記念日や愛する人の誕生日とともに、地味なバーサリーは、私のソーシャルメディアのフィードにポップアップしてきました。 いくつかの躊躇の後、私はこの過去の1月1日にfacebookに自分自身を投稿し、非酒飲みとして一年をマークしました。 人生ははるかに優れているので、それは作るのは難しい決断でしたが、維持するのは簡単な決断でした。 しかし、私が辞めることを「決めた」ことは技術的には真実ではありませんでした。 むしろ、人生の状況は私が少しのためにアルコールなしで行くことを奨励し、私はそれがどのように感じたかが好きだったので、私は最終的にまでそれ
2017年11月7日、私は母が膝の手術から回復している間、1週間母の世話をするために、私が住んでいるニューヨーク市からマーサズ-ヴィニヤードに飛びました。 私は私の執筆グループを持っていた前の夜、私は氷の冷たいウォッカと緑のオリーブの小さな魔法瓶を飲んだ。 私のお母さんの友人が空港で私を迎えに来て、私は少しの髪の犬が後で私の鈍い頭痛と私が目を覚まして以来私を悩ませていたあまりにもしつこく話をしたというわずかな心配を世話するので、酒屋で止めるように彼に頼むことを議論しました。 私は私の母の家の唯一の酒が私の父がまだ生きていて、時折夕食のゲストをマンハッタン混合したときに1980年代からのvermouthだったことを知っていた。 私の母は私が8だったときに43年前に飲むことをやめました。 彼女は、少なくともしばらくの間、彼女が20歳になった年に起こった死のトリオの上に感じた罪悪感と外傷を逃れるために、渡すことを目標に飲んでいました。 彼女は私が飲んだかどうかは気にしませんでしたが、私はこの迂回路を作るために、また飲まなかった彼女の友人に尋ねる自己意識を感じました。 P>
私は彼女の膝を支えてベッドの中で私のお母さんを見つけるために到着しました。 私の母がこのように変わったのを見るのは奇妙で、それは面白がって私を驚かせました。 私は昼食を作った後、私は酒屋でスイングすることができると思って、私は食料品店に行くだろうと彼女に言ったが、私の母は必要がないことを特徴 “私は手術の前にすべてのものを買い揃えました！”
“それは素晴らしいです！”私は彼女の明るさに一致するように強制し、言った、と階下にtrudged。
私は時々あったように、最近のディナーパーティーからの残りのワインやビールがなかったことを彼女の冷蔵庫を通してrummagedとして、私は昼食を作りました。 私たちが食べた後、私は秋のNor’eastersの間に降りてきた彼女の庭から棒を拾うために外に行きました。 p>
私が最後に行ったのはいつですか？ 思い出せなかったp>
少しのマインドフルネスを促す愚かな運動のようなものはありません。 そして、私は私の心がどこに行き続けたかに気づくために当惑しました：自分自身が酒屋に実行するために彼女の車を借りるために完璧なカジュアル 私はワインを必要としなかったことを彼女のためにふりをする必要はありませんでした。 彼女はアルコール依存症が何であるかを知っていました,私がしたように,アルコール性の母親を持つことは私の人生の本質的な傷だったので、,そして、私は基準に適合しませんでした,少なくともすべての外観によって. 私は私の飲酒や停電を隠していませんでした。 私の飲酒は、私の個人的または職業的生活の中で問題を引き起こさなかった。 しかし、防水シートの棒の山が成長するにつれて、アルコールフリーの夜についての私の不安も私の前にありました。 私はこの気持ちを知っていた。 それはテーブルの上にワインの唯一のボトルとディナーパーティーにいるようなものだった、またはピクニックで、ワインオープナーを忘 私が最後に行ったのはいつですか？ 思い出せなかった
2017年にJAMA Psychiatryに掲載された全国的な健康調査の分析によると、女性、特に高齢女性にとって、高リスクの飲酒およびアルコール使用障害（DSMのアルコール依存症の用語である）が増加しています。 既婚または同棲の人々はまた、未亡人、離婚または分離された人々または結婚したことがない人よりも飲酒問題の増加を示した。 51歳の既婚女性として、これらの傾向は私の好意ではなく、私の女性の友人の多くのように、老化への銀の裏地が自分の肌でより安全で快適に成長していると感じたので、皮肉なように見えました。 だから何を与えるのですか？ div>
