meillä on kaikki tietoasiat, joita kadumme, mutta osa meistä märehtii ja rankaisee edelleen itseään syyllisyydellä. Pieni syyllisyys tekee hyvää. Kyllä! Syyllisyys itse asiassa kannustaa ihmisiä tuntemaan enemmän empatiaa toisia kohtaan, ryhtymään korjaaviin toimiin ja parantamaan itseään. Syyllisyyden jälkeinen anteeksianto on välttämätöntä itsetunnon ylläpitämiseksi, mikä on avain elämästä ja ihmissuhteista nauttimiseen. Mutta kun emme voi päästää irti, itsensä hyväksyminen pysyy vaikeasti epäterveellisen syyllisyyden vuoksi-joskus päivien, kuukausien, vuosien tai jopa eliniän ajan.

syyllisyys voi olla armoton kivun lähde. Saatat olla sitä mieltä, että sinun pitäisi tuntea syyllisyyttä ja tuomita itsesi — ei kerran, vaan yhä uudelleen — tai syyllisyys voi muhia alitajunnassasi. Joka tapauksessa tällainen syyllisyys on salakavalaa ja itsetuhoista ja voi sabotoida tavoitteitasi. Syyllisyys aiheuttaa suuttumusta ja kaunaa, ei vain itseä kohtaan, vaan toisia kohtaan oikeuttaakseen tekonsa. Viha, kauna ja syyllisyys syövät energiaasi, aiheuttavat masennusta ja sairauksia ja estävät sinua menestymästä, nauttimasta ja täyttämästä ihmissuhteita. Se pitää sinut jumissa menneisyydessä ja estää sinua etenemästä eteenpäin.

saatat tuntea syyllisyyttä paitsi teoistasi, myös ajatuksista: esimerkiksi toivomasta jollekin tuskaa, epäonnea tai jopa kuolemaa; tai tunteista, kuten vihasta, himosta tai ahneudesta; tai tunteiden puutteesta, kuten siitä, että et vastaa rakkauteen tai ystävyyteen, tai siitä, ettet tunne surua jonkun läheisen menettämisestä. Vaikka olet järjetön, saatat tuntea syyllisyyttä jonkun toisen ajatuksista, ominaisuuksista, tunteista ja teoista. Ei ole epätavallista, että ihmiset tuntevat syyllisyyttä siitä, että he ovat jättäneet uskonsa tai eivät täytä vanhempiensa odotuksia.

ihmiset arvioivat itseään usein toisten syytösten tai väärien syytösten perusteella, joiden he uskovat olevan totta. Esimerkiksi nainen projisoi Oman itsekeskeisyytensä mieheensä ja syyttää tätä itsekkyydestä. Hän uskoo sen tajuamatta, että se on hän, joka on itsekäs (attribuutti). Hän saattaa löytää tapoja syyttää turvattomuudesta (tunne) häntä, väittäen, että hän flirttailee, piittaamaton, tai välinpitämätön. Mies saattaa syyttää vihastaan (tunteestaan) tai virheestään (toiminnastaan) kumppaniaan, ja nainen uskoo häntä ja tuntee syyllisyyttä.

on tavallista ottaa syyt muiden käytöksestä, kun meillä on huonot rajat tai huono itsetunto. Puoliso saattaa hyväksyä miehensä syyn ja tuntea syyllisyyttä tämän juomisesta tai riippuvuudesta. Hyväksikäytön tai seksuaalisen väkivallan uhrit tuntevat usein syyllisyyttä ja häpeää, huolimatta siitä, että he olivat uhreja ja syyllinen on syyllinen. Avioeron vireillepanijat tuntevat usein syyllisyyttä, vaikka vastuu heidän avio-ongelmastaan on jaettu tai johtunut ensisijaisesti heidän kumppanistaan.

häpeä erottaa

syyllisyys tulisi erottaa häpeästä, jossa ihminen tuntee itsensä alempiarvoiseksi, riittämättömäksi tai huonoksi siitä, kuka on, kertoo mitä on tehnyt. Kun syyllisyys on järjetöntä eikä sitä synninpäästöä anneta, se voi johtaa häpeään. Häpeä ei ole rakentavaa. Empatian ja itsensä kehittämisen lisäämisen sijaan sillä on päinvastainen vaikutus. Tunnet itsesi mahdottomaksi. Se johtaa suurempaan itsekeskeisyyteen ja heikentää sekä itseä että ihmissuhteita.

miten antaa itselleen anteeksi

Jos sinulla on jo ennestään huono itsetunto tai ongelmia häpeän ympärillä (useimmilla on), voi olla vaikea keskittyä siihen, mistä tunnet syyllisyyttä. Tämä on kuitenkin välttämätöntä, jotta siitä päästään yli. Järkeily tai sen harjaaminen maton alle itsetutkiskelun välttämiseksi voi auttaa väliaikaisesti, mutta ei saada itseltään anteeksi. Vaihtoehtoisesti itsensä soimaaminen pitkittää syyllisyyttä ja häpeää ja vahingoittaa itsetuntoa, kun taas vastuun ottaminen ja korjaaviin toimiin ryhtyminen parantaa sitä.

