D: Vedo spesso padri e le loro figlie alternarsi tra partite urlanti e distanziatori silenziosi. Come posso aiutarli a comunicare attraverso le rispettive transizioni di sviluppo?

A: Colmare il divario tra padri e figlie è una delle grandi sfide per i terapeuti familiari. La dinamica più familiare che vediamo è lo straniamento: padri e figlie orbitano in mondi separati, ognuno invisibile all’altro. Anche padri e figlie” vicini ” —in relazioni invischiate-possono sentire questo allontanamento, radicato nella paura che l’essere autentici si traduca in disapprovazione.

La nostra cultura rafforza questo allontanamento incoraggiando i padri ad essere onniscienti, forti e responsabili. Questo può peggiorare le cose per i padri che sono a disagio con le emozioni, e ancora di più quando si tratta di transizione delle loro figlie in femminilità. Figlie alle prese con un messaggio misto: essere forte, indipendente e fiducioso, ma non perdere la tua femminilità. Questo può limitare il senso di libertà di una figlia di affermarsi con suo padre, specialmente quando c’è conflitto o disaccordo. Padri e figlie intrattengono ancora una visione familiare delle figlie come “la bambina di papà”, rafforzando il bisogno di un padre di proteggere e il bisogno di una figlia di essere protetta.

Questa dinamica di straniamento spesso si intensifica quando madri, partner, fratelli—e persino terapeuti—intervengono con suggerimenti, critiche o prescrizioni. Mentre destinato ad aiutare, questi sforzi possono guidare padri e figlie più distanti, incoraggiando la sfiducia e derubandoli delle opportunità di negoziare impasse.

Casey, un 18-year-old nel suo primo anno di college, è alle prese con l’anoressia e il taglio. Lei e suo padre sono intrappolati in un circolo vizioso di controllo: tenta di gestirla ricordandole di prendere i suoi farmaci antidepressivi e criticandola per abbuffate. Lei risponde sferzando-sia interiormente, diventando silenzioso e chiudendosi fuori, o esteriormente, urlando a lui di lasciarla in pace. Scuotendo la testa con disapprovazione, fa commenti sarcastici e si scatena in frustrazione.

La madre di Casey, Elizabeth, a disagio con le loro interazioni e spesso chiesto di intervenire da Casey (“Mamma, lo spieghi a lui”), critica gli sforzi imbarazzanti di Bill per coinvolgere Casey: “Non la stai ascoltando.”Bill torna indietro”, Stai sempre dalla sua parte!”Questa escalation di battaglia finisce con Casey e Bill che si sentono estraniati e Bill ed Elizabeth più apertamente in disaccordo. Preso nel mezzo, Casey non impara ad esprimersi direttamente con suo padre o ad usare sua madre in modo costruttivo come risorsa nel suo rapporto con lui.

I seguenti sono gli approcci che ho sviluppato e utilizzato nel corso degli anni che hanno dimostrato di essere efficace in molte situazioni come questa.

Principio #1: Lavorare con tutta la famiglia

Una trappola comune per i terapeuti è lavorare esclusivamente con la diade padre–figlia, lasciando fuori la madre/partner e fratelli. Isolare il padre e la figlia dal resto della famiglia rischia di creare una stretta attenzione sul loro rapporto come il problema, piuttosto che vederlo come incorporato nella struttura familiare. Per contrastare la spinta verso tale frammentazione, i terapeuti dovrebbero lavorare con la famiglia nel suo complesso e in diverse configurazioni, se necessario, per interrompere i vecchi schemi e creare in modo collaborativo nuove interazioni sane.

Principio #2: Impostare interazioni dirette padre-figlia

La creazione di atti in sessione tra padri e figlie offre ai terapeuti l’opportunità di tracciare modelli di pensiero e comportamento che mantengono il loro disimpegno. Nella vignetta qui sotto, il terapeuta crea una promulgazione che illustra il triangolo sintomatico: Casey inizia a parlare con suo padre di un problema che ha con lui. Lui la interrompe. Viene esasperata e alza gli occhi nella direzione di Elizabeth, reclutando sua madre per salvarla. Elizabeth accetta l’invito e salta per mediare, creando più conflitto tra lei e suo marito. Il terapeuta, per avere un quadro chiaro della dinamica familiare, incoraggia l’interazione a giocare fuori.