それは荒い年でした。 トランプの選挙から始まって、シャーロッツビルでの白人至上主義者、ハリケーンのハーヴェイ、イルマ、マリー、ラスベガスの銃撃で58人が死亡したという恐ろしいニュースの絶え間ない酔っぱらいがありました。 私は夕食を作っている間、ラジオでニュースを聞くことは私の不安をクランクアップしました。 岩の上のワインやウォッカは毎晩の習慣になっていました。 私の友人はサバイバルモードでも同様に見えました。 抗議の行進に出席し、議会に請願する間に、私たちは冷やしたロゼやブリニーマティーニの慰めのノートを楽しんだ。 大規模な文化をエコー、私たちは世界が私たちの周りにバラバラになっているように見えたが、母親が仕事や家族をジャグリングすることを任されていたので、私たちはそれを獲得したと私たちは自分自身に言いました。 しかし、私はフォックスホールで一緒にhunkeringの仲間意識が好きだったので、私はニューオーリンズで本を研究している間に何年も前に社会化した作家リチャード-フォードが、多くを飲んだ共通の友人について言ったことについて考え始めました。 それは私がこの瞬間に会いたかった方法でしたか？ それは私が私の人生に会いたかった方法でしたか？ アルコールは私の社会生活と自由な精神と喜びの探求者としての私の感覚の両方に深く埋め込まれていたので、私は非酒飲みとして自分自身を想像
11歳で私の最初の飲み物以来—私たちは彼女の屋根裏部屋の壁に赤いマーカーで誓う言葉を書いた後、私の親友の家でバーボンとオレンジジ 社会的な状況で快適に感じるために飲む必要があるという恥がありました,時には私が持っていただろうどのくらいのトラックを失い、自分自身 恥のこのおなじみの二日酔いは、私の飲酒を調節するための一定の必要性と一緒に、私は私がやめるべきかどうかについて長年にわたって疑問に思 私はまた、私がアルコール中毒であるとは思わなかったし、私の人生の中で他の誰も酒をあきらめることは、不必要に劇的で自己罰的な動きのように 庭で終わった後、私は中に戻り、夕食を作る時間になるまで働きました。
私たちは食べました,私の母と私は、私たちの両方が好きPBSショーを見ました,コルフ島のDurrells,彼と彼の家族が世界大戦の間にギリシャの島に住んでいたとき、 私はすべての夜ライムseltzerでカットタルトチェリージュースを飲みました。 私の母はベッドに行き、私は私の一日一回のタバコを吸うために外に行きましたが、アルコールの潤滑剤なしで、煙は私の喉にわずかに有害に感じ、私は 私は酒の鎮静効果なしで眠りに落ちるのに苦労しましたが、私は40代半ばに当たって以来、一杯のワイン以上のものの後にかなり標準的な運賃でした。
“なぜワインを飲んでいないのですか？”これまで普通の外に何かに警告、私の11歳の娘に尋ねました。 “私はしばらく休憩を取っています。”
“私はそれが素晴らしいと思う、”私の夫にchimed。 しばらくして、私の娘はうなずいた。 “私はあなたを誇りに思っています、ママ。”
“ありがとう、蜂蜜、”私は突然涙の端に、言った。 彼女は私の飲酒を抑制するもう一つの説得力のある理由でした。 彼女は最近、私たちが一緒になったときに私の友人と私がどれくらい飲んだかに気づいていました。 彼女の友人との金曜日の夜の映画の夜は、ワインボトルが散らばって台所のテーブルでママを意味しました。 これらの夜は、精神的な負荷を負担し、食事、洗濯、宿題の助け、学校の活動の後、靴下を拾うことで、家族の生活のエンジンを実行し続けることの別の週に しかし、すべての子育てのように、責任ある飲酒について私の子供たちに教えることになったとき、私が言ったことは私が言うかもしれない何よりも 同時に、#MeToo運動が活発化し、台所のテーブルの周りの会話には、望ましくない進歩や性的暴行の啓示が含まれ始め、飲酒が私たちをさらに脆弱にした頻度 アルコール依存症の娘であり、1日に3杯以下、1週間に7杯以下の女性の推奨限度を定期的に超えていた人として、私はアルコール依存症になる危険性が高く、この痛みを伴う遺産を私の子供たちに伝えることを意味していました。
私は22のための食事を調理した後、感謝祭にワインの半分のガラスを持っていたと私はトーストの間に私のガラスに何もなかったとき、私は22のための食事を調理した後、私の母の80歳の誕生日パーティーで感謝祭にワインの半分のガラスを持っていた。そして、誰かが私がまだ飲んでいたときに私が選んだ非常に良いsancerreでそれを満たしました。 しかし、しばらくの間せずに行った後、私はすぐにアルコールの影響を認識していました。 私の頭はセメントで満たされているように感じ、私は体重を減らしてバランスを崩しているように感じました。 私は実際にそれのための私の好みを失ったかどうか疑問に思った。 私は私の義理への訪問の最後の夜に大晦日に最後の飲み物を持っていました。
