luulen, että minulla on paljon asioita mahdollisen vihaongelman lisäksi, mutta luulen, että tarinani voisi mennä tähän. Se on aika pitkä.
Tämä kaikki alkoi luultavasti 5 vuotta sitten.
I ’ m a female going on 29 vuotta vanha. Minulla oli koira. Sain sen pentuna ja se oli söpö ja suloinen. No kun sain hänet kotiin asuntooni (minulla ei pitänyt olla koiraa vuokrasopimukseni mukaisesti), minun piti kouluttaa häntä olemaan tekemättä ulosteitaan sisällä. Totta kai hänelle sattui onnettomuuksia. Mutta sitten jonkin ajan kuluttua, vaikka hän oppi olemaan tekemättä sitä ja teki sen kuitenkin, raivostuin. Kyllä sisälläni oli vihaa, jonka olemassaolosta en tiennyt ennen sitä. Hakkaisin hänet kirjaimellisesti. Hakkasin häntä ja hän huusi tuskissaan, ja se tuntui vain suututtavan minua enemmän. Yleensä käytin sellaista paksua muoviripustinta tai joskus vyötä. Hakkasin häntä jatkuvasti täydellä voimalla, kunnes raivoni viimein laantui. Tämä voi jatkua useita minuutteja kerrallaan. Aloin sitoa sukkia hänen kuononsa ympärille, ettei hän voisi ulvahtaa. sitten aloin käyttää teippiä. Muistan vain sen ravistelevan raivon, joka valtasi minut, ja kun aloitin, en voinut lopettaa. En ajatellut mitään muuta. Tunsin vain raivoa. Jos olisin uskonnollinen, voisin sanoa olevani demonin riivaama. Kidutin häntä.
aloin lopulta tehdä hänelle muita tarpeettomia loukkaavia asioita silloinkin, kun hän ei ollut ’paha’ ja kun en ollut vihainen. Kerran heitin hänet ilmaan ilman syytä ja katsoin, kun hän kaatui maahan. Hän mursi jalkansa. Kun opetin hänelle temppuja, eikä hän kuunnellut, hakkasin hänet. Opetin hänet seisomaan takajaloilleen lyömällä etutassujaan kynällä aina, kun hän laski ne takaisin lattialle. Tein muitakin aika sairaita asioita, joita en kuvaile tässä toistaiseksi.
myöhemmin hankin hänelle toisen koiran, jotta hän saisi seuralaisen. En koskaan lyö toista koiraa sillä tavalla. Lopulta muutin uuteen kaupunkiin ja sain uuden asunnon, jossa sai olla lemmikkejä. Vannoin itselleni, etten hakkaisi häntä ja pärjäsin hyvin jonkin aikaa. Olin siellä lähes puoli vuotta. Hän oli aika hyvin koulutettu ja tottelevainen siihen mennessä. Mutta viimeisenä yönä hän nukkui sängyllä kanssani ja heräsin noin kello 3 sh*t: n hajuun. hän oli ulostanut makuuhuoneeni komeroon. En tiedä, miksi hän teki niin. Hän ei ollut pitkään aikaan joutunut talon sisällä onnettomuuteen. Kadotin sen taas. Vein hänet tavalliseen paikkaansa, kylpyammeeseen, jossa minun olisi helpompi siivota sotku hänen hakkaamisensa jälkeen ja menin villinä hänen päälleen.
No sinä aamuna minulla oli tentti kouluun, luulen, että se on osa siitä, miksi minun on täytynyt olla niin vihainen, koska hän herätti minut ja häiritsi uniani. Muuten, kun hän otti $ # % ^ kaapissa, kun heräsin, hän oli piilossa sänkyni alla. Hän tiesi olevansa pulassa. Mutta raahasin hänet pois sieltä. Se oli pieni koira, luultavasti korkeintaan 7-kiloinen.
Anyway menin minun tentti ja kun pääsin kotiin olin vielä hieman vihainen hänelle, joten jätin hänet hänen laatikko ja meni kuntoilemaan. Kun palasin, avasin hänen laatikkonsa ja pyysin häntä tulemaan ulos. Hän ei tullut, joten menin katsomaan häntä. Hän makasi laatikossa kylmissään ja velttona. Säikähdin, mutta minulla ei ollut rahaa eikä autoa viedä häntä eläinlääkärille. Hetken kuluttua hänen hengityksensä kävi pinnalliseksi. Hän ei reagoinut mitenkään minuun tai mihinkään muuhunkaan ärsykkeeseen, jota yritin antaa hänelle. Hän teki hiljalleen kuolemaa. Hänen on täytynyt kuolla hitaasti koko päivän, kun olin poissa. Hakkaamiseni aiheutti sisäisiä vammoja ja hän vuoti kuiviin. Lopulta hän oksensi ruskeaa ainetta, jonka oletan olleen mahan sisältöä, johon oli sekoitettu verta. Hän hengitti sitä ja alkoi tukehtua. Yritin antaa hänelle suusta suuhun, mutta hän kuoli.
olin murtunut. Itkin ja itkin päiväkausia ollessani yksin. Vaikka tämä ei tunnu mahdolliselta, rakastin sitä koiraa. Jonkin aikaa yritin unohtaa sen. Kerroin perheelleni, että hän sairastui mystisesti ja kuoli. Kukaan ei tiedä, miten kamala ihminen olen ja minusta tuntuu riippumatta siitä, mitä minun täytyy todella olla kamala ja sairas ihminen, kun olen kohdellut koiraani sillä tavalla yhtäjaksoisesti niiden kahden vuoden ajan, jotka hän oli elossa. Tunsin syyllisyyttä ja sanoin, että lopetan hetkeksi, mutta jatkoin vain. Useimmissa tilanteissa olen hiljainen ja lempeä ihminen enkä aiheuta ongelmia. En aiheuta kahnauksia enkä ole koskaan joutunut ongelmiin lain kanssa mistään. Koko ajan mietin, onko minulla jokin vakava diagnosoimaton mielisairaus ja mietin, että voisinko napsahtaa taas näin jossain vaiheessa elämääni.
But I don ’ t think I will. Hyvin vähän tuntuu suututtavan minua nyt ja kun suutun, reaktioni eivät ole näin suuria. Yleensä vain kävelen pois tilanteesta. Vaikka osaan olla välillä tunteellinen enkä käsitellä tunteitani hyvin, mutta en koskaan väkivaltaisesti.
asia, joka todella saa minut vihaamaan itseäni, on se, että vaikutan ulospäin tältä hyvältä, kunnolliselta ihmiseltä. Olen lääkiksessä,eikä kukaan epäilisi sitä. Minusta tuntuisi paremmalta, jos kaikki tietäisivät, mitä … #######5 ###$ Olen ylempiarvoinen. Mutta en voi koskaan antaa kenenkään tietää, joten koko ajan tuntuu kuin teeskentelisin olevani joku muu. En usko, että voin koskaan saada mitään ’oikeita’ suhteita tämän salaisuuden takia. Yritin kerran kertoa ihmiselle, jonka luulin olevan ystäväni, ja hän käyttäytyi kuin se ei olisi ongelma, mutta sisimmässään luulen hänen pitäneen minua psykoottisena ja mahdollisena vaarana hänelle ja hänen perheelleen.
puhumattakaan siitä, että olen kamala muodostamaan läheisiä suhteita nyt. Romanttiset suhteet eivät toimi minulle. Teeskentelen, että oikea minä on se paha ihminen, enkä voi koskaan näyttää sitä puolta. Yritän olla erityisen mukava, jos vain voin. Ainoat ihmiset, joiden kanssa voin sanoa olevani lähellä omaa itseäni, ovat lähiomaiseni, mutta minussa on niin paljon, mitä he eivät edes tiedä. En tiedä, kuka olen. Heijastan aina muiden ihmisten tapaa käyttäytyä ja yritän käyttäytyä lempeästi, jotta he eivät loukkaannu minusta.
yritin omistaa toisen koiran jonkin aikaa noin vuosi sitten ja tein melko hyvin, mutta aina silloin tällöin, kun hän käyttäytyisi huonosti tai tekisi jotain, mitä en halunnut hänen tekevän, voisin tuntea, että viha alkaa kiehua minussa uudelleen, vaikka se ei ollut koskaan niin paha. Tunnistin sen enkä halunnut tulla samanlaiseksi kuin ennen. Eikä pikkueläin tietenkään ansaitse sitä, se on vain koira eikä koskaan oikein tiedä, mitä tapahtuu muutenkaan. Taisin tukehtua tai lyödä häntä kerran, joten annoin hänet pois sen jälkeen.
toivon todella tietäväni, mikä minussa on vikana. Minulla on paljon muita ongelmia, mutta en halua tehdä postauksesta täyspitkää romaania. En ole hyvä ihmisten kanssa. inhoan usein itseäni ja koen olevani tuomittu elämään kurjaa ja yksinäistä elämää. Joskus tuntuu, että ansaitsen sen. Ehkä en koskaan saa normaalia elämää tai olla normaali ihminen ja minun pitäisi vain hyväksyä se. Enkä tarkoita mitään sellaista filosofista ” mikä todella on normaalia?”sellainen juttu. Käytökseni ja sosiaalisten taitojen puutteeni ei selvästikään ole normaalia.
a quick background on myself: I was never been abused physical or violent that way as an child or adult. Sain kyllä selkääni, mutta en mitään niin vakavaa kuin se, mitä tein koiralleni. Minua käytettiin seksuaalisesti hyväksi monta vuotta, mutta se ei ollut koskaan väkivaltaista tai traumaattista. Erittäin sopimatonta. Yritin mennä terapeutille pari istuntoa, mutta aina kun otin nämä asiat esille, olin huolissani hänestä, se näyttäisi melkein siltä, että käyttäytymistäni ”odotettiin” tavallaan. Tai että olin jotenkin vihainen hyväksikäytöstäni ja sen purkamisesta siihen koiraan. Siinä ei ole mitään järkeä. Olin aika lailla laittanut pahoinpitelyn pois mielestäni, eikä se koskaan tullut mieleen, kun pahoinpitelin häntä. Taisin olla enemmän vihainen siitä, etten pystynyt hallitsemaan tilannetta. Hän antoi minulle vihanhallintapapereita luettavaksi. Olen myös viime aikoina, viimeisten 3 vuoden aikana, päättänyt, että olen biseksuaali tai mahdollisesti Lesbo, mutta nyt en tiedä, jos olen vain keksiä, että kaikki jopa pääni tai etsivät jotain muuta.
haluaisin käydä terapeutilla ja saada apua, mutta minulla ei ollut oikeastaan varaa jatkaa sen terapeutin luokse palaamista 65 dollarilla per istunto ja ilmeisesti en saanut mitään. Olisi hienoa, jos saisin ideoita siitä, mikä voisi olla ongelmani siihen asti.
Kiitos