親愛なるセラピスト、
私は誰もがcoronavirus pandemicの間に損失を経験していることを知っていますが、このすべての真っ只中に、私の最愛の父は二週間前に死亡し、私は動揺しています。彼は85歳で、うっ血性心不全による合併症から大きな痛みを感じていました。
彼は85歳で、うっ血性心不全による合併症から大きな痛みを感じてい 侵襲的な手順と頻繁な入院の年後、彼は家族に囲まれた彼の人生の残りの部分を生きるためにホームホスピスに行くことにしました。 私たちはそれが数週間か数ヶ月であるかどうかを知りませんでしたが、私たちは彼の死を期待し、それに至るまでの時間にそれのために準備してい 私達は私達が持ちたいと思った会話を有し、彼が死んだ日、私は彼の頬に接吻し、彼の額をマッサージし、彼の手を握り、さよならを言うためにそこにあった。 彼が彼の最後の息をしたとき、私は彼の枕元にいました。そして、まだ、何もこの損失のために私を準備しませんでした。
あなたは私が私の悲しみを理解するのを助けることができますか？
ロリ
ロサンゼルス、カリフォルニア州。
親愛なる読者、
今週、私は父の死に続いて私自身の”親愛なるセラピスト”の手紙を提出することにしました。
セラピストとして、私は悲しみに見知らぬ人ではない、と私はこのコラムでその様々な症状について何度も書いてきました。そうであっても、私は今個人的に経験している悲しみについて書きたかったのです。 あなたは損失を経験せずに人生を乗り越えることはできません。 問題は、私たちはどのように損失と一緒に暮らすのですか？私の父が死ぬ前の数ヶ月で、私は彼にその質問のバージョンを尋ねました：私はあなたなしでどのように生きるのでしょうか？
私の父が死ぬ前に、私は これが奇妙に聞こえる場合—あなたが彼の死を悲しむ方法についてのヒントを与えることを愛する人に尋ねる—私はいくつかの文脈を提供してみま私の父は驚異的な父、祖父、夫、そして多くの人にとって忠実な友人でした。
私の父は素晴らしい人でした。
彼はユーモアの乾いた感覚、心のこもった笑い、無限の思いやり、家の周りに何かを修正する不思議な能力、そして世界の深い知識を持っていました（シリ 主に、しかし、彼は彼の感情的な寛大さのために知られていました。 彼は他の人を深く気にしました; 私たちは彼の埋葬の後、私の母の家に戻ったとき、私たちは彼女がパンデミックの間に外出を心配する必要はありませんように、彼が死ぬ前に私の父しかし、感情的な寛大さの彼の最大の行為は、私の悲しみを通して私を話していました。
彼はここ数カ月の間に多くの慰めの事を言った—どのように私は私の中に彼を運ぶだろう、彼の私の記憶は永遠に生きるだろうか、彼は私の回復力を信 数年前、彼は私の息子のバスケットボールの試合の後に私を脇に連れて行き、友人の葬儀に行ったばかりだと言い、友人の大人の娘に彼女の父が彼女にいたことを誇りに思っていたと言い、彼女が彼女の父が彼女にそれを言ったことがないと言ったときに悲嘆に暮れました。
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“だから、”私の父はジムの外で言った、”私はあなたが私がどれほど誇りに思っているかをあなたに伝えたことを確 知っていることを確認したい”それは私たちがそのような会話をしたのは初めてだった、とサブテキストは明らかだった：私はすぐにではなく、後で死ぬつもりです。 私たちはそこに立っていました,私たちの二人,通り過ぎる人々が凝視しないようにしようとしたように抱きしめて泣いて,私たちの両方は、これが私の父のさよならの始まりであることを知っていたので、.
しかし、私の父は彼の損失のために私を準備しようとしたすべての方法の中で、最も私と一緒に滞在しているのは、彼が彼自身の両親の死を悲嘆から学んだことについて話したときでした：その悲しみは避けられず、私は永遠にこの損失を悲しむだろうということでした。
“私はあなたのためにこれをあまり苦痛にすることはできません”と彼はある夜、私が彼の死のアイデアを泣き始めたときに言いました。 “しかし、あなたが痛みを感じるとき、それは深く愛され、愛された場所から来ていることを覚えておいてください。”それから、ほとんど付け足しとして、彼は付け加えた、”それを越えて—あなたは療法士である。 あなたが悲しみで他の人をどのように助けてきたか考えてみてください。”
だから私は持っています。 彼が死ぬ5日前、私は睡眠から私を目覚めさせる咳を発症しました。 私はCOVID-19の他の症状—発熱、疲労—を持っていませんでしたが、それでも、私は考えました：私はお父さんの近くに行かない方がいいと思いました。 私は時間が私から離れてしまった土曜日を除いて、いつものように、毎日彼と話しました。 私は次の日に電話しました—突然彼はほとんど話すことができず、私たちが言うことができるすべては、彼が意識を失う前にお互いに”私はあなたを愛 彼は別の言葉を言ったことはありません;私たちの家族は、彼が次の午後に死ぬまで徹夜を座っていました。その後、私は罪悪感に悩まされました。
私は咳のために彼の最後の日に彼を見ていなかったこと、そしてロックダウンのための物資を得ることの激変のために土曜日に電話していなかったことを自分自身に言ったが、多分私はそこにいなかったし、私が拒否していたので電話しなかった—私は彼が死ぬという考えを容認することができなかったので、私はそれに直面することを避ける方法を見つけた。すぐにこれは私が考えたすべてになりました—どのように私は咳とマスクを持って行きたかったのですか; 私は彼がまだ説得力があったとき、私は土曜日に呼ばれたいと思った方法—私は彼女が彼の最後の週に彼女の瀕死の夫を扱っていた方法について罪悪感を感じた女性にこのコラムに書いた何かを覚えてまで。 「激しい悲しみに対処する1つの方法は、痛みを他の場所に集中させることです」と私は当時書いていました。 “痛みを内側に回し、あなたがしたことや彼のためにしなかったことの上に自分自身を打つことによって、あなたの夫を逃すという痛みから自分をそ”
