Perseguitando costantemente una persona cara, monitorando ogni loro mossa, chi soffre di disturbo d’ansia da separazione per adulti spinge via la stessa persona di cui ha così disperatamente bisogno. L’uomo australiano Edward Vaise * racconta la sua storia.
Mentre l’aereo taxi lungo la pista, comincio a sudare.
Raggiungo e controllo che le prese d’aria sopra di me funzionino correttamente. Il mio respiro si accelera e sento le palpitazioni saltare nel mio petto. Stringo i braccioli e cerco di concentrarmi sulle tecniche di consapevolezza che il mio terapeuta mi ha insegnato. La persona seduta dall’altra parte del corridoio mi guarda e sorride goffamente. Probabilmente presumono che abbia paura di volare.
Non sono: ho paura di essere lontano da mia moglie, Alison*.
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Saremo sposati 18 anni il mese prossimo. E in tutto questo tempo, abbiamo passato solo una notte separati. Quella e ‘stata la notte in cui ha deciso che ne aveva abbastanza della mia appiccicosita’. Uscì alla macchina e si allontanò. Ero frenetico, fisicamente malato. Rimasi sveglio tutta la notte singhiozzando, ascoltando il suo ritorno. Tornò la mattina dopo e mi sono messo sulle mie mani e ginocchia e la pregò di rimanere. E così siamo rimasti per i prossimi due anni, chiusi in una sorta di matrimonio sospeso e senza sesso.
Le cose sono diventate piuttosto pazze lì per un po’. Ogni volta che usciva nei negozi, temevo che avesse una relazione. Controllavo il codice orario sulla ricevuta del supermercato per vedere se corrispondeva a quanto tempo era stata via. Quando andava in palestra per una lezione di yoga, telefonavo alla reception per vedere se era un’istruttrice femminile.
Una notte mi ha detto che stava andando fuori per una notte di ragazze. Ho inventato scuse per chiamare le sue amiche per vedere se stava davvero uscendo con loro – e non con un altro uomo. Ho anche lasciato i nostri bambini molto piccoli a casa nei loro letti, mentre ho preso la macchina fuori nella notte e ha guidato passato il ristorante per controllare che lei era lì.
E se mi venisse offerta la possibilità di un viaggio con il mio lavoro, inventerei qualche scusa per non andare così non dovrei essere separato da lei. E ‘ arrivato al punto che non volevo uscire di casa e non volevo nemmeno che lo facesse.
La mia ansia non era sempre intorno alla paura dell’infedeltà di Alison. Mi preoccupavo anche per il suo benessere. Se mostrasse qualche segno di malattia, mi affretterei a consultare il dottor Google, convincendomi che si trattava di cancro. Un giorno aveva un terribile mal di testa; ho subito diagnosticato un tumore al cervello e ho insistito per vedere un neurologo.
Ogni volta che ha preso la macchina, sarei terrorizzato che avrebbe avuto un incidente mortale, quindi la incoraggerei a prendere un autobus – o semplicemente a stare a casa. A un certo punto, ha iniziato ad uscire per le passeggiate di prima mattina; se avesse impiegato più tempo del solito, sarei sicuro che fosse stata attaccata.
Linea di fondo, ero ansioso di tutto ciò che potrebbe portarla via da me. Ed ero abbastanza consapevole di me stesso da sapere che i miei pensieri erano completamente irrazionali-sì, persino pazzi-ma mi sentivo impotente a fermarli.
“Non posso più farlo”, ha detto Alison una sera di recente mentre stavamo salendo a letto.
“Di cosa stai parlando?”
“Sono stufo di vivere la mia vita al microscopio. Sono stufo di tutte le tue domande sulle minuzie di ognuno dei miei giorni. Dove ho parcheggiato? Per quanto tempo sono rimasto li’? Con chi ho parlato? Sono stufo della tua ossessione per la mia salute. Ho chiuso, Edward.”
“Anche io l’ho superato”, ho accettato. “Dammi solo un’ultima possibilità.”
” Sei fuori possibilità.”
In qualche modo, sono riuscito a parlarle, convincendola che lo dovevamo ai nostri tre figli che dormivano al piano di sopra.
