sabotoitko suhdettasi?

useimmat meistä kohtelevat rakkautta kuin ulkoista voimaa. Se on jotain, joka tapahtuu meille, iskee meihin kuin nuoli tai voittaa meidät kuin myrsky. On ongelma ajatella rakkautta tällä tavalla, ja se on, että se voi viistää meidän keskittyä ulospäin. Se jättää huomiotta oman voimantunteemme ja jättää meidät uskomaan, että olemme romanttisen kohtalomme uhreja.

olen vuosien varrella kuullut tuhansia syitä, miksi ihmiset ovat joko sinkkuja tai vetäytyvät parisuhteesta.

”kukaan ei pidä minua viehättävänä.”
” naiset ovat niin dramaattisia.”
” miehet haluavat vain seksiä.”
” I ’ m just not good at intimacy.”
” I need to be by myself right now.”

kokemukseni mukaan nämä lausunnot perustuvat usein ”kriittisiin sisäisiin ääniin”, itseensä ja muihin kohdistuviin tuhoisiin ajatuksiin. Suurin osa tästä negatiivisesta itsepuheesta on yksinkertaisesti väärin ja voi peitellä jotain muuta-jotain syvempää. Jos haluamme antaa itsellemme parhaat mahdollisuudet löytää ja ylläpitää rikasta ja antoisaa suhdetta, meidän on katsottava sisimpäämme. Sieltä löytyy todennäköisesti lasiseinät, joita emme tienneet rakentaneemme, ja jyrkät kielekkeet, joita emme tienneet pelkäävämme. Deittimaailma voi olla täynnä esteitä, mutta pahin vihollisemme on yleensä omassa päässämme.

rakkauden löytäminen on jollain tapaa äärimmäinen ruumiista poistumisen kokemus siinä mielessä, että tunnemme olevamme niin virittyneitä ja yhteydessä johonkin toiseen. Se on kuitenkin myös seikkailu-ja löytöprosessi, joka on täysin sisäinen. Tämän sisäisen maailman ymmärtäminen on tärkeää, jotta pääsisimme lähelle jotakuta toista. Tämä mielessä, tässä on muutamia tapoja saatamme saada omalla tavallaan, kun se tulee läheisyyttä.

1. Kivun välttäminen:

rakkaus sattuu. Sanonta on sekä väsynyt että totta. Mutta niin paljon kuin sitä valitetaan pop-kappaleissa tai esitetään valkokankailla, emme anna sen uppota siihen. Osa meistä tuntuu, kun löydämme oikean henkilön ja teemme fiksuja valintoja, rakkaus on helppoa — autuas, vähemmän monimutkaista kuin kaikki muut suhteet ympärillämme. Kieroutunut totuus on, että mitä läheisempi suhde ja parempi valinta olemme tehneet, sitä enemmän tuskaa voimme odottaa tuntevamme. Rakkaus ei vain haavoita meitä, koska ihmiset tuottavat meille pettymyksen tai koska olosuhteet muuttuvat. Se voi sattua eniten silloin, kun se on parhaimmillaan.

En osaa sanoa, kuinka moni vetäytyy heti, kun asiat lähenevät. Toisesta ihmisestä välittäminen syvästi on todella tuskallista. Se saa meidät arvostamaan heitä enemmän, itseämme enemmän ja elämäämme enemmän. Se muistuttaa väistämättä ajasta ja menetyksestä. Toisella tasolla rakkaus haastaa vanhan ja tutun identiteetin. Se työntää meidät kypsyyteen ja pakottaa meidät erkaantumaan menneisyydestämme. Kun pääsemme jonkun lähelle, se siirtää mannerlaattojamme. Se on liikuttava ja voimakas asia, joka voi purkaa uinuvan tulivuoren taustalla olevia tunteita-asioita, jotka olemme haudanneet ja joiden päällä olemme istuneet vuosia. Jotta nämä tunteet eivät tuhoaisi kukoistavaa suhdetta, meidän on kohdattava nämä syvemmät arvet. Meidän on tunnistettava tavat, joilla meitä on loukattu ja ymmärrettävä, miten nuo haavat kertovat nykyisestä käytöksestämme. Se merkitsee sitä, että on halukas tuntemaan kipua yrittämättä turruttaa itseään tai kaunistella esiin nousevia tunteita. Emme voi turruttaa kipua turruttamatta iloa.