Terapeuta: Che ne dici di te e tuo padre parlare tra di loro circa la discussione che hai avuto lo scorso fine settimana?

Casey: Non so davvero cosa dire. Fai sempre la stessa cosa.

(Bill distoglie lo sguardo. Casey poi abbassa la testa.)

Terapeuta: Bill, puoi aiutare Casey a elaborare più concretamente ciò con cui ha avuto difficoltà?

Fattura: Raffinato. Cosa ho fatto di sbagliato?

Casey: (Guardando sua madre) Sta facendo di nuovo quella faccia!

Bill: (esasperato) Che faccia? Perche ‘ non mi parli e basta?

Casey: (Rivolgendosi al terapeuta) Vedi? Non posso parlargli. Questo non succede mai con la mamma.

Bill: (Guardando Elizabeth e poi al terapeuta) Quindi è tutto per me? E ‘ tutta colpa mia?e ‘ il momento giusto. No, non sto dicendo questo. Tu cambi sempre le mie parole.

Elizabeth: (Rivolgendosi al terapeuta) Posso dire qualcosa?

Terapeuta: Certo, vai avanti.

Elisabetta: (A suo marito) Tu fai la stessa cosa a me. Lascia che ti dica cosa sta cercando di dire.

Principio #3: Creare confini per aprire nuovi percorsi

Per incoraggiare nuovi modelli di comunicazione tra padri e figlie, i terapeuti devono stabilire confini chiari tra madri e figlie. Nella famiglia di Casey, questo significa sfidare Elizabeth per evitare di prendere le parti nella lotta tra Casey e Bill. Per fare questo, il terapeuta guadagna prima la fiducia di Elizabeth dimostrando che capisce perché si sente spinta a mediare il conflitto tra di loro.

Terapeuta: (Tornando a Elizabeth) Immagino che apprezzeresti vedere tuo marito e tua figlia trovare un nuovo modo per superare i loro conflitti senza che tu sia il loro traduttore. Ho ragione?

Elizabeth: (Sorridente) Assolutamente.

(La terapista si avvicina a Elizabeth e, con un sorriso malizioso, le chiede di allontanare la sedia dal marito e dalla figlia. Elizabeth ride, unendosi allo spirito giocoso, e muove la sua sedia.)

Terapeuta: Pensi che se ti apri a tuo padre e tua madre si gira, puoi ancora rimanere concentrata su tuo padre?si’, si’.

(Terapeuta invita Casey e suo padre a parlare. La loro conversazione è imbarazzante,ma parlano tra loro senza che Elizabeth interrompa.)

Durante questo scambio, Casey descrive le sue lotte. Bill ascolta, tenta un paio di volte per risolvere i suoi problemi, ma rimane nella conversazione. Il terapeuta osserva che Casey si è aperto a suo padre, e hanno conversato senza nessuno dei due rinunciare all’altro, ritirarsi o allontanarsi.

Bloccare temporaneamente la relazione madre–figlia dà alla relazione padre–figlia atrofizzata la possibilità di svilupparsi. Qui, Bill e Casey hanno la stanza per guardarsi l’un l’altro, sia letteralmente che figurativamente, e iniziare un nuovo tipo di conversazione che è solo tra loro due. Ciò consente anche a Elizabeth l’opportunità di praticare l’essere presente senza essere centrale.

Principio #4: Canale la voce della figlia

Molte donne adolescenti e giovani adulti si sentono divise tra il tentativo di ottenere l’approvazione del padre e il risentimento per essere emotivamente non disponibili e/o cercare di controllarli. Per avere accesso al loro padre, nascondono le parti di se stessi che pensano che disapproverebbe. Questo legame può manifestarsi nella violenza, come i tentativi di suicidio o il taglio, o attraverso il diventare invisibili a se stessi e agli altri.

