Q: näen usein isien ja heidän tyttäriensä vuorottelevan huuto-otteluiden ja hiljaisten pattitilanteiden välillä. Miten voin auttaa heitä kommunikoimaan kehityshäiriöidensä kautta?

A: isien ja tyttärien välisen kuilun kurominen umpeen on yksi perheterapeuttien suurista haasteista. Tutuin näkemämme dynamiikka on vieraantuminen: isät ja tyttäret kiertävät eri maailmoissa, kumpikin toiselle näkymättöminä. Jopa” läheiset ” isät ja tyttäret—kietoutuneissa suhteissa—voivat tuntea tällaista vieraantumista, jonka taustalla on pelko siitä, että aitous johtaa paheksuntaan.

kulttuurimme vahvistaa tätä vieraantumista kannustamalla isiä olemaan kaikkitietäviä, vahvoja ja vastuunkantajia. Tämä voi pahentaa tunteita vaivaavien isien tilannetta ja vielä enemmän tyttärien siirtymistä naiseuteen. Tyttäret painiskelevat ristiriitaisen viestin kanssa: ole vahva, itsenäinen ja itsevarma, mutta älä menetä naisellisuuttasi. Tämä voi rajoittaa tyttären vapauden tunnetta puolustaa itseään isänsä kanssa, varsinkin kun on konflikteja tai erimielisyyttä. Isillä ja tyttärillä on edelleen tuttu näky tyttäristä ”Isän pikkutyttönä”, mikä vahvistaa isän tarvetta suojella ja tyttären tarvetta suojeluun.

tämä vieraantumisdynamiikka usein voimistuu, kun äidit, kumppanit, sisarukset—ja jopa terapeutit—puuttuvat asiaan ehdotuksin, arvosteluin tai lääkemääräyksin. Vaikka näiden ponnistelujen tarkoituksena on auttaa, ne voivat ajaa isät ja tyttäret yhä kauemmas toisistaan, lisätä epäluottamusta ja viedä heiltä mahdollisuudet neuvotella umpikujasta.

18-vuotias Casey kamppailee anoreksian ja leikkaamisen kanssa. Hän ja hänen isänsä joutuvat kontrollin noidankehään: isä yrittää hallita häntä muistuttamalla häntä ottamaan masennuslääkkeensä ja arvostelemalla tätä bingeingistä. Hän vastaa raivoamalla-joko sisäisesti hiljentymällä ja sulkeutumalla tai ulkoa huutamalla, että mies jättää hänet rauhaan. Päätään paheksuen hän esittää ivallisia kommentteja ja ryntää pois turhautuneena.

Caseyn äiti Elizabeth, joka on kiusaantunut heidän vuorovaikutuksestaan ja jota Casey usein pyytää puuttumaan asiaan (”Äiti, selität sen hänelle”), kritisoi Billin kiusallisia yrityksiä sitouttaa Casey: ”et kuuntele häntä. Olet aina hänen puolellaan.”Tämä kiihtyvä taistelu päättyy Caseyn ja Billin tunteeseen vieraantuneina ja Billin ja Elizabethin ollessa enemmän vastakkain. Keskelle joutunut Casey ei opi ilmaisemaan itseään suoraan isänsä kanssa tai käyttämään äitiään rakentavasti voimavarana suhteessaan häneen.

seuraavat ovat lähestymistapoja, joita olen vuosien varrella kehittänyt ja käyttänyt, jotka ovat osoittautuneet tehokkaiksi monissa tämänkaltaisissa tilanteissa.

periaate #1: työskentely koko perheen kanssa

terapeuttien yhteinen sudenkuoppa on työskennellä yksinomaan isä–Tytär-Dyadin kanssa, jättäen pois äiti / kumppani ja sisarukset. Isän ja tyttären eristäminen muusta perheestä uhkaa luoda kapeaa keskittymistä heidän suhteeseensa ongelmana sen sijaan, että se nähtäisiin sulautuneena perheen rakenteeseen. Vastapainoksi vetää kohti tällaista pirstoutumista, terapeutit pitäisi työskennellä perheen kanssa kokonaisuutena ja eri kokoonpanoissa, tarpeen mukaan, häiritä vanhoja kuvioita ja yhteistyössä luoda uusia, terveitä vuorovaikutuksia.

periaate #2: Suorien Isä-Tytär-vuorovaikutusten luominen

isien ja tyttärien välisten sessioiden luominen tarjoaa terapeuteille mahdollisuuksia seurata ajatus-ja käyttäytymismalleja, jotka ylläpitävät heidän vetäytymistään. Alla olevassa vinjetissä terapeutti luo esityksen, joka havainnollistaa oireilevaa kolmiota: Casey alkaa puhua isänsä kanssa ongelmastaan, joka hänellä on tämän kanssa. Hän katkaisee yhteyden. Hän raivostuu ja pyörittelee silmiään Elizabethin suuntaan värväten äitinsä pelastamaan hänet. Elizabeth ottaa kutsun vastaan ja hyppää sovittelijaksi, mikä aiheuttaa lisää konfliktia hänen ja miehensä välille. Terapeutti, saada selkeä kuva perheen dynamiikka, kannustaa vuorovaikutusta pelata ulos.

terapeutti: mitä jos sinä ja isäsi puhuisitte toisillenne viime viikonloppuna käymästänne riidasta?