Quindi, 10 settimane fa mi sono iscritto all’Unità di ricerca clinica per l’ansia e la depressione (CRUfAD) presso l’Ospedale St Vincent di Sydney. È lì che ho incontrato la mia terapista, la dottoressa Elizabeth Mason, un’attraente psicologa di 30 anni che aveva una strana somiglianza con mia moglie.
È stata Liz a presentarmi l’idea del disturbo d’ansia da separazione per adulti (ASAD).
Nei primi anni 1990, il dottor Vijaya Manicavasagar, che all’epoca era un docente senior in psichiatria presso l’Università del New South Wales, stava trattando pazienti adulti con disturbo di panico. Lei e i suoi colleghi, tra cui il professor Derrick Silove, hanno scoperto che c’era un gruppo di pazienti i cui sintomi non miglioravano, nonostante mesi di trattamento con terapia cognitiva comportamentale (CBT) e farmaci anti-ansia.
Manicavasagar ei suoi colleghi li hanno esaminati da vicino per un fattore comune.
“Siamo tornati indietro e abbiamo nuovamente intervistato coloro che non rispondevano al trattamento e abbiamo scoperto, con nostra sorpresa, che tutti avevano un attaccamento insolitamente intenso a una o due persone nella loro cerchia immediata”, dice. “E hanno parlato di attacchi di panico quando sono stati separati da queste persone. Quello era il nostro momento eureka.”
L’ansia da separazione è una risposta cablata in tutti i mammiferi. È un istinto che ci serve bene da una prospettiva evolutiva, tenendoci in sintonia con la voce e l’odore dei nostri caregivers e aiutandoci a formare gli attaccamenti che assicurano la nostra sopravvivenza. In altre parole, ci tiene al sicuro e vicino alla mandria.
Nei bambini, l’ansia da separazione è più evidente tra i due ei cinque anni. “La maggior parte delle famiglie lo vede la prima volta che portano il loro bambino all’asilo o all’asilo”, dice Manicavasagar, che è attualmente direttore dei servizi psicologici presso il Black Dog Institute di Randwick, nell’est di Sydney.
Ci si potrebbe aspettare che un bambino separato dalla madre pianga al momento della separazione, spiega, ma non perché siano catastrofici: semplicemente non vogliono essere separati dal genitore.
La maggior parte dei bambini cresce dall’ansia da separazione perché semplicemente desensibilizzano. Un bambino impara, per un periodo di tempo, che è normale per un genitore andare al lavoro – o andare via in una conferenza per un giorno o due. Lui o lei si adatta. Ma alcuni bambini con un livello molto alto di ansia non imparano mai a stabilirsi, e il sollievo che provano quando il loro genitore alla fine ritorna rafforza solo la necessità che il genitore sia sempre in giro. Lasciato incontrollato, l “ansia può assumere una vita propria come il bambino invecchia, l” attaccamento intenso eventualmente il trasferimento da un genitore a un partner intimo o bambino.
” Perché questo accade?”chiede Manicavasagar, con un’alzata di spalle. “Questa è la domanda da un milione di dollari: semplicemente non lo sappiamo.”
Non tutti erano convinti dall’ipotesi di Manicavasagar e Silove del disturbo d’ansia da separazione degli adulti. “Siamo stati accolti con scetticismo”, dice Manicavasagar. “La gente pensava che stavamo solo inventando tutto, e gli organismi di finanziamento – sono molto conservatori-ci hanno detto che non ci avrebbero dato soldi per il nostro studio.”
Con poco o nessun denaro dietro di loro, Manicavasagar ei suoi colleghi hanno trascorso il decennio successivo alla ricerca di ASAD, intervistando pazienti e pubblicando articoli sulla fenomenologia del disturbo. Quando ricercatore clinico Dr M. Katherine Shear, ora professore di Psichiatria presso la Columbia University School of Social Work e Columbia University College of Physicians and Surgeons, sentito parlare del loro lavoro a metà degli anni 1990, era incline a prenderlo sul serio. Il team di Manicavasagar a Sydney e il team di Shear a Pittsburgh (all’epoca aveva sede all’Università di Pittsburgh) hanno iniziato a condividere le loro scoperte.
L’approvazione di Shear è stato un momento decisivo per Manicavasagar. “Katherine era ben nota e molto influente con il comitato per quanto riguarda la revisione del Manuale diagnostico e statistico dei disturbi mentali”, dice, riferendosi al manuale della professione psichiatrica per categorizzare e diagnosticare la malattia mentale.
