Sappiamo tutti cosa succede quando vai al supermercato senza una lista. Finisci per afferrare impulsivamente oggetti e andartene con un carrello pieno di cose di cui non avevi davvero bisogno.

Mentre ammazzava il tempo nel retro di una classe di biologia durante la scuola infermieristica, un’allora 19enne Elena Murzello usò questa teoria della “lista della spesa” per creare un elenco di caratteristiche che stava cercando in un potenziale partner. Ciò che Murzello non si rese conto al momento era che questa era la prima di molte “liste d” amore” che avrebbe scritto — alla fine la porta a autore The Love List: Una guida per ottenere chi vuoi.

“Senza una lista, baserai i tuoi acquisti su quanto sei affamato e finirai per afferrare oggetti casuali di cui non hai bisogno, come snack al burro di arachidi ricoperti di pretzel”, scrive Murzello nel libro. “La rivalutazione inizia quando guardi il tuo carrello della spesa mezzo pieno mentre aspetti in fila e ti rendi conto che non hai davvero bisogno della metà delle cose che hai messo nel carrello. Il più delle volte, si dimentica l’unica cosa che è andato a fare shopping per, in primo luogo, perché non era così evidente quando si stavano navigando gli scaffali.”

L’analogia ha senso. Ma l ” applicazione al suo incontri la vita non è stato un successo per Murzello la prima volta.

“Ho scritto 55 caratteristiche e aveva tutto, dai jeans in denim scuro, ai denti dritti, a 5’11” a 6’3” all tutto questo dettaglio”, ha detto a NBC News BETTER. “Un mese dopo ho finito per incontrare il mio ragazzo in quel momento e abbiamo avuto una lunga relazione di 10 anni. Finì quando andò a Las Vegas per un addio al celibato e incontrò una ragazza. Il fine settimana successivo ha rotto con me; in tre mesi erano fidanzati, in sei mesi si sono sposati, e poi si sono trasferiti nell’appartamento in cui vivevamo insieme. Inutile dire che sono rimasto deluso. Sono andato in letargo e sono tornato alla scuola di specializzazione.”

In che modo la mia lista mi ha fallito? E ‘ cambiato? Ha personificato la lista e poi ho cambiato? Avevo davvero bisogno di una lista? Queste erano le domande che correvano attraverso la testa di Murzellos.

” Ho iniziato a intervistare persone single, sposate, divorziate e ho chiesto se avessero mai avuto una lista e tutte le interviste appena accumulate ed è diventato il libro”, dice. Dopo aver parlato con più di 100 individui, ha identificato le prime tre caratteristiche che le persone stavano cercando o ciò che coloro che erano sposati apprezzato di più dei loro partner. Per le donne quei tratti erano: Senso dell ” umorismo, intelligente e onesto, e gentile. Per gli uomini: attrattiva, senso dell’umorismo e intelligenza/ambizione.

Con questa ricerca alle spalle, Murzello si sedette proprio prima del suo 30 ° compleanno e creò una nuova lista. E c’è stata una chiara evoluzione tra le caratteristiche che hanno fatto il taglio ora, rispetto a quelle che la sua auto di 19 anni aveva annotato 10 anni prima.

“La mia lista dai miei 20 anni era 55 caratteristiche — aveva un sacco di cose superficiali e fisiche, e la mia lista a 30 lo ha portato via perché sai cosa? Sembra svaniscono, ” lei dice. “Le cose che contano davvero sono quei tratti basati sulla personalità come l’onestà, l’affidabilità, una solida base di famiglia e amici, quel genere di cose dura. Sono ancora parziale ai jeans in denim scuro, ma se non ne possiedi un paio te ne faremo avere un po’.”

Devi sapere chi sei prima di poter sapere cosa vuoi

Il libro è stato scritto cinque anni fa. E da allora, alcune delle coppie sposate che ha intervistato hanno divorziato. Il comune denominatore che Murzello ha identificato tra loro? Non si conoscevano, dice.

“Trovo che alcune persone non si conoscono abbastanza per essere in una relazione, per impegnarsi con un’altra persona. Quando le persone che non si conoscono si riuniscono, o si deve crescere insieme o si cresce a parte ed è quello che ho trovato; molte di queste coppie stavano crescendo a parte perché semplicemente non sapevano cosa volevano e chi erano.”

Che dire delle coppie che sono rimaste insieme? “Sono molto decisivi con la loro lista e non erano disposti a scendere a compromessi. Avevano interruttori affare. Come uno stile di vita sano o avere una famiglia’t non puoi stare seduto sul recinto. Quelle coppie davvero ottenuto fino al nocciolo della questione e ha detto questo è dove non voglio scendere a compromessi e questo è il motivo per cui siamo duraturi perché abbiamo ancora fiducia in quelle poche caratteristiche che davvero ci guidano attraverso.”

Come creare la tua lista d’amore

Murzello ha sviluppato la lista come uno strumento per aiutare le persone a definire davvero cosa stanno cercando in un partner romantico.

“La lista d’amore è una lista di caratteristiche e qualità che stai cercando in un potenziale compagno”, dice Murzello. Quando si tratta della lunghezza della tua lista, meno è di più, dice. Con 55 caratteristiche la sua prima volta intorno ha gettato troppo largo di una rete, che non le ha permesso di essere decisivo come lei dovrebbe di essere. “Mentre lo sto abbinando ed essendo sempre più decisivo con ciò che voglio, posso incontrare una persona e dire: ‘Sei giusto per me? No, te ne vai.'”

Pronto a fare un tentativo per te stesso? Murzello ci guida attraverso il suo processo in quattro fasi per mettere carta e penna e scrivere la propria lista d’amore.

• Piano

Essere mentalmente preparati e avere uno stato d’animo aperto. Prendete il vostro tempo ed essere soli quando si scrive la vostra lista. Davvero riflettere sui vostri bisogni contro i vostri desideri, dice Murzello.

• Do

Ora è il momento di scrivere la tua lista. Metti la penna su carta ed elencare tutte le caratteristiche / qualità che stai cercando in un potenziale compagno. ” Non ci sono regole ed è meglio se si pensa ‘cielo blu’ contro molto stretto, ” dice Murzello. Non censurare te stesso ora, analizzerai la tua lista nel passaggio successivo.

Alcune domande da considerare: Quali sono i tuoi deal breakers? Come apprezzi alcune caratteristiche sulla tua lista? Consentirai alle influenze esterne (famiglia, amici) di dettare ciò che è sulla tua lista? Usa le tue esperienze, sia cattive che buone, a tuo vantaggio, consiglia Murzello. Prendi le cattive caratteristiche e aggiungile alla colonna ” no “e aggiungi le buone caratteristiche delle persone che hai incontrato alla colonna” sì”.

• Modifica

Ora è il momento di analizzare la tua lista. Elimina i duplicati, accoppia i temi insieme ed elimina le caratteristiche non necessarie. Un modo semplice per iniziare a personalizzare la tua lista per tenere a mente la zuppa di patate contro la teoria dell’aragosta, dice Murzello.

” Perché dovresti andare per qualcosa di insipido come la zuppa di patate quando potresti potenzialmente ordinare un’aragosta? Qualcosa di unico, qualcosa che vuoi veramente”, dice. “È essere molto chiaro su ciò che vuoi e davvero andare per qualcuno che è giusto per te contro qualcuno che ti fa sentire al sicuro. Quelle coppie che sono in modalità divorzio in questo momento, molti di loro nei loro anni più giovani pensato ‘Voglio sposarmi, ecco una persona, mi sposerò con loro,’ se avevano ragione o no. Si tratta di paring verso il basso per qualcuno che è davvero speciale per voi.”

Perché dovresti andare per qualcosa di insipido come la zuppa di patate quando potresti potenzialmente ordinare un’aragosta?

• Act

Una volta che hai la tua lista, è il momento di uscire e incontrare persone. Fare riferimento alla vostra lista spesso e rivedere come si impara di più su di te e ciò che si vuole in un potenziale partner.

“L’ultimo pezzo del puzzle è avere la lista, ma lasciarla andare nell’universo ed essere in grado di riconoscere quando le caratteristiche appaiono e quando non lo fanno”, dice Murzello. “Vivere nel momento è uscire e non avere paura di vedere cosa c’è. Dare alla gente una possibilità, ma non si vuole dare alla gente troppe possibilità. Riconoscilo per quello che è ed essere in grado di essere fiducioso nella tua decisione in ciò che è giusto per te, e sapere che va bene andarsene quando non è giusto. Che è difficile da fare.”

Ricorda: È un esercizio continuo — non una lista finita

” È un processo davvero interessante a tutte le età. Nei tuoi 20 anni devi capire te stesso e vuoi avere una linea di base generale. Quindi lo metti là fuori e poi esplori, incontri persone, ci sono molti tentativi ed errori, e poi inizi a scorrere la lista”, dice Murzello. “Decidi che alcune cose non sono importanti o che devi aggiungere qualcos’altro. Come si evolve come persona, si avrà una lista diversa. Come si invecchia priorità cambiano, e potrebbe essere utile avere un elenco concreto perché si tende a dimenticare le cose che sono importanti per voi. Oppure incontrerai qualcuno e realizzerai: ‘Non mi piace affatto questa qualità.’E’ un rapido processo di eliminazione.”

Da quando ha rivisto la sua lista d’amore, Murzello dice che uscire è stato più divertente. “Mi sono concentrato di più sui tratti della personalità che sono importanti e diventano più severi sui deal-breaker”, dice. “Non voglio che le persone sprechino il mio tempo e viceversa, quindi ho imparato ad andare avanti rapidamente.”

Che mette in pratica l’ultima riga del suo libro: “Non puoi controllare ciò che ti accade, buono o cattivo; puoi solo controllare le tue reazioni.”

E avere una lista d’amore nella tasca posteriore può solo aiutare a reagire in modo più autentico (e intoppo il tuo compagno perfetto nel processo).

SUCCESSIVO: Quanto spesso le coppie più felici fanno sesso? (È meno di quanto pensi)

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