ahdistamalla jatkuvasti rakastaan, seuraamalla heidän jokaista liikettään, aikuisen eroahdistushäiriöstä kärsivät työntävät pois juuri sen ihmisen, jota he niin kipeästi tarvitsevat. Australialainen Edward Vaise* kertoo tarinansa.

kun lentokone taksaa kiitorataa pitkin, alan hikoilla.

kurkotan ylös ja tarkistan, että yläpuolellani olevat tuuletusaukot toimivat oikein. Hengitykseni kiihtyy ja tunnen sydämentykytyksen hyppivän rinnassani. Puristan käsinojia ja yritän keskittyä terapeuttini opettamiin mindfulness-tekniikoihin. Käytävän toisella puolella istuva katsoo minua ja hymyilee kiusallisesti. He varmaan olettavat, että pelkään lentämistä.

en ole: pelkään olla erossa vaimostani Alisonista*.

* Eroahdistushäiriö: ei vain lapsille
* kuolemanpelko on useimpien fobioidemme taustalla
* mikä on tehokkain tapa hoitaa masennusta?
* kissat eivät kärsi eroahdistuksesta, kun ne jätetään yksin: tutkimus

ensi kuussa ollaan oltu 18 vuotta naimisissa. Koko sinä aikana olemme viettäneet vain yhden yön erossa. Sinä iltana hän päätti, että oli saanut tarpeekseen takertumisestani. Hän meni ulos autolle ja ajoi pois. Olin suunniltani, fyysisesti sairas. Makasin valveilla koko yön nyyhkyttäen ja kuunnellen hänen paluutaan. Hän palasi seuraavana aamuna, ja menin polvilleni ja rukoilin häntä jäämään. Joten pysyimme seuraavat pari vuotta-lukittuna jonkinlaiseen seksittömään avioliittoon.

asiat menivät siellä joksikin aikaa sekaisin. Aina kun hän meni kauppaan, pelkäsin, että hänellä on suhde. Tarkistin kuitin aikakoodin ja kauanko hän oli ollut poissa. Kun hän meni salille joogatunnille, soitin vastaanottoon kysyäkseni, oliko se naisohjaaja.

eräänä iltana hän kertoi lähtevänsä viettämään tyttöjen iltaa. Keksin tekosyitä soittaakseni hänen tyttöystävilleen kysyäkseni, oliko hän todella menossa ulos heidän kanssaan-eikä toisen miehen kanssa. Jätin jopa aivan pienet lapsemme kotiin sänkyihinsä, kun otin yöllä auton ulos ja ajoin ravintolan ohi tarkistaakseni, että hän on siellä.

ja jos minulle tarjottaisiin mahdollisuutta reissuun työni kanssa, keksisin jonkin tekosyyn olla menemättä, jotta minun ei tarvitsisi olla erossa hänestä. En halunnut lähteä talosta, enkä halunnut hänenkään lähtevän.

ahdistukseni ei aina liittynyt pelkoon Alisonin uskottomuudesta. Olin myös huolissani hänen hyvinvoinnistaan. Jos hänellä oli merkkejä sairaudesta, kiiruhdin kysymään neuvoa tohtori Googlelta ja vakuutin itselleni, että kyseessä oli syöpä. Eräänä päivänä hänellä oli hirvittävä päänsärky; diagnosoin heti aivokasvaimen ja vaadin häntä menemään neurologille.

aina kun hän otti auton ulos, pelkäsin, että hän joutuisi kuolemaan johtavaan onnettomuuteen, joten kannustin häntä nousemaan bussiin – tai vain jäämään kotiin. Jossain vaiheessa hän alkoi käydä aamukävelyillä; jos hänellä kesti tavallista kauemmin, olisin varma, että hänen kimppuunsa oli hyökätty.

pohjimmiltani olin huolissani kaikesta, mikä voisi viedä hänet minulta. Ja olin tarpeeksi itsetietoinen tietääkseni, että ajatukseni olivat täysin järjettömiä-kyllä, jopa hulluja-mutta tunsin olevani voimaton pysäyttämään niitä.

”en jaksa tätä enää”, Alison sanoi eräänä iltana taannoin, kun olimme kiipeämässä sänkyyn.

” What are you talking about?”

” olen kyllästynyt elämään elämääni mikroskoopin alla. Olen kyllästynyt kysymyksiisi päivieni yksityiskohdista. Minne pysäköin? Kauanko olin siellä? Kenen kanssa puhuin? Olen kyllästynyt pakkomielteeseesi terveydestäni. Olen päässyt sen yli, Edward.”

”minäkin olen päässyt siitä yli”, suostuin. ”Anna minulle viimeinen mahdollisuus.”

” olet vailla mahdollisuuksia.”

jotenkin onnistuin puhumaan hänet ympäri vakuuttaen hänelle, että olimme sen velkaa yläkerrassa nukkuville kolmelle lapsellemme.

niin, 10 viikkoa sitten Kirjauduin Sydneyn St Vincent ’ s Hospitalin ahdistuksen ja masennuksen kliiniseen tutkimusyksikköön (CRUfAD). Siellä tapasin terapeuttini, tohtori Elizabeth Masonin, viehättävän 30-vuotiaan psykologin, joka muistutti hämmästyttävän paljon vaimoani.

juuri Liz esitteli minulle ajatuksen aikuisten eroahdistushäiriöstä (Asad).

1990-luvun alussa tohtori Vijaya Manicavasagar, joka toimi tuolloin psykiatrian yliopistonlehtorina Uuden Etelä-Walesin yliopistossa, hoiti paniikkihäiriöstä kärsiviä aikuisia potilaita. Hän ja hänen kollegansa, mukaan lukien professori Derrick Silove, havaitsivat, että oli ryhmä potilaita, joiden oireet eivät parantuneet, huolimatta kuukausia jatkuneesta cognitive behavior therapy (CBT)-ja ahdistuslääkityksestä.

Manicavasagar kollegoineen tutki niitä tarkasti yhteisen tekijän löytämiseksi.

”kävimme uudelleen haastattelemassa niitä, jotka eivät saaneet vastetta hoitoon ja totesimme yllätykseksemme, että heillä kaikilla oli epätavallisen voimakas kiintymys yhteen tai kahteen lähipiirissään olevaan ihmiseen”, hän kertoo. ”Ja he puhuivat paniikkikohtausten saamisesta, kun heidät erotettiin näistä ihmisistä. Se oli meidän Eureka-hetkemme.”

Eroahdistus on vaste, joka on sidottu kaikkiin nisäkkäisiin. Se on vaisto, joka palvelee meitä hyvin evolutiivisesta näkökulmasta, pitää meidät virittäytynyt ääni ja haju meidän hoitajien, ja auttaa meitä muodostamaan liitetiedostoja, jotka takaavat selviytymisen. Toisin sanoen se pitää meidät turvassa ja lähellä laumaa.

lapsilla Eroahdistus on selvimmillään kahden ja viiden ikävuoden välillä. ”Useimmat perheet näkevät sen ensimmäistä kertaa, kun he vievät lapsensa esikouluun tai lastentarhaan”, sanoo Manicavasagar, joka toimii tällä hetkellä psykologisten palvelujen johtajana Black Dog Institutessa Randwickissa Sydneyn itäosassa.

äidistään erossa olevan taaperon voisi odottaa itkevän eron hetkellä, hän selittää, mutta ei siksi, että he olisivat katastrofaalisia: he eivät vain halua olla erossa vanhemmastaan.

useimmat lapset kasvavat eroon eroahdistuksesta, koska he yksinkertaisesti turtuvat. Lapsi oppii ajan mittaan, että on normaalia, että vanhempi menee töihin – tai lähtee konferenssiin päiväksi tai pariksi. Hän sopeutuu. Mutta jotkut lapset, joilla on hyvin korkea ahdistuneisuus, eivät koskaan opi asettumaan, ja helpotus, jota he tuntevat, kun heidän vanhempansa lopulta palaavat, vain vahvistaa vanhemman tarvetta olla aina läsnä. Jos ahdistusta ei hillitä, se voi elää omaa elämäänsä lapsen vanhetessa, ja voimakas kiintymys siirtyy lopulta vanhemmalta läheiselle kumppanille tai lapselle.

” miksi näin käy?”kysyy Manicavasagar olankohautuksella. ”Se on miljoonan dollarin kysymys: emme yksinkertaisesti tiedä.”

kaikkia Manicavasagarin ja Siloven hypoteesi aikuisten eroahdistushäiriöstä ei vakuuttanut. ”Meihin suhtauduttiin skeptisesti”, Manicavasagar sanoo. ”Ihmiset luulivat, että me vain keksimme kaiken, ja rahoittajat – he ovat hyvin konservatiivisia – sanoivat meille, etteivät he antaisi meille rahaa tutkimukseemme.”

Manicavasagar kollegoineen käytti seuraavan vuosikymmenen Asadin tutkimiseen, potilaiden haastatteluun ja epäjärjestyksen fenomenologiaa käsittelevien kirjoitusten julkaisemiseen. Kun kliininen tutkija Tri M. Katherine Shear, nykyinen psykiatrian professori Columbian yliopiston School of Social Work ja Columbian yliopiston College of Physicians and Surgeons, kuuli heidän työstään 1990-luvun puolivälissä, hän oli taipuvainen ottamaan sen vakavasti. Manicavasagarin tiimi Sydneyssä ja Shearin tiimi Pittsburghissa (hänen kotipaikkansa oli tuolloin Pittsburghin yliopisto) alkoivat kertoa löydöksistään.

Shearin kannatus oli Manicavasagarille ratkaiseva hetki. ”Katherine oli komiteassa hyvin tunnettu ja hyvin vaikutusvaltainen mielenterveyshäiriöiden diagnostisen ja tilastollisen käsikirjan tarkistamisen suhteen”, hän sanoo viitaten psykiatrisen ammattikunnan käsikirjaan mielenterveyden häiriöiden luokittelusta ja diagnosoinnista.

lopulta Manicavasagarin ja hänen tiiminsä kova työ sai tunnustusta. Vuonna 2013 eroahdistuksen kriteerit laajennettiin koskemaan aikuisia ensimmäistä kertaa ja sisällytettiin psykiatrin Raamatun päivitettyyn painokseen: DSM-5.

on arvioitu, että 4.7 prosenttia ihmisistä kärsii eroahdistushäiriö jossain vaiheessa elämäänsä; se esiintyy kaikissa ikäryhmissä, mutta on hieman yleisempää naisilla. Yksi teorioista on, että luonnollisina hoitajina naiset joutuvat kokemaan enemmän tällaista ahdistusta. ”He haluavat pitää heimonsa ympärillään”, Manicavasagar selittää. ”Evoluution kannalta se on turvallisempaa. Tyypillisesti naispotilaat ovat huolissaan siitä, että heidät erotetaan lapsistaan, kumppaneistaan tai molemmista.”

lisäksi havaittiin, että 20-40 prosentilla aikuispotilaista, joilla oli mieliala-ja ahdistuneisuushäiriöitä, on todettu Asad-oireita. ”Se on synnynnäinen häiriö, joten se vaatii vain suurta elämän stressitekijää – kumppania, jolla on esimerkiksi hengenvaarallinen sairaus tai äkillinen työpaikan menetys-horjuttamaan sairastuneen turvallisuudentunnetta ja se tulee esiin”, Manicavasagar sanoo. ”Se näyttää tulevan tyhjästä, mutta se oli itse asiassa olemassa koko ajan. Minulla oli kerran potilas, joka sairastui Asad-tautiin Englannista Australiaan muuttamisen aiheuttaman stressin jälkeen.”

terapeuttini Elizabeth Mason uskoo eroahdistukseni voivan johtua luonnosta ja hoivasta. Sekä äitini että äidinäitini kärsivät hirvittävästä ahdistuksesta koko elämänsä ajan, ja he tulivat riippuvaisiksi rauhoittavasta Serapax-lääkkeestä.

jälkikäteen ajateltuna en koskaan tuntenut oloani turvalliseksi vanhempieni rakkaudessa. He käyttivät minua pelinappulana jatkuvassa taistelussaan, isäni heitteli usein ruokalautasia pitkin keittiötä, kun hän kutsui minua muumion pojaksi. Silti en kestänyt olla erossa heistä-tai isoäidistäni (asuimme äidin vanhempien luona). Nukuin sängyssä mummin kanssa 12-vuotiaaksi asti. Kun hän kuoli, tunsin itseni hylätyksi.

”ASAD on ongelma vain silloin, kun se liittyy merkittävään toiminnalliseen heikentymiseen”, Manicavasagar korostaa. ”Jotkut ihmiset, joilla on korkea Eroahdistus, voivat elää hyvin tuottavaa elämää-ja niin kauan kuin kaikki pelaajat tilanteessa ovat onnellisia, se toimii, oudolla tavalla.”

yksi hänen potilaistaan oli hyvin menestynyt Sydneyläinen liikemies, jonka vaimo oli jättänyt hänet, koska tunsi itsensä niin tukehdutetuksi tämän toimesta. ”Hänellä oli tapana soittaa hänelle 10-15 kertaa päivässä vain kuullakseen hänen äänensä tai tietääkseen, missä hän oli”, hän kertoo. ”Aina kun mies lähti liikematkoille, naisen täytyi luopua kaikesta, mitä hän teki hänen mukaansa. Kun hän rakastui toiseen, mies ei kestänyt olla erossa hänestä. Varallisuudestaan huolimatta mies muutti naisen takapihalla sijaitsevaan autotalliin.

floridalainen aikuiskouluttaja Tohtori Robert Blick, 59, on kärsinyt asadista suurimman osan aikuisiästään. Kirjoittaja viisi strategioita elää aikuisten erottaminen ahdistuneisuushäiriö, hän sanoo hän huolestuttaa liikaa, jos hänen vaimonsa, Mary, menee pois kaupungista töihin ja hän ei kuule häntä muutaman tunnin. ”Alan panikoida ja soitan hänelle”, hän sanoo. ”Se on helppoa nykyään matkapuhelinten takia, mutta aiemmin se oli vaikeaa.”

Blickin suurin pelko on, että hänen vaimonsa on joutunut auto-onnettomuuteen. Hän tulee niin huolissaan, että hän menettää keskittyä ja alkaa kävellä ympäri taloa, tunne pahoinvointia. ”Menen nettiin ja tarkistan Floridan maantiepoliisin sivuilta, onko siellä tapahtunut onnettomuuksia alueella, jossa tiedän, että hänen pitäisi olla”, hän sanoo. ”Se rauhoittaa minua, kun näen, ettei ole tapahtunut romahdusta.”

Manicavasagar sanoo, että asadiin sairastuneet ovat huolissaan kaikesta, mikä voi erottaa heidät kiintymyskeskeisyydestä, ja monien sairastuneiden on vaikea lähteä talosta töihin. ”Yksi potilaistani oli poliisi ja hän pelkäsi, että jos hän poistuisi talosta, hänen vaimolleen tapahtuisi jotain pahaa”, hän kertoo. ”Toiset potilaat ovat kieltäytyneet ylennyksistä, joihin liittyy matkustamista, tai he ovat huolissaan sairastumisesta, koska se voisi merkitä sairaalahoitoa ja erossa olemista kumppanistaan.

”luulen, että älypuhelimet peittävät alleen paljon eroahdistusta”, hän sanoo. ”Jotkut tekstaavat kumppanilleen 20 tai 30 kertaa päivässä: ’mitä sinä teet? Miten menee? Mitä olet syönyt lounaaksi? He jakavat jokaisen kokemuksensa. Mutta todellisuudessa he sanovat: ’voisit olla osa elämääni, juuri nyt, täällä kanssani.””

pienten rutiinien perustaminen ja niiden vanavedessä jäljittämästä ennustettavuudesta nauttiminen auttaa edