Parisuhdeneuvo on hankala asia. Kun se on pyytämättä, se voi olla ärsyttävää ja joskus jopa loukkaavaa (hei, meillä kaikilla on se ystävä). Mutta kun todella etsiä sitä, se voi olla vaikea löytää mitä olet todella etsivät-kuten lopullinen vastaus siitä, onko sinun on terve, ja mikä on todella tärkeää.

toki siellä on menovinkkisi kuten ”älä mene vihaisena sänkyyn” ja ”kunnioitus on tärkeää”, mutta olemme kaikki kuulleet nuo ennenkin. Siksi kysyimme asiantuntijaterapeuteilta parhaita vinkkejä, joita he säännöllisesti jakavat potilailleen.

aikatauluta päivämäärät puhumaan parisuhteestasi.

”sitoudu investoimaan tunti—jatkuvasti—työstämään suhteesi vahvistamista, vianetsintää ja sen tekemistä tyydyttävämmäksi”, sanoo Manhattanilla toimiva lisensoitu kliininen psykologi Joseph Cilona Psy: stä.D. perustaa viikoittain tai kuukausittain illallinen, jossa puhut vain suhde kysymyksiä tai tavoitteita.

toki se saattaa kuulostaa ikävältä, mutta ”läksyjen” eli parin huollon saaminen pois tieltä määrätyn keskustelun aikana on parempi kuin sen sabotointi täydellisen romanttisella aterialla. Varmista, että peität asiat, joista olet kiitollinen, sekä käytä aika siihen, miten ratkaiset ongelmat ja minimoit ne tulevaisuudessa, Cilona sanoo.

kerro avoimesti tunteistasi—hyvistä ja huonoista.

säännöllinen avautuminen voi auttaa lähentymään, sanoo psykoterapeutti Beth Sonnenberg L. C. S. W. ”Kun ajattelet, että tunteillasi ei ole väliä, niitä ei kuulla tai niitä ei kannata jakaa, avaat oven negatiivisuudelle ja kaunalle.”Siihen kuuluvat myös positiiviset tunteet, hän huomauttaa-varsinkin silloin, kun ne ovat yhteydessä omaan kumppaniin. ”Ihmisten täytyy tuntea itsensä arvostetuiksi kaikissa suhteissa”, hän lisää.

selvitä suhteessanne toistuvat ongelmat. Tee sitten jotain heille.

jokaisella parilla on näitä. Ehkä riitelet toistuvasti intensiivisestä työaikataulustasi tai kumppanisi kulutustottumuksista. Oli se mikä tahansa, ongelman ytimeen puuttumatta jättäminen tarkoittaa, että jatkatte taistelua. Siksi Cilona suosittelee, että sinä ja kumppanisi tunnistatte toistuvat ristiriidat ja päätätte ratkaisuista. On hyödyllistä keskittyä ”tiettyyn ja diskreettiin käyttäytymiseen”, kun Tätä tekee etikettien ja tulkintojen sijaan, hän sanoo.

esimerkiksi sen sijaan, että sanoisit kumppanisi olevan ajattelematon ostaessaan minijääkaapin kysymättä sinulta neuvoa, on parempi sanoa, että kun he tekevät isoja ostoksia puhumatta ensin kanssasi, sinusta tuntuu, että he yrittävät salata asioita sinulta. ”Asiaan keskittyminen syyttelyn sijaan voi mahdollistaa tehokkaamman ongelmanratkaisun ja tiimilähtöisen lähestymistavan”, Cilona sanoo.

älä odota parisi olevan bestiksesi.

”odotamme niin paljon suhteiltamme näinä päivinä. Haluamme kumppanimme olevan paras ystävä, uskottu, kanssaVanhempi ja kumppani. Tämä saa meidät kuitenkin pettymään, kun kumppanimme ei pysty täyttämään tarpeitamme”, sanoo laillistettu perheterapeutti David Klow, chicagolaisen Skylight Counseling Centerin omistaja ja kirjan You Are not Crazy: Letters from Your Therapist.

on selvää, että kumppanin pitäisi täyttää osa noista tarpeista, mutta paras ystävä on monimutkainen. Jos sinusta tuntuu, että kumppanisi ei vain ole parasta ystävämateriaalia sinulle, Klow suosittelee etsimään ”terveellisiä, vaihtoehtoisia tapoja” saada tuo tarve tyydytetyksi muiden kautta. ”Tämä voi vapauttaa suhteenne ilon lähteeksi sen sijaan, että se tuottaisi pettymyksen”, hän sanoo.

ennen kommentointia toista sanansa ääneen.

sen nimi on ”peilaus.”Näin se toimii: Kun sinulla on tärkeä keskustelu kumppanisi kanssa, toista takaisin täsmälleen se, mitä kuulit heidän sanovan ennen kuin kommentoit sitä. Esimerkiksi, jotain ” joten mitä sanot on, luuletko, että tarvitsemme enemmän aikaa vain meille ilman ystäviä tai lapsia?”on tehokkaampi.