私は私の義理の訪問の最後の夜に最後の飲み物を持っていました。
私たちは日本料理店で夕食に出ていた、と私の夫は偶然に日本酒の大きなボトルを注文し、引き出され、儀式の別れで彼の母親と口論を開始しました。 彼が飲めば飲むほど、訪問は酸っぱいメモで終わるように見えました。 私の義理が90年代にあり、年に一度か二度しか見なかったことを考えると、私は彼がボトルを空にするのを助けるために自分自身にそれを取り、最終的に彼に対してサイディングで彼の母親に参加しました。 それはまた私が私の夫、冷静なサリーの生活様式のもう一つの側面の利点と持っていた最後のアルコール燃料の戦いだった。 p>
私は時々あまりにも多くのboomerangedを飲んだ人として感じたすべての恥は、非酒飲みであることについての威厳のある誇りに感じました。
私は歴史的に大酒飲みの定期的なガールフレンドと一緒に取得を通じてそれを作った;元ボーイフレンドが突然現れた文学雑誌のための60のためのパーティーをホストし、そのゲストリストは、通常、賞を受賞した作家の脅迫的に高い数を含んでいた友人でのディナーパーティー。 私は時々あまりにも多くを飲んだ人として感じたすべての恥は、非酒飲みであることについての威圧的な誇りにboomeranged: 私は私の子供の学校で仲間の両親との会話にニュースを挿入することができました,私の税金をやっている間、私の会計士,そして、彼は肝硬変で死亡した友人の通夜に私の場所の後に向かっていたと述べた駆除業者. 私は私が得た賞賛が好きでしたが、私はまた、野生の過去を持つ人、彼女の悪魔を殺した人として見られて楽しんだ。
今、私が外出するとき、私は以前よりも静かですが、驚くべきことに、私は非酒飲みとして社会的に不安は少ないです。
今、私は外に出るとき、私は以前よりも静かですが、驚くべきことに、私は非酒飲みとして 私の摂取量を見たり、私は自分自身を困らせるかもしれないことを心配する必要はありませんので、私はリラックスして、より存在することがで 私はより鋭く、より面白く感じ、それが私をより自信を持って感じさせます。 社交的なイベントでの会話の前に、しばしばボールを浮かべておくゲームのように感じました,誰もがジャビングとその高度を維持するために騎手と,今,最高の夜に,私は自分自身が隅に群がって見つけます,アイデアや経験の親密な交換に従事,これは私が別の方法で自由奔放な感じになります. 私が物語を言うか、または発言を挿入するために一歩前進すれば、私は単に段階にblundering、誰か他の人のラインで踏むよりもむしろスポットライトの暖かさを楽しむ心の存在を有する。 しかし、私は私が前の夜に持っていた会話を思い出すことで、次の朝より良いではありませんよ：それは、詳細は、単に社交の一般的な発泡で蒸発が判明し
私は退屈で退屈だと感じることがたくさんあります：会話の私の試みはどこにも行かない、またはいくつかのグループディスカッションに参加しようとすると、鉛足または過度に深刻な感じ….. それはあなたが非常によく言語を話さない国にいるようなものです。 しかし、私は正しい状況で私は全く退屈ではないことを学びました; 私は単に状況を模索するために懸命に働かなければならない—親密なディナー、文化的な外出、少ない重い飲酒群衆—より多くの人々が私の言語を話す場所。 その間に、私は10ポンドを失った、私の夫と私はひどく眠っていると不健康な感じからあまり気難しいので、私は再びヨガをやり始め、私は後に行って、野心的な新しい仕事の割り当てを上陸させたので、私はより良い仲良くしています。 何人かの人々は気分で得るために酒を必要とするが、雑草が選択の私の媚薬のままであるので（そして私はまだ時折それにふける）、私の性生活は私の夫の酒気帯びた息を超えて苦しんでいない今は分岐点のビットである。 したがって、彼はまた、あまり飲んでいません。
時には、私は再び素晴らしいステーキと素晴らしいピノ*ノワール、暗いバーでガールフレンドと非常に汚れたマティーニ、または私の夫とイタリアの日当たり そして、私はまだそれらを楽しむ、何を推測します。 本当に良いモックテール（現在のお気に入り）を調合する挑戦に上昇することを熱望してバーテンダーがたくさんあります: パイナップルジュース、ライム、ミント、ジンジャービール—ウォッカを引いたパイナップルモスクワラバ。 ヤム！）そして、すべての私のシナプスと感覚で人生の生の摩擦に直面し、興味の私自身の欠如を除いて何かによってundulled、たくさんの心を吹くことができます。
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