerter og jeg vet det alltid vil. Men i løpet av disse årene, og fortsatt i dag, jeg har funnet trøst i en overflod av artikler, romaner og filmer knyttet til sorg.

hvis mine tanker kan appease bare en persons smerte, til og med litt, er det verdt å skrive om det. Nedenfor er noen ting jeg har lært av min egen erfaring, samt alt jeg har lest.

1. du lærer hvem dine sanne venner er.jeg er ikke sikker på om det var på grunn av min alder, eller fordi jeg var den første av mine nære venner til å oppleve tap av en forelder, men jeg opplevde en masseflukt av vennskap i denne perioden.

   Det begynte fra dagen jeg fant ut om min fars diagnose. Folk som jeg hadde sett nesten hver dag, som jeg hadde betrodd i årevis under videregående skole og tidligere, de som jeg ville dele hundrevis av fantastiske minner med, bare opp og forsvant.

   de sluttet å tekste, sluttet å ringe.

   det var øyeblikkelig.

   Det var som om de følte at situasjonen min var smittsom. Så snart jeg hadde sagt ‘her er min situasjon…’ jeg aldri hørt eller sett fra dem igjen. Min personlighet hadde ikke endret seg, jeg gikk bare gjennom hva alle har mareritt om fra dagen de ble født. Kanskje min tilstedeværelse var en blinkende fyrtårn, minner alle sine kjære dødeligheter. jeg har alltid trodd på kvalitet over kvantitet når det gjelder vennskap, og at virkelig lojale og fantastiske venner avslører seg i tider med nød. Å miste en forelder på 25 betydde bare at denne prosessen skjedde mye raskere for meg.Venner Som jeg trodde ville være i livet mitt for alltid, er ikke lenger i livet mitt, og det er trist. Men på den andre siden, noen av mine andre venner ble enda mer spesiell for meg.Noen kolleger av meg som ikke var mer enn bekjente før denne erfaringen, er nå noen av mine mest utrolige venner. De som så meg slite nesten hver dag i uken ble det beste støttesystemet jeg kunne ha bedt om, og vil alltid være noen av de mest spesielle menneskene for meg. Jeg vil alltid være der for dem, og vil alltid være takknemlig for dem for å lindre noe av tristheten. det suger å miste vennene dine, men hvis de forlater deg i stikken under dine tristeste tider, god riddance. Det gir plass til de som faktisk fortjener å være der-hold fast på dem.

   

   Foto av taylor hernandez på unsplash

   2. Folk vil si feil ting.

   Det er en overflod av setninger som vi blir lært å si til folk som sørger. «De er på et bedre sted», «Alt skjer for en grunn» og «i det minste lider de ikke lenger». De fleste av disse er frustrerende å høre, men jeg fortsatte å minne meg selv om at de mente det bra. Det er mye verre når noen sier ingenting i det hele tatt.jeg vil heller ikke høre om kattens død og hvordan du forstår hvordan jeg føler meg (dette ble sagt til meg mer enn en gang). Og denne er litt kontroversiell, men med mindre besteforeldrene dine reiste deg, vil jeg heller ikke høre at «du vet hvordan jeg føler meg» fordi å miste en forelder, noen som har vært med deg dag inn og dag ut siden fødselen din, er på et helt annet nivå.

   fortsett å minne deg selv på at disse menneskene ikke betyr noe. Jeg forestilte meg ofte å være i deres posisjon-hva ville jeg si til meg — Den dag i dag sliter jeg med svaret. Vet du hvorfor? Fordi det ikke er noe du kan si. Alle mennesker kan gjøre er å fortelle deg at de er der for deg, sjekke inn på deg og forstå at avstanden din ikke er personlig.

   3. Folk vil vende seg til deg i deres tider med behov. Du vil oppdage at folk vil vende seg til deg i sine mørkeste tider, fordi de har sett deg gå gjennom det og komme ut i den andre enden. Jeg har hatt flere meldinger fra folk jeg ikke har snakket med i flere måneder (eller til og med år) og ber om råd, spør om det blir bedre, spør hvordan de kan helbrede.

   Å kunne gi litt veiledning, eller bare trøste noen som forstår at du har vært der, er en veldig fin ting å kunne gjøre.

   4. Det kan bli verre.

   dette punktet kan bli utrolig dypt og filosofisk, men jeg vil prøve å holde det kortfattet. Poenget mitt er at han kunne ha dødd plutselig, og jeg hadde kanskje ikke fått en sjanse til å si farvel.