”tulet olemaan loputtoman yllättynyt siitä, miten eri ihmiset kuulevat yksinkertaisimmat lausunnot eri tavalla”, Cilona sanoo. ”Tämä ei ainoastaan paranna dramaattisesti viestinnän tarkkuutta ja laatua mahdollistamalla väärien tulkintojen korjaamisen, vaan luo myös vahvan tunteen tulla kuulluksi ja ymmärretyksi jokaisessa kumppanissa.”

muista, älä vain sano, miltä sinusta tuntuu…näytä se.

toki on hyvä ajatus sanoa ”rakastan sinua” usein, mutta ”näyttäminen merkitsee, koska emme sano noita kolmea pientä sanaa niin usein kuin pitäisi”, sanoo psykoterapeutti Barton Goldsmith, joka on onnellinen pari-kirjan kirjoittaja.

hän suosittelee ilmaisemaan itseään tekemällä pieniä asioita, kuten keittämällä heille kahvia aamulla, lämmittämällä heidän autonsa tai täyttämällä pakastimen heidän lempimakunsa Halo Topilla. ”Satunnainen kiltteys ei vaadi paljoa, mutta sillä voi olla iso merkitys”, Hän sanoo.

älä pelkää puhua rahasta.

raha—asioista on niin helppo riidellä, mutta rahasta puhuminen—oikealla tavalla-voi itse asiassa auttaa vahvistamaan parisuhdetta, Cilona sanoo. ”Pariskunnalla, joka kertoo taloudellisista tavoitteistaan ja on halukas työskentelemään yhdessä niiden saavuttamiseksi, on todennäköisesti syvempi Side”, hän lisää.

joten, jos tiedät, että pidät tutkimustyöstäsi ennen isoa ostosta, mutta kumppanisi on impulsiivisempi, käy se keskustelu ennen kuin autovuokraus päättyy. Tai jos olet kiinnostuneempi sijoittamaan matkusteluun kuin säästämään loma-asuntoa varten, kerro avoimesti mieltymyksistäsi, jotta voit löytää yhteisen sävelen.

Valitse joka päivä rakastavasi kumppaniasi.

”lempineuvoni on ajatus siitä, että joka päivä heräämme ja päätämme tuntea kiintymystä kumppaniamme kohtaan”, sanoo psykoterapeutti Jennifer L. Silvershein L. C. S. W.: stä.ajatus tämän takana on yksinkertainen, hän sanoo: Rakkaus on aktiivinen päivittäinen valinta, ja sinulla on kontrolli siitä, miltä sinusta tuntuu. ”Kun heräämme ja ensimmäinen asia, jonka huomaamme, on vika kumppanissamme, on vaikea tuntea yhteyttä ja rakkautta loppupäivän ajan”, hän sanoo. ”Jos heräämme ja tunnistamme jotain, mitä rakastamme tai ihailemme, se asettaa sävyn.”

taistele tuotteliaasti.

jokainen pari riitelee, mutta riitely tavalla, joka vie keskustelua eteenpäin ja selittää selkeästi, miksi tunnet tietyllä tavalla, voi vaikuttaa asiaan. Silvershein suosittelee olemaan tarkka siitä, miten kumppanisi teot vaikuttavat sinuun. Esimerkiksi: ”kun unohdat tekstata, milloin myöhästyt, se saa minut tuntemaan, ettet välitä.””Kun alamme vaihtaa kieltämme kertoaksemme, miten kumppanimme käytös saa meidät tuntemaan sen sijaan, että vain kertoisimme heille, mitä tehdä, huomaan, että pariskunnista tulee joustavampia ja linjakkaampia päivittäisessä toiminnassaan”, hän sanoo.

kysy neuvoa ystäviltäsi.

Toki sinulla ja kumppanillasi on oma juttusi, eikä kukaan ole täydellinen. Mutta ehkä ihailet sitä, miten aviopariystäväsi näyttävät selviytyvän ristiriidoista, tai haluat todella jäljitellä sitä yhteistä rintamaa, joka vanhemmillasi on aina ollut.

mitä ikinä se onkaan, puhukaa näille ihmisille siitä, miten he pystyvät saavuttamaan suhteessaan niitä puolia, joita ihailette, Cilona sanoo. Siitä ei tarvitse tehdä suurta numeroa. Sano vain: ”rakastan sitä, miten sinä ja kumppanisi tunnutte jakavan vastuuta. Miten teet tuon?”Sitten, jos neuvo näyttää hyvältä ja toteutettavissa sinulle? Puhu siitä kumppanillesi.

for more ways to live your best life plus all things Oprah, tilaa uutiskirjeemme!

tilaa