2. Vetäytyminen fantasiaan:

Kun ihmiset pelästyvät suhteessaan, monilla pareilla on taipumus muodostaa ”fantasiaside”, termi, jonka keksi isäni Tohtori Robert Firestone. Fantasiasidos on puolustus, joka antaa meille mahdollisuuden tuntea, että olemme liittyneet toiseen ihmiseen. Tämä fuusioharha voi saada meidät tuntemaan olomme turvalliseksi ja turvalliseksi, mutta se itse asiassa heikentää tärkeimpiä rakkaudentunteitamme. Kun ihmiset vetäytyvät fantasiaan, he antavat suhteen muodon korvata substanssin. He alkavat suhtautua toisiinsa yksikkönä, esittäytyen pariskuntana sen sijaan, että he olisivat kaksi yksilöä, jotka tuntevat aitoa vetoa toisiinsa. He luopuvat intohimosta rutiineihin. He alkavat asettaa toisilleen rajoituksia, joten kumpikaan osapuoli ei koe itseään uhatuksi, mutta silti molemmat tuntevat itsensä rajoitetuiksi. He alkavat kaventaa maailmojaan sen sijaan, että laajentaisivat niitä. Heistä voi tulla kriittisiä ja vaativia toisiaan kohtaan sen sijaan, että he kunnioittaisivat toistensa yksilöllisyyttä ja itsenäisyyttä. Vaikka se voi tuntua tämä side vetää ihmisiä yhteen, se todella luo pesäpaikka kaunaa ja ajaa heidät erilleen.

Fantasia tuntuu tarjoavan kontrollin ja turvallisuuden tunnetta, mutta todellisuudessa se synnyttää intiimissä suhteessa kitkaa ja etäisyyttä. Pariskuntien on paljon parempi säilyttää käsitys itsestään kahtena erillisenä ihmisenä, joilla on suvereeni mieli ja jotka aidosti välittävät ja arvostavat toisiaan. Tämä itsenäisyys kannustaa meitä kunnioittamaan kumppaniamme ja kohtelemaan häntä ystävällisesti. Vasta kun näemme jonkun meistä erillisenä, voimme aidosti välittää siitä, miltä hänestä tuntuu. Pystymme näkemään asiat heidän näkökulmastaan. Koemme iloa siitä, että tiedämme, miten tehdä heidät onnellisiksi. Kun kumppanimme ei ole meidän jatkeemme, pystymme myös paremmin pitämään fyysisen vetovoimamme elossa.

3. Protecting ourselves:

kirjailija James Baldwin kirjoitti: ”Love takes off masks that we fear we cannot live without and know we cannot live within.”Meillä kaikilla on henkisten puolustusten tiilimuuri, jota olemme rakentaneet syntymästämme lähtien. Kaikki, mikä satutti meitä, vakuutti meidät merkityksettömyydestämme, pelotti meitä tai pidätteli meitä, luo perustan näille puolustuksille. Jotkin mukautukset, joita teimme selviytyäksemme tuskallisista tapahtumista, voivat olla terveellisiä, mutta useimmat niistä eivät ole enää mukautuvia ja itse asiassa rajoittavat meitä.

olen työskennellyt niin monen miehen ja naisen kanssa, jotka ovat kertoneet minulle, kuinka paljon he ovat halunneet löytää rakkautta, sitten sen löydettyään tunsivat suvaitsemattomuutta läheisyyttä kohtaan eri syistä. Jotkut valittivat tuntevansa itsensä sidotuiksi tai vedetyiksi. Toiset tulevat uskomattoman epävarmoiksi ja mustasukkaisiksi. Jokainen näistä ihmisistä saattoi jäljittää nämä reaktiot varhaiseen elämäänsä: vanhemmat, jotka tunkeilivat heihin tai hylkäsivät heidät, huoltajat, jotka häpäisivät heidät tai pelottelivat heitä. Vastauksena lapsuuden kipeisiin tapahtumiin nämä yksilöt sopeutuivat, pitivät huolta itsestään tai vannoivat, etteivät koskaan luota kehenkään. Nämä selviytymismekanismit palvelivat tarkoitusta heidän menneisyydessään, mutta vahingoittivat heitä heidän aikuiselämässään, heidän ihmissuhteissaan erityisesti.

nämä puolustukset työntävät kumppanimme pois ja lopulta aiheuttavat niille, joita väitämme rakastavamme, paljon tuskaa. Rakkaus haastaa puolustuksemme. Se vie meidät ulos rakentamistamme turvallisista muureista, jotka voivat tehdä meistä onnettomia, mutta ovat myös tuttuja ja auttavat meitä sulkemaan pois tunteet tai muistot. Se, mitä teemme katkaistaksemme kivun tai tunteen, katkaisee läheisyytemme. Ne erottavat meidät kumppaneistamme ja tekevät meistä läheisyyden suvaitsemattomia. Oppia tuntemaan puolustuksemme on keskeinen askel oppia, miten rajoitamme itseämme suhteissamme.