   Vi har kanskje ikke tatt dagen og gått på en vakker familie tur Til Hawaii. Noen vil hevde at dette er et enklere alternativ; ikke å måtte se en kjær kamp med den forferdelige dyret som er kreft, og hver til sin egen. Han kunne ha blitt tatt fra oss tidligere, jeg kunne ha vært yngre (min yngste bror var 11 på den tiden, og han ville ha opplevd et stort spekter av følelser og erfaringer som jeg aldri vil være kjennskap til). selv om min tid med ham ble kuttet kort, er jeg takknemlig for den tiden vi hadde. Jeg vet at jeg var heldig nok til å ha en far som jeg elsket og vil alltid elske.

   5. Men du vil fortsatt være sint.

   jeg sier det en gang, jeg sier det ti ganger. Å miste en forelder suger. Å miste en forelder før de har hatt en sjanse til å følge deg ned midtgangen, møte barna dine, være vitne til dine brødres eksamener … suger. Å vite at de vil gå glipp av så Mange Jul, bursdager og andre livshendelser, store og små, virkelig, virkelig suger.

   Og du vil føle sinne. Y

   ou vil føle jævla rett rasende.

   Rasende på verden, rasende på folk som ikke forstår.

   Du vil føle deg dratt av, helt fratatt erfaringer andre tar for gitt.

   Du vil bli sint når en venn ignorerer en samtale fra sin far eller klager over sin griner mamma.

   Du vil bli sint kommer Farsdag, når du blir bombardert med e-post og gavelister.

   ta det sinne, og løp, svøm, boks, skriv, syng, maling, rop, hva som helst. Å miste en forelder suger, og du har all rett til å føle seg sint.

   6. Det er greit for folk å vite at du har smerte.jeg er, og vil alltid være, en stor talsmann for å la folk rundt deg vite hvor mye du har det vondt. Dette gjelder spesielt for sjefen din og kolleger hvis du tilfeldigvis jobber på et kontor omgitt av folk 40 timer + en uke.

   jeg har vært heldig med mine ledere og teammedlemmer, som alle har vært utrolig støttende. Under min fars kamp mot kreft, som var to år med sporadiske utbrudd av hjertesorg og smerte, var jeg ikke i stand til å skjule posene under øynene mine fra søvnløse netter og ikke i stand til å holde tilbake tårer på pulten min. Men jeg følte aldri at jeg trengte å, fordi alle visste hva jeg gikk gjennom.
   Fortell alle hva du har å gjøre med. Du trenger ikke å gå i detalj hvis det ikke er i din natur-topplinjen er nok. Med mindre de er en absolutt ass, vil de forstå. Folk vil behandle deg bare litt mer forsiktig. Det er ingen skam i din sorg, og folk vil faktisk finne trøst og inspirasjon å se noen gå gjennom det uskadd.

   7. Behandle alle med vennlighet.

   jeg ble alltid oppdratt til å behandle alle med respekt og vennlighet. Ingen kan gå gjennom livet unnslippe vanskeligheter, og du vil aldri vite når noen går gjennom en av sine vanskeligste tider. jeg husker da jeg følte meg på mitt laveste, jeg ville se meg rundt den fulle, topp-timers togvognen og tenke ‘ingen av dere vet at jeg bare kunne kollapse og gråte akkurat nå’. Til dem, jeg så ut som en vanlig jente går om hennes dag.Små handlinger av godhet, som en mann som holdt døren for meg eller en kvinne som flyttet posen sin slik at jeg kunne sitte ved siden av dem, ble forsterket, og jeg var utenfor takknemlig.

   

   Foto Av Timon Studler på unsplash

   et par dager etter at jeg hadde returnert til arbeid fra min sorg permisjon, jeg fikk en presserende, stressende kort fra vår klient. Hvor jeg vanligvis kunne ta det i min skritt, følte jeg meg som om jeg var på min grense følelsesmessig. Jeg vil aldri glemme de to reklamene (som visste hva jeg gikk gjennom) slippe alt og bumping arbeidet mitt opp på listen for å sikre at det ble gjort umiddelbart, ingen stress for meg. Jeg vil alltid huske den vennligheten jeg fikk da jeg trengte det mest. Uansett om noen ser bra ut (men spesielt hvis de ikke gjør det), vær aldri den personen som legger smerte eller stress til sine allerede belastede skuldre. Ta kjærligheten du hadde for din tapte kjære, og spre den rundt. Vær den personen som hjelper, beroliger, varmer og bringer glede.

   Vær snill, for alle du møter kjemper en hard kamp
   – Platon

   8. Du vil aldri bli den samme.
   og det er greit.
   jeg leste en gang en artikkel som beskrev» golden era » i noens liv. Epoken ble beskrevet som tidsperioden når alt er «fint» og alt er plodding sammen som det «burde være». Æraen slutter når noe traumatisk eller helt livsendrende skjer, som en foreldres død, et søsken, et barn-uansett hva som skjer først. Kanskje det er foreldrenes skilsmisse — jeg opplevde det også) – men det avhenger personlig av hva som rister din verden. Noen mennesker er heldige nok til å ha sin gylne æra siste rett gjennom 30-årene, 40-årene. og noen mennesker har sin verden snudd opp ned når de er en pjokk.
   disse erfaringene gjør oss sterkere. De kan gjøre oss snillere, mer milde, mer takknemlige for livet. Du vil bli overrasket over din styrke. Du har vært utrolig såret og klart å fortsette, og det er noe å være utrolig stolt av.