I terapeuti possono rompere questo legame lavorando direttamente con le figlie per generare modi alternativi di esprimersi. Un modo per farlo è coltivare un rapporto di cotherapy con le figlie, cercando il loro aiuto nella ristrutturazione della famiglia e promuovendo un clima che ispira una comunicazione più aperta e rispettosa. Sostenute dal rispetto di un terapeuta per i loro sentimenti e punti di vista, le figlie saranno più propense a rischiare di parlare con una voce più matura e propositiva.

Terapeuta: (Rivolgendosi a Casey) Vuoi parlare con tuo padre di cosa hai a che fare al college?

Casey: Non voglio davvero parlarne. Lo faro’, ma non voglio.

Terapeuta: E ‘ una tua scelta. Ti interessa sapere con cosa Casey si sta contendendo?

Bill: Assolutamente.

Terapeuta: Casey, è una tua scelta, ma è un’opportunità per condividere te stesso.

Casey: Lo so.

Chiarendo che è la scelta di Casey ciò che condivide con suo padre, il terapeuta dimostra il suo rispetto per lei, mentre segnala a Bill che conoscere Casey non è qualcosa a cui ha diritto o può semplicemente comandare, ma qualcosa che deve essere attentamente coltivato tra di loro.

Principio #5: Incoraggiare l’espressione del Padre di vulnerabilità

Nella nostra cultura, i padri sono spesso addestrati a attutire i loro sentimenti. È comunemente percepito che essere un padre “buono” significa essere direttivo, sicuro di sé, manageriale e protettivo; non consente la libertà di essere vulnerabili, incerti o di esprimere direttamente l’amore. Di seguito, il terapeuta aiuta Bill a sperimentare nuovi stili più diretti di relazione con Casey.

Mentre Elizabeth osserva l’apertura della conversazione reciprocamente rispettosa tra Bill e sua figlia, diventa meno vigile e più incline a fidarsi della loro capacità di raggiungersi senza il suo intervento. Bill inizia ad allentare la presa, ammettendo che non sa come aiutare. Questo è un passo significativo e il terapeuta lo incoraggia rafforzando il messaggio: sii più interessato a ciò che tua figlia ti sta dicendo che a imporre ciò che pensi sarebbe utile.

Casey: Probabilmente ho fallito con la scienza, non prendo le medicine e sto ingrassando. Mi sento di merda.

Bill: Fallire la scienza non è la fine del mondo. Capisci quanta pressione metti su te stesso?

Casey: (Singhiozzando) Non è questo il punto.

Terapeuta: Casey, potresti rimanere nella conversazione con tuo padre e aiutarlo a capire di più su ciò di cui hai bisogno da lui?

Casey: (A padre) Non mi stai ascoltando. Ascolta, ma poi respingilo immediatamente.

Terapeuta: Ok, aiutalo. Continua a parlargli. Non vendere lui, o te stesso, breve. Aiutalo a capire cosa vuoi da lui in questo momento.

Casey: (Piangendo) Voglio che tu mi ascolti. Ascolta e basta.

Bill: Cosa posso fare per aiutare? Voglio solo tenerla in braccio.

Terapeuta: È quello di cui ha bisogno?

Bill: Non lo so.

Terapeuta: chiedile.

Bill: Vuoi un abbraccio in questo momento?- Ok, ok.

Questo è l’inizio di un cambiamento significativo nella loro interazione. Bill trattiene il suo impulso a dettare e rispetta la sua espressione dei suoi sentimenti e bisogni. Anche se ancora provvisorio, Casey rimane aperto e impegnato con lui e inizia a usare la sua voce per esprimersi.

Queste conversazioni sono in conflitto, piene di effusioni di dolore e disagio per tutti i membri della famiglia. È importante che il terapeuta non sia scoraggiato dall’intensità dell’espressione emotiva, ma sia incoraggiato dalla capacità della famiglia di tollerare la crescente complessità della loro relazione. In questi momenti, il riconoscimento del terapeuta del potenziale di nuove possibilità è fondamentale per incoraggiare la fiducia tra padri e figlie.

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Questo blog è tratto da “From Estrangement to Engagement” di Cara Brendler. La versione completa è disponibile nel numero di novembre/dicembre 2011, Chi ha paura della terapia di coppia: Stretching Your Comfort Zone.

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