Infine, il duro lavoro di Manicavasagar e del suo team è stato riconosciuto. In 2013, i criteri per l’ansia da separazione sono stati ampliati per includere gli adulti per la prima volta e inclusi nell’edizione aggiornata della bibbia dello psichiatra: il DSM-5.
È stato stimato che 4.7 per cento delle persone soffrirà di disturbo d “ansia da separazione ad un certo punto della loro vita; si verifica in tutte le fasce d” età, ma è leggermente più comune nelle donne. Una delle teorie è che, come caregivers naturali, le donne sono cablate per sperimentare più di questo particolare tipo di ansia. “Vogliono mantenere la loro tribù intorno a loro”, spiega Manicavasagar. “In termini evolutivi, è più sicuro. Tipicamente, pazienti di sesso femminile sono ansiosi di essere separati dai loro figli, i loro partner, o entrambi.”
Un’ulteriore scoperta è stata che dal 20 al 40 per cento dei pazienti adulti con disturbi dell’umore e dell’ansia sono stati trovati sintomi di ASAD. “È un disturbo innato, quindi richiede solo un importante fattore di stress della vita – un partner che soffre di una malattia pericolosa per la vita, ad esempio, o un’improvvisa perdita di lavoro-per destabilizzare il senso di sicurezza del malato ed emerge”, afferma Manicavasagar. “Sembra venire fuori di punto in bianco, ma in realtà era lì per tutto il tempo. Una volta ho avuto un paziente che ha sviluppato ASAD dopo lo stress della migrazione dall’Inghilterra all’Australia.”
La mia terapista Elizabeth Mason crede che la mia ansia da separazione potrebbe essere il risultato della natura e del nutrimento. Sia mia madre che mia nonna materna hanno sofferto una terribile ansia per tutta la loro vita, i due sono diventati dipendenti dal tranquillante Serapax.
Ripensando, non mi sono mai sentito sicuro nell’amore dei miei genitori. Mi hanno usato come una pedina nella loro lotta costante, mio padre spesso lanciando piatti cena attraverso la cucina come mi ha chiamato il ragazzo di una mummia. Eppure non sopportavo di essere separato da loro-o da mia nonna (vivevamo con i genitori di mamma). Ho dormito in un letto con la nonna fino a 12 anni. Quando e ‘ morta, mi sono sentita completamente abbandonata.
“L’ASAD è solo un problema quando è associato a una significativa compromissione funzionale”, sottolinea Manicavasagar. “Alcune persone con alti livelli di ansia da separazione possono vivere una vita molto produttiva – e finché tutti i giocatori nella situazione sono felici, funziona, in un modo strano.”
Uno dei suoi pazienti era un uomo d’affari di Sydney di grande successo la cui moglie lo aveva lasciato perché si sentiva così soffocata da lui. “La suonava da 10 a 15 volte al giorno solo per sentire la sua voce o sapere dove si trovava”, dice. “Ogni volta che andava in viaggio d’affari, doveva abbandonare tutto ciò che stava facendo per accompagnarlo. Quando si innamorò di qualcun altro, ancora non poteva sopportare di essere lontano da lei. Nonostante la sua ricchezza, si è trasferito nel garage nel suo cortile.”
Florida-based educatore per adulti Dr Robert Blick, 59, ha sofferto di ASAD per la maggior parte della sua vita adulta. L “autore di cinque strategie per vivere con disturbo d” ansia da separazione degli adulti, dice che si preoccupa eccessivamente se la moglie, Maria, va fuori città per lavoro e lui non sente da lei per un paio d ” ore. “Comincio a prendere dal panico e a telefonarle”, dice. “Oggi è facile a causa dei telefoni cellulari, ma in passato era difficile.”
La principale paura di Blick è che sua moglie abbia avuto un incidente d’auto. Diventa così preoccupato che perde la concentrazione e inizia a camminare per la casa, sentendosi nauseato. “Andrò online e controllerò il sito della Florida Highway Patrol per vedere se ci sono stati incidenti nella zona in cui so che dovrebbe essere”, dice. “Mi rassicura quando vedo che non c’è stato un incidente.”
Manicavasagar dice che le persone con ASAD si preoccupano di qualsiasi cosa che possa separarle dal loro attaccamento, con molti malati che hanno difficoltà a uscire di casa per andare al lavoro. “Uno dei miei pazienti era un agente di polizia e temeva che se avesse lasciato la casa sarebbe successo qualcosa di brutto a sua moglie”, dice. “Altri pazienti hanno rifiutato promozioni di lavoro che comportano viaggi, o si preoccupano molto di ammalarsi perché potrebbe significare andare in ospedale e stare lontani dal loro partner.
“Penso che gli smartphone stiano mascherando molta ansia da separazione”, dice. “Alcune persone sono SMS loro partner 20 o 30 volte al giorno:’ Cosa stai facendo? Come va? Cos’hai mangiato a pranzo?’Condividono ogni loro esperienza. Ma quello che stanno davvero dicendo è, ‘ Si potrebbe essere parte della mia vita, in questo momento, proprio qui con me.'”
Stabilire piccole routine e godersi la prevedibilità che seguono nella loro scia, aiuta a promuovere un senso di sicurezza e sicurezza nei malati di ASAD, continua. Ma può essere difficile per le coppie povere di tempo, avverte.
In effetti. “Ho fatto abbastanza per questa relazione; non chiedermi di fare altro”, dice Alison quando suggerisco di iniziare ad allenarci insieme.
E così lo faccio da solo, riponendo le mie speranze sugli strumenti di terapia cognitiva comportamentale che Liz mi ha dato. Esamino ogni pensiero ansioso, cercando di vedere se riesco a riformulare in una luce più positiva.
Ieri, ad esempio, quando Alison non è riuscita a rispondere a un messaggio, il mio primo pensiero è stato che era stata ferita in un incidente e non poteva usare il telefono. Ho sfidato questo immediatamente. Potrebbe essere stata ferita? Certo, è possibile. Ma quanto è probabile? Non molto. Qual è la ragione più probabile? E ‘occupata o il suo telefono non e’ con lei.
Attraverso una profonda riflessione, ho imparato a capire che i miei pensieri sono solo quello – pensieri. Non sono realtà. Non fanno qualcosa di vero. Sto anche imparando ad accettare il dubbio – che nulla nella vita, a parte la morte e le tasse, è certo. Alison potrebbe lasciarmi. Potrebbe ammalarsi. Devo imparare ad affrontare questa possibilità e andare avanti con le cose.
Parte del mio trattamento mi vede praticare la meditazione di consapevolezza attraverso una comoda app per iPhone chiamata Headspace. La sua logica è che l’ansia è tutta una questione di vivere nel futuro (questo o quello potrebbe accadere) o ruminare sul passato (perché questo o quello è successo?) Ma essendo radicati nell’ora, in questo stesso momento, il passato e il futuro scompaiono. Lo yoga, un altro elemento nella mia lotta contro l’ansia, funziona in modo simile: ogni posa è vissuta nel presente.
Ma di gran lunga l’aspetto più utile del mio trattamento è, semplicemente, l’esercizio. Ho iniziato a pedalare in modo fanatico, acquistando una costosa bicicletta in fibra di carbonio, radendomi le gambe e diventando un vero MAMIL. Trovo che quando mi concentro nel farmi strada attraverso i famigerati ingorghi di Sydney, l’unica cosa da cui sono ansioso di essere separato è la mia bici.
Alison e io stiamo andando molto meglio. Sono passati ancora otto anni dall’ultima volta che mi ha detto che mi amava, ma ci arranchiamo, alleviamo i nostri figli come meglio possiamo e condividiamo un qualche tipo di vita. Sesso non è l ” evento spontaneo avrebbe potuto essere nei primi giorni, ma questo è vero per tutte le relazioni a lungo termine. Per alcune coppie, il sonno è il nuovo sesso; per noi, sono io a non interrogarla.
E così eccomi a bordo di un aereo diretto a Los Angeles, dove passerò i prossimi giorni. Apparentemente sto facendo questo viaggio per lavoro, ma la verità è che lo vedo come un test determinante della mia capacità di sopravvivere in questo mondo da solo, se mai dovessi.
L’aereo si solleva verso il cielo. Il mio stomaco si blocca. Ho paura, ma è solo la prima tappa di un lungo, lungo viaggio che dovrò fare. La cosa divertente e ‘che una parte di me sa gia ‘che staro’ bene.
* I nomi sono stati cambiati.
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