   

   Bilde Av Sasha freemind på unsplash

   9. Den eneste sanne healer er tid.det vil alltid være ting du kan gjøre, steder du kan gå og folk du kan snakke med for å lindre smerten, men ingenting vil permanent helbrede deg slik tiden kan. Det frustrerende er at vi ikke har evnen til å kontrollere tiden, men vi har evnen til å fylle den med så mye glede, vennlighet og fred som vi kan.den friske, rå sorgen som skjer i de første dagene, ukene, månedene med en diagnose eller døden, er en nesten ubrytelig, altoppslukende smerte. Men jo lenger tid går, lærer vi å takle. Tristheten sløser, vår lykke kommer tilbake. Vi begynner å føle seg ok å smile, å le, å nyte livet slik vår kjære ville ha ønsket oss til.

   10. Du kan ikke få nedleggelse.
   tv-programmer og filmer gir oss mange høye og uoppnåelige forventninger. Når noen i en fiktiv verden har evnen til å si farvel til sine kjære, ser de ut til å alltid komme til deres dødelighet og legge sin kjærlighet og følelser på linjen i en meningsfylt og artikulert tale. I virkeligheten kommer ikke alle til å forstå deres dødelighet. Noen forblir i fornektelse. De kan ikke være klare til å si farvel, de vil kanskje ikke. Et urolig forhold kan ikke bli helbredet, og vi kan aldri få nedleggelse. Livet er rotete, og mange ting vil aldri bli pakket inn i en pen, ryddig bue. Prøv å la dette gå, det kan ikke endres.

   11. Å ta vare på seg selv er ikke egoistisk, det er en nødvendighet.Enten du sliter med forventningsfull sorg, eller direkte sorg, er det noen ganger vanskelig å konsentrere seg om deg selv og dine behov. Du kan ha andre kjære som sliter like hardt, om ikke vanskeligere enn deg, og det er lett å slippe alt for dem. Men du må hjelpe deg selv å være så sterk og sunn som mulig, ikke bare for deg selv, men dine kjære også. Ta deg tid til å være alene, eller gå ut med venner, partneren din, ha bad, binge dine favoritt TV-programmer, gå til din favorittrestaurant. På en større skala, bestill den ferien, flykte for litt. Gjør det som er bra for deg, din sjel og din vei til helbredelse. Du går gjennom noe fryktelig, og du fortjener å føle deg litt mindre shitty, uansett pris.

   

   Bilde Av Tim goedhart på unsplash

   12. Du blir mer bevisst på spesielle øyeblikk, store og små.når vi blir påminnet om at livet er flyktig, lærer vi å sette pris på hvert øyeblikk med mer poignancy. Vi er takknemlige for hvert øyeblikk, vi forblir til stede og nyter hvert minutt. Hver familie middag, hver filmkveld med mamma, hver vinternatt på sofaen med kjæresten min ser på fotball-hver varmer mitt hjerte og fyller meg med takknemlighet.
   jeg reiste nylig rundt Tasmania, Australia med kjæresten min i en bobil-van i 10 dager. Vi så de vakreste tingene og gikk på fantastiske turer. I mellom, vi lyttet til musikk, chattet og bare likte reisen. Vi sovnet til lyden av bølgene etter parkering langs stranden. Jeg husker nesten hvert øyeblikk. Jeg knapt rørt telefonen min, jeg stadig tok mentale bilder og fokusert på det nåværende tidspunkt. Jeg tenkte ikke engstelige tanker om fremtiden eller angret øyeblikk fra fortiden. Begge deler er bortkastet tid og energi. Lær å leve det ene livet du har.

   

   Bilde Av Tyler Domingue på unsplash

   13. Du har dette.Sørgende Er en fryktelig, vanskelig prosess. Og jeg er så lei meg hvis du går gjennom det. Beklager hvis du har vært gjennom det. Men det blir lettere, til tross for at det ikke føles sånn først. Du kan ikke se et lys i enden av tunnelen, men det er en. Du vil alltid ha et hull i hjertet ditt, men du må ta trøst i det faktum at du hadde noen som flott å elske. Å sørge som dette er det vanskeligste du noensinne vil gjøre. Du vil komme ut i den andre enden av det.

   hvis du kan gjøre dette, kan du gjøre noe.

   Mer som dette –