tässä on ohjeita, joihin voit ryhtyä. Viittaan tekoihin, mutta ne pätevät yhtä lailla ajatuksiin tai tunteisiin, joista tunnet syyllisyyttä:

1. Jos olet järkeillyt tekoasi, ota vastuu. ”Okei, tein (tai sanoin) sen.”

2. Kirjoita tarina siitä, mitä tapahtui, mukaan lukien mitä tunsit itsestäsi ja muista mukana olleista ennen, sen aikana ja sen jälkeen.

3. Erittele, mitkä olivat tarpeesi siihen aikaan ja täyttyivätkö ne. Jos ei, niin miksi ei?

4. Mitkä olivat motiivisi? Mikä tai kuka toimi katalysaattorina käytöksellesi? Muistuttaako katalyytti sinua jostain menneisyydestäsi?

5. Arvioi ne arvot, uskomukset ja normit, joiden mukaan tuomitset itsesi. Ovatko ne sinun, vanhempiesi, ystäviesi, puolisosi vai sinun uskosi? Tarvitsetko heidän hyväksyntänsä? On turha yrittää täyttää toisen odotuksia. Toisten haluilla ja arvoilla on enemmän tekemistä niiden kanssa. He eivät ehkä koskaan hyväksy sitä, tai sinä saatat uhrata itsesi ja onnellisuutesi hakemalla hyväksyntää. Päätä, mistä arvoista olet samaa mieltä.

6. Heijastivatko tekosi todellisia arvojasi? Jos et, jäljitä uskomuksesi, ajatuksesi ja tunteesi, jotka johtivat tekoihisi. Mieti, mikä on saattanut saada sinut hylkäämään arvosi? Huomaa, että loukkaat itseäsi, kun rikot arvojasi. Tämä aiheuttaa itse asiassa enemmän haittaa kuin tuottaa pettymyksen jollekin toiselle.

7. Miten tekosi vaikuttivat sinuun ja muihin? Ketä sinä satutit? Sisällytä itsesi listalle.

8. Keksitkö keinoja hyvittää tekosi? Ryhtykää toimiin ja tehkää ne. Jos henkilö on esimerkiksi kuollut, voi kirjoittaa anteeksipyyntökirjeen. Voit myös päättää toimia toisin tulevaisuudessa.

9. Odotatko täydellisyyttä? Onko tämä parantanut yleistä hyvinvointiasi? Täydellisyys on harhaa ja taustalla olevan häpeän ilmentymä.

10. Antaisitko jollekulle toiselle saman teon anteeksi? Miksi kohtelisit itseäsi eri tavalla? Mitä hyötyä sinulle on jatkaa itsesi rankaisemista?

11. Katumus on terveellistä ja johtaa korjaaviin toimiin. Mieti, mitä olet oppinut kokemuksistasi ja miten voisit toimia eri tavalla tänä päivänä.

12. Kirjoita itsellesi empaattinen kirje ymmärtämisestä, arvostuksesta ja anteeksiannosta.

13. Itse puhuminen on voimakasta. Varo, jos omasi on negatiivinen. Toista päivittäin kirjeesi huomaavaisuuden ja anteeksiannon sanoja, kuten: ”olen syytön”, ”annan itselleni anteeksi” ja ” rakastan itseäni.”Kuuntele Itserakkauteni mietiskelyä.

14. Kerro rehellisesti toisille, mitä teit. Älä jaa niitä, jotka saattavat tuomita sinut. Puhu tarvittaessa tapahtuneesta 12 askeleen ryhmässä. Salailu pitkittää syyllisyyttä ja häpeää.

ymmärrä, että voit antaa itsellesi anteeksi ja silti uskot olleesi syypää, aivan kuten saatat antaa anteeksi jollekin toiselle, vaikka luulet, että henkilö oli väärässä. Voit katua tekoasi, mutta silti hyväksyä, että olet ihminen ja teet virheitä. Ehkä teit parhaasi ottaen huomioon olosuhteesi, tietoisuutesi, kypsyytesi ja kokemuksesi. Tämä on terve, nöyrä asenne.

Jos sinulla on edelleen vaikeuksia itsensä anteeksiannon kanssa, suosittelen ebook-Kirjaani, Freedom from Guilting and Blame — Finding Self-Forgiveness. Jos kärsit häpeästä, joka altistaa itseinholle ja huonolle ololle, on apua terapeutin vastaanotolla. Katso myös minun blogeja self-houring ja self-love ja minun ebook, 10 askelta itsetunto rakentaa itsetuntoa.
©Darlene Lancer 2013