私の父のように、彼女の夫は長い間苦しんでいたし、彼女のように、私は彼の最後の日に彼を失敗したと感じました。
私は彼女に書いた：
悲しみは人が死ぬ日を開始しません。 人が生きている間、私たちは損失を経験し、私たちのエネルギーは医師の予定や検査や治療に焦点を当てているので、そして人がまだここにいるので、私 末期のパートナーを持つ人々が、すでに経験している損失の痛みと、彼らが耐えようとしている大きなものから身を守るために、パートナーを押しのけることは 彼らは彼らのパートナーとの戦いを選ぶかもしれない。 彼らは彼らのパートナーを避けるかもしれないし、他の興味か人々との彼ら自身を使用している。 彼らは、これらの状況の間に設定された疲労のためだけでなく、恨みのために、彼らが想像していたほど有用ではないかもしれません：あなたは私にそんなに愛を示し、あなたの苦しみの中でさえ、私を残してどのようにしてください。別の”親愛なるセラピスト”の手紙は、47年の彼の妻の損失を悲しんで男から、この1、今週心に来ました。
別の”親愛なるセラピスト”の手紙は、47年の彼の妻の損失を悲しんでいる男からこの手紙を思い起こさせました。 彼はこれがどれくらい続くかを知りたかった。 私は答えました：
多くの人々は、Elisabeth Kübler-ロスのよく知られている悲しみの段階-拒否、怒り、交渉、うつ病、受け入れ—が末期患者が自分の死と折り合い あなた自身の人生の終わりを”受け入れる”ことは一つのことです。 しかし、生き続ける人のために、彼らが「受け入れ」に達するべきであるという考えは、彼らを悪化させるかもしれません（「私は今ではこれを過ぎているべ 悲しみの心理学者William Wordenは、この光の中で悲しみを見て、「段階」を喪の「仕事」に置き換えます。 彼の仕事の第四に、目標は、私たちの生活に損失を統合し、死んだ人との継続的な接続を作成することです—また、生活を継続する方法を見つけながら。私の父が提案したように、これらの列が助けになりました。
私の父が提案したように、これらの列は助けになりました。 そして、私自身のセラピスト、私は私の最近の本でウェンデルに電話した人、多分あなたは誰かに話すべきでした。 彼は私と一緒に座っていました（もちろん、コロナウイルスの安全な距離から）私は悲しみを最小限に抑えようとしました-私の父が85に生きるようになったときにコロナウイルスで死んでいるこれらの比較的若い人々のすべてを見てください。私のような父親を持つほど幸運ではなかったすべての人々を見てください—そして、彼は私がいつも他の人に痛みの階層がないこと、痛みは痛みであり、コンテストではないことを教えてくれました。そして、私は私の痛みのために謝罪を停止し、ウェンデルとそれを共有しました。
そして、私は私の痛みのために謝罪を停止し、ウェン 私は父が死んで遺体安置所に運ばれるのを待っていた後、私は父の頬にキスをし、それが私が今まで彼にキスする最後の時間になることを知って、私は彼の頬がまだどのように柔らかく、暖かい気づいた、と私は私が再び私の父の肌を感じることはないだろう知っていたので、私は彼がどのように感じたかを覚えようとしました。 私は父の顔をどのように見つめていたかをウェンデルに話し、細部を暗記しようとしました。 私は私が否定から私を動揺させ、このさよならをとても恐ろしくリアルにした物理的なマーカーによってどのように全焼したかを彼に言った—私の父の生 私は静かに叫んだ）、棺を霊柩車に運び、彼の墓に汚れをシャベル、シヴァのろうそくが炎がjarringly消えてしまうまで七日間溶けるのを見て。 しかし、ほとんどの場合、私は悲しみの苦しみの中にいるときの私の患者のやり方で、深くて喉のように泣きました。ウェンデルのオフィスを去って以来、私は泣いても笑っています。
私は痛みと喜びを感じました。 私は日のトラックを失い、私達の全体的なpandemicによって人々を助けることの目的を見つけた。 私はまた、彼の祖父の損失から動揺し、いつもよりもタイトな、私の息子を抱きしめ、彼は私と彼の痛みを共有してみましょうしました。 私は友人や家族とFaceTimingいくつかの日を費やしてきました,そして従事しないことを選択し、他の日.しかし、私を最も助けてくれたのは、私の父が私のためにしたことと、ウェンデルが私のためにしたことです。
しかし、私を助けたことは、私の父が私のた 彼らは私の痛みを奪うことができませんでしたが、彼らは言った方法で私の損失で私と一緒に座っていた: 私はあなたを参照してください、私はあなたを聞く、私はあなたと一緒です。 これはまさに私たちが悲しみの中で必要とするものであり、私たちがお互いのためにできることです—今まで以上に。
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ロリGottliebに耳を傾ける悲しみに対処する上で彼女のアドバイスを共有し、社会的な距離にリスナーの質問に答える、パンデミック:
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親愛なるセラピストは、情報提供のみを目的としており、医学的助言を構成するものではなく、専門的な医学的アドバイス、診断、または治療に代わるものではありません。 常にあなたが病状に関して持つかもしれないあらゆる質問のあなたの医者、精神健康の専門家、または他の修飾された健康の提供者の助言を追求し 手紙を提出することにより、あなたは大西洋がそれを一部または全部で使用させることに同意しており、私たちは長さおよび/または明確にするた