Casey: I don ’ t really know what to say. Teet saman asian uudestaan ja uudestaan.

(Bill katsoo pois. Tämän jälkeen Casey laskee päänsä alas.)

terapeutti: Bill, voitko auttaa Caseyta tarkentamaan konkreettisemmin, mitä hänellä oli vaikeuksia?

lasku: Hieno. Mitä tein väärin?

Casey: (Looking to her mother) He ’ s making that face again!

Bill: (Exasperated) What face? Mikset voi puhua minulle?

Casey: (Turning to therapist) you see? En voi puhua hänelle. Näin ei käy äidin kanssa.

Bill: (Looking at Elizabeth and then at therapist) So it ’ s all me? Onko kaikki minun syytäni?

Casey: Dad! En tarkoittanut sitä. Käännät aina sanani ympäri.

Elizabeth: (terapeutiksi kääntyminen) saanko sanoa jotain?

terapeutti: Toki, anna mennä.

Elisabet: Teet saman minulle. Minäpä kerron, mitä hän yrittää sanoa.

periaate #3: Luo rajat uusien väylien avaamiseksi

kannustaakseen uusia kommunikointitapoja isien ja tyttärien välillä terapeutin on asetettava selkeät rajat äitien ja tyttärien välille. Caseyn perheessä tämä tarkoittaa Elizabethin haastamista, jotta tämä ei ottaisi kantaa Caseyn ja Billin väliseen kamppailuun. Tehdäkseen tämän terapeutti voittaa ensin Elizabethin luottamuksen osoittamalla ymmärtävänsä, miksi hän tuntee olevansa pakotettu sovittelemaan konflikteja heidän välillään.

terapeutti: (palaan Elizabethiin) kuvittelisin, että arvostaisit nähdä miehesi ja tyttäresi löytävän uuden tavan selvitä ristiriidoistaan ilman, että sinä olet heidän kääntäjänsä. Olenko oikeassa?

Elisabet: (hymyilevä) ehdottomasti.

(terapeutti kävelee Elisabetin luo ja pyytää ilkikurisesti hymyillen tätä kääntämään tuolinsa pois miehensä ja tyttärensä luota. Elisabet nauraa, yhtyy leikkimieleen ja liikuttaa tuoliaan.)

terapeutti: Luuletko, että jos avaudut isällesi ja äitisi kääntyy, – pystyt yhä keskittymään isääsi?

Casey: Yeah.

(terapeutti kutsuu Caseyn ja hänen isänsä juttelemaan. Heidän keskustelunsa on kiusallista, mutta he puhuvat toisilleen Elisabetin keskeyttämättä.)

tämän vaihdon aikana Casey kuvailee kamppailujaan. Bill kuuntelee, yrittää muutaman kerran ratkaista ongelmiaan, mutta pysyy keskustelussa mukana. Terapeutti huomauttaa, että Casey on avautunut isälleen ja he ovat keskustelleet ilman, että kumpikaan on luovuttanut toisen suhteen, vetäytynyt tai kääntynyt pois.

Äiti–tytär–suhteen väliaikainen estäminen antaa surkastuneelle isä-Tytär-suhteelle mahdollisuuden kehittyä. Täällä Billillä ja Caseyllä on tilaa katsoa toisiaan, sekä kirjaimellisesti että kuvaannollisesti, ja aloittaa uudenlainen keskustelu, joka on vain heidän välillään. Tämä antaa myös Elisabetille mahdollisuuden harjoitella läsnäoloaan olematta keskeinen.

periaate #4: Channel the Daughter ’ s Voice

monet murrosikäiset ja nuoret Aikuiset naiset tuntevat itsensä repiviksi sen välillä, että he yrittävät saada isänsä hyväksynnän ja paheksuvat häntä siitä, että hän on emotionaalisesti tavoittamattomissa ja / tai yrittää hallita heitä. Päästäkseen käsiksi isäänsä he piilottavat osia itsestään, joita luulevat tämän paheksuvan. Tämä sidos voi ilmetä väkivaltana, kuten itsemurhayrityksenä tai viiltelynä, tai tulemalla näkymättömäksi itselleen ja muille.

terapeutit voivat murtaa tämän siteen työskentelemällä suoraan tyttärien kanssa luodakseen vaihtoehtoisia tapoja ilmaista itseään. Tämä voidaan tehdä muun muassa kehittämällä yhteisterapiasuhdetta tyttärien kanssa, etsimällä heiltä apua perheen uudelleenjärjestelyissä ja vaalimalla ilmapiiriä, joka innostaa avoimempaan ja kunnioittavampaan viestintään. Kun terapeutti arvostaa heidän tunteitaan ja näkemyksiään, tyttäret uskaltavat todennäköisemmin puhua kypsemmällä ja määrätietoisemmalla äänellä.

terapeutti: (Turning to Casey) Haluatko puhua isäsi kanssa siitä, mitä olet ollut tekemisissä Collegessa?

Casey: I don ’ t really want to talk about it. Teen sen, mutta en halua.

terapeutti: Valinta on sinun. Kiinnostaako sinua tietää, mitä Casey on kamppaillut?

Bill: ehdottomasti.

terapeutti: Casey, se on sinun valintasi, mutta se on mahdollisuus jakaa itsesi.

Casey: I know.

selventämällä, että se on Caseyn valinta, mitä hän jakaa isänsä kanssa, terapeutti osoittaa kunnioituksensa häntä kohtaan, samalla kun hän viestittää Billille, että caseyyn tutustuminen ei ole jotain, mihin hänellä on oikeus tai johon hän voi yksinkertaisesti käskeä, vaan jotain, jota heidän välillään on mietittävä.

periaate #5: Rohkaise Isää ilmaisemaan haavoittuvaisuutta

kulttuurissamme isät koulutetaan usein vaimentamaan tunteitaan. Se on yleisesti käsitetty, että on ”hyvä” isä tarkoittaa olla ohjaava, varma itsestään, johto, ja suojeleva; se ei salli vapautta olla haavoittuva, epävarma, tai ilmaista rakkautta suoraan. Alla, terapeutti auttaa Bill kokeilla uusia, suorempi tyylejä liittyvät Casey.

Elizabethin katsellessa toisiaan kunnioittavaa keskustelunavausta Billin ja hänen tyttärensä välillä, hänestä tulee vähemmän valpas ja taipuvaisempi luottamaan heidän kykyynsä tavoittaa toisensa ilman hänen väliintuloaan. Bill alkaa löysätä otettaan ja myöntää, ettei osaa auttaa. Tämä on merkittävä askel, ja terapeutti kannustaa siihen vahvistamalla sanomaa: ole kiinnostuneempi siitä, mitä tyttäresi kertoo sinulle, kuin tyrkyttämästä sitä, mistä mielestäsi olisi apua.

Casey: Luultavasti reputin tieteen, en ota lääkkeitäni ja lihon. Minulla on kamala olo.

Bill: epäonnistuva tiede ei ole maailmanloppu. Ymmärrätkö, miten paljon painostat itseäsi?

Casey: (nyyhkytys) siitä ei ole kyse.

terapeutti: Casey, voisitko pysyä keskustelussa isäsi kanssa ja auttaa häntä ymmärtämään enemmän siitä, mitä tarvitset häneltä?

Casey: (isälle) et kuuntele minua. Kuuntele, mutta hylkää se heti.

terapeutti: Okei, auta häntä. Puhu hänelle. Älä vähättele häntä tai itseäsi. Auta häntä ymmärtämään, mitä haluat häneltä juuri nyt.

Casey: (Crying) I want you to listen to me. Kuuntele.

Bill: What can I do to help? Haluan vain pidellä häntä.

terapeutti: sitäkö hän tarvitsee?

Bill: I don ’ t know.

terapeutti: kysy häneltä.

Bill: Haluaisitko halauksen juuri nyt?

Casey: Okay.

tästä alkaa merkittävä muutos heidän yhteisvaikutuksessaan. Bill hillitsee mielijohteitaan sanella ja kunnioittaa hänen tunteitaan ja tarpeitaan. Vaikka Casey on yhä epävarma, hän pysyy avoimena ja kihlautuu hänen kanssaan ja alkaa käyttää ääntään ilmaisemaan itseään.

nämä keskustelut ovat ristiriitaisia, täynnä tuskaa ja epämukavuutta kaikille perheenjäsenille. On tärkeää, ettei terapeutti pelästy tunteiden ilmaisun voimakkuutta, vaan rohkaistuu perheen kyvystä sietää parisuhteensa monimutkaistumista. Tällaisina hetkinä terapeutin tunnustaminen uusien mahdollisuuksien mahdollisuuksista on avainasemassa isien ja tyttärien välisen luottamuksen rohkaisemisessa.

***

Tämä blogi on ote Cara Brendlerin kappaleesta ”from Estrangement to Engagement”. Koko versio löytyy marras-joulukuun 2011 numerosta Kuka pelkää Pariterapiaa: mukavuusalueesi venyttely.

Lue lisää tämän kaltaisia ilmaisia artikkeleita vanhemmuudesta.

Haluatko lukea lisää tämänkaltaisia artikkeleita? Tilaa Psykoterapia Networker tänään! >>