4. Uskoa sisäinen kriitikkomme:

on kieli, joka kulkee jokaisen edellä mainitsemani esteen mukana. Sisäistä dialogia kutsutaan kriittiseksi sisäiseksi ääneksi.”Kriittinen sisäinen ääni on sisäinen vihollinen, joka ajaa meidät välttämään läheisyyttä, sulkemaan tunteet ja vetäytymään fantasiaan. Se laskee meidät alas lukemattomilla tavoilla, repien ulkonäköämme, suorituskykyämme, persoonallisuuttamme ja pyrkimyksiämme. Se on hankala siinä mielessä, että se sekä rauhoittaa että rankaisee meitä. Joskus se kuulostaa ilkeältä valmentajalta: ”olet niin säälittävä. Kukaan ei halua sinua.”Toisinaan se kuulostaa lohduttavalta vanhemmalta”, älä vaivaudu poistumaan talosta. Pärjäät hyvin omillasi.”Molemmat nämä itseään vihaavat ja itseään rauhoittavat äänet johtavat meidät samaan, tyytymättömään lopputulokseen.

Kriittinen sisäinen ääni voi vakavasti horjuttaa romanttisia halujamme. Se kääntyy meitä ja kumppaniamme tai potentiaalista kumppaniamme vastaan tavoilla, jotka tekevät todellisen läheisyyden saavuttamisesta entistä vaikeampaa. Se käskee meitä antamaan periksi puolustuksellemme, pitämään turvallisen etäisyyden tai tarkkailemaan kumppaniamme tarkasti, koska meille käy väistämättä huonosti. On hyvä muistaa, että tämä ääni on aave menneisyydestämme. Se ei edusta todellisuutta eikä todellista näkökulmaamme. Se on tuhoisa suodatin, jonka kautta näemme maailman, joka yrittää pitää meidät vanhassa, tutussa, jopa tuskallisessa paikassa. Suhteen jokaisessa vaiheessa, kun Kriittinen sisäinen ääni yrittää käyttää vaikutusvaltaansa, meidän on kohdattava se kolmannen osapuolen uhkana. Muista tunnistaa se ja erottaa se todellisesta näkökulmasta. On olemassa hyödyllisiä harjoituksia ja tekniikoita, joiden avulla voit tehdä tämän. Tämä prosessi, jossa vastustat sisäistä kriitikkoasi, auttaa sinua paljastamaan ja säilyttämään todelliset ajatuksesi ja tunteesi itseäsi ja kumppaniasi kohtaan.

sen pohtiminen, miten nämä puolustuskeinot voivat vaikuttaa kykyysi kehittää ja ylläpitää rakastavia intiimejä suhteita, on osa jatkuvaa itsetutkiskelun matkaa. Se vie sinut lähemmäs todellisinta, rakastavinta itseäsi. Matkan varrella on tärkeää tuntea kärsivällisyyttä ja itsesääliä. Varo ääniä, jotka kertovat, että mokaat taas tai että kaikki on sinun syytäsi. Sen tunnustaminen, että sinulla on voimaa suhteessasi haastamalla puolustuksesi, ei tarkoita vihaamista tai itsesi syyttämistä. Sen avulla voit kuitenkin työstää ainoaa asiaa, johon sinulla on suhteessasi todellista valtaa, sinua. Kun pystyt säilyttämään tunteen itsestäsi itsenäisenä, haavoittuvana ja rakastavana yksilönä, niin riippumatta siitä, mitä muut tekevät tai mitä tapahtuu, voit tuntea oman voimantunteesi ja pysyä avoimena todelliselle rakkaudelle elämässäsi.

Lue lisää tohtori Lisa Firestonen tulevasta webinaarista ”6 syytä, joiden vuoksi useimmat ihmiset pelkäävät rakkautta.”

Tags: epäonnistunut suhde, läheisyyden pelko, läheisyysongelmat, rakkauden oppiminen, parisuhdeongelmat, parisuhdeongelmat, itsensä sabotointi, itsensä sabotointi