Stai sabotando la tua relazione?

La maggior parte di noi tratta l’amore come una forza esterna. È qualcosa che ci succede, ci colpisce come una freccia o ci supera come una tempesta. C’è un problema nel pensare all’amore in questo modo, e cioè che può inclinare la nostra attenzione verso l’esterno. Trascura il nostro senso di potere e ci lascia credere che siamo vittime del nostro destino romantico.

Nel corso degli anni, ho sentito migliaia di motivi offerti per il motivo per cui le persone sono single o tirando fuori di un rapporto.

” Nessuno mi trova attraente.”
” Le donne sono così drammatiche.”
” Gli uomini vogliono solo sesso.”
” Io non sono solo bravo a intimità.”
“Ho bisogno di essere da solo in questo momento.”

Nella mia esperienza, queste affermazioni sono spesso basate su “voci interne critiche”, pensieri distruttivi diretti verso se stessi e gli altri. La maggior parte di questo auto-parlare negativo è semplicemente sbagliato e può coprire qualcos’altro — qualcosa di più profondo. Se vogliamo darci le migliori possibilità di trovare e mantenere un rapporto ricco e gratificante, dobbiamo guardare dentro di noi. Lì, è probabile che troviamo pareti di vetro che non sapevamo di aver costruito e sporgenze ripide che non sapevamo di aver temuto. Il incontri mondo può essere pieno di ostacoli, ma il nostro peggior nemico è di solito nelle nostre teste.

Trovare l’amore è, in qualche modo, l’ultima esperienza fuori dal corpo in quanto ci sentiamo così in sintonia e connessi a qualcun altro. Tuttavia, è anche un processo di avventura e scoperta che è interamente interno. Capire che il mondo interiore è vitale per farci avvicinare a qualcun altro. Con questo in mente, qui ci sono alcuni modi in cui possiamo essere sempre a modo nostro quando si tratta di intimità.

1. Evitare il dolore:

L’amore fa male. Il detto è sia stanco che vero. Eppure, per quanto venga lamentato nelle canzoni pop o ritratto sugli schermi cinematografici, non lo lasciamo affondare. Una parte di noi si sente, una volta che troviamo la persona giusta e fare le scelte intelligenti, l ” amore sarà facile — beata, meno complicato di tutte quelle altre relazioni intorno a noi. La verità contorta è, più stretta è la relazione e migliore è la scelta che abbiamo fatto, più dolore possiamo aspettarci di provare. L’amore non solo ci ferisce, perché le persone ci deludono o perché le circostanze cambiano. Può ferire di più quando è al suo meglio.

Non posso dirti quante persone si tirano indietro nel momento in cui le cose si avvicinano. Prendersi cura di un’altra persona profondamente è una cosa veramente dolorosa. Ci fa apprezzare di più, noi stessi di più e le nostre vite di più. Inevitabilmente, ci ricorda il tempo e la perdita. Su un altro livello, l’amore sfida un’identità vecchia e familiare. Ci spinge verso la maturità e ci costringe a separarci dal nostro passato. Quando ci avviciniamo a qualcuno, sposta le nostre placche tettoniche. È una cosa struggente e potente che può eruttare un vulcano dormiente di emozioni sottostanti — cose che abbiamo seppellito e seduto per anni. Per non lasciare che queste emozioni demoliscano una relazione fiorente, dobbiamo affrontare queste cicatrici più profonde. Dobbiamo riconoscere i modi in cui siamo stati feriti e capire come quelle ferite informano il nostro comportamento attuale. Questo significa essere disposti a sentire dolore senza cercare di intorpidire noi stessi o sorvolare i sentimenti che vengono in su. Non possiamo intorpidire il dolore senza intorpidire la gioia.

2. Ritirandosi nella fantasia:

Una volta che le persone si spaventano nella loro relazione, molte coppie hanno la tendenza a formare un “legame fantasy”, un termine coniato da mio padre Dr. Robert Firestone. Il legame fantasy è una difesa che ci permette di sentirci come se ci fossimo uniti ad un’altra persona. Questa illusione di fusione può farci sentire sicuri e protetti, ma in realtà mina i nostri sentimenti più vitali di amore. Quello che succede quando le persone si ritirano nella fantasia è che lasciano che la forma della relazione sostituisca la sostanza. Iniziano a relazionarsi come unità, presentandosi come una coppia anziché come due individui che sono sinceramente attratti l’uno dall’altro. Rinunciano alla passione per la routine. Iniziano a imporre restrizioni l’una sull’altra, quindi nessuna delle due parti si sente minacciata, eppure entrambe si sentono limitate. Cominciano a restringere i loro mondi invece di espanderli. Possono diventare critici ed esigenti l’uno verso l’altro piuttosto che rispettare l’individualità e l’indipendenza dell’altro. Anche se può sembrare come questo legame tira le persone insieme, in realtà crea un focolaio di risentimento e li spinge a parte.

La fantasia sembra offrire un senso di controllo e sicurezza, ma in realtà genera attrito e distanza in una relazione intima. Le coppie sono molto meglio mantenere un senso di se stessi come due persone separate con menti sovrane che veramente cura e apprezzare l “un l” altro. Questa indipendenza ci incoraggia a rispettare il nostro partner e trattarlo gentilmente. Solo quando vediamo qualcuno come separato da noi, possiamo sinceramente preoccuparci di come si sentono. Siamo in grado di vedere le cose dal loro punto di vista. Sperimentiamo la gioia di saperli rendere felici. Quando il nostro partner non è un’estensione di noi, siamo anche meglio in grado di mantenere viva la nostra attrazione fisica.

3. Proteggerci:

L’autore James Baldwin ha scritto: “L’amore toglie le maschere che temiamo di non poter vivere senza e sappiamo che non possiamo vivere dentro.”Abbiamo tutti un muro di mattoni di difese psicologiche che abbiamo costruito da quando siamo nati. Tutto ciò che ci ha ferito, che ci ha convinto che eravamo insignificanti, che ci ha spaventato o ci ha trattenuto pone le basi per queste difese. Alcuni adattamenti che abbiamo fatto per sopravvivere a eventi dolorosi possono essere sani, ma la maggior parte non sono più adattivi e in realtà servono a limitarci.

Ho lavorato con tanti uomini e donne che mi hanno detto quanto volevano trovare l’amore, poi, una volta trovato, si sono sentiti intolleranti di essere vicini per vari motivi. Alcuni si lamentavano di sentirsi legati o tirati su. Altri diventano incredibilmente insicuri e gelosi. Ognuna di queste persone potrebbe ricondurre queste reazioni alle loro prime vite: genitori che si sono intromessi su di loro o li hanno respinti, custodi che li vergognavano o li spaventavano. In risposta a eventi dolorosi nella loro infanzia, questi individui si sono adattati, prendendosi cura di se stessi o giurando di non fidarsi mai di nessuno. Questi meccanismi di sopravvivenza servito uno scopo nel loro passato, ma li feriscono nella loro vita adulta, le loro relazioni in particolare.

Queste difese spingono i nostri partner via e finiscono per causare coloro che pretendiamo di amare un sacco di dolore. L’amore sfida le nostre difese. Ci porta fuori da quei muri sicuri che abbiamo costruito, che possono renderci infelici, ma sono anche familiari e ci aiutano a spegnere sentimenti o ricordi. Le cose che facciamo per tagliare fuori dal dolore o emozione ci tagliano fuori da intimità. Ci separano dai nostri partner e ci rendono intolleranti alla vicinanza. Conoscere le nostre difese è un passo fondamentale per imparare come ci limitiamo nelle nostre relazioni.

4. Credere al nostro critico interiore:

C’è un linguaggio che va di pari passo con ciascuna di queste barriere, che ho menzionato sopra. È il dialogo interno indicato come la propria ” voce interiore critica.”La voce interiore critica è un nemico interiore che ci spinge a evitare la vicinanza, a spegnere le emozioni e a ritirarsi nella fantasia. Ci mette giù in innumerevoli modi, lacerando nel nostro aspetto, prestazioni, personalità e aspirazioni. È complicato nel senso che ci lenisce e ci punisce. A volte, sembra un allenatore cattivo, ” Sei così patetico. Nessuno ti vorra ‘ mai.”Altre volte sembra un genitore confortante”, non preoccuparti di uscire di casa. Stai bene da solo.”Entrambe queste voci auto-odianti e auto-lenitive ci portano allo stesso risultato insoddisfacente.

La voce interiore critica può seriamente minare i nostri desideri romantici. Si gira contro di noi e il nostro partner o potenziale partner in modi che rendono ancora più difficile raggiungere la vera intimità. Ci dice di cedere alle nostre difese, di mantenere una distanza di sicurezza o di guardare il nostro partner da vicino, perché siamo destinati a farsi male. È utile ricordare che questa voce è un fantasma del nostro passato. Non rappresenta la realtà o il nostro vero punto di vista. È un filtro distruttivo attraverso il quale vediamo il mondo che cerca di tenerci in un posto vecchio, familiare, persino doloroso. In ogni fase di una relazione, quando la voce interiore critica cerca di esercitare la sua influenza, dobbiamo affrontarla come una minaccia di terze parti. Assicurati di identificarlo e separarlo dal tuo vero punto di vista. Ci sono esercizi e tecniche utili per aiutarti a farlo. Questo processo di alzarsi al tuo critico interiore ti aiuterà a scoprire e mantenere i tuoi veri pensieri e sentimenti verso te stesso e il tuo partner.

Considerando come queste difese possono avere un impatto sulla tua capacità di sviluppare e sostenere relazioni intime amorevoli è parte di un viaggio in corso di scoperta di sé. Ti porterà più vicino a diventare il tuo sé più vero e amorevole. Lungo la strada, è importante avere un senso di pazienza e di auto-compassione. Diffidare di voci che ti dicono che stai incasinando di nuovo o che tutto è colpa tua. Riconoscere di avere potere nel tuo rapporto sfidando le tue difese non significa odiare o incolpare te stesso. Tuttavia, ti permette di lavorare sull’unica cosa su cui hai un reale controllo nel tuo rapporto, tu. Quando sei in grado di mantenere un senso di te stesso come un individuo indipendente, vulnerabile e amorevole, quindi non importa ciò che chiunque altro fa o cosa succede, puoi sentire il tuo senso di potere e rimanere aperto al vero amore nella tua vita.

Scopri di più nel prossimo webinar della dottoressa Lisa Firestone, “6 Motivi per cui la maggior parte delle persone ha paura dell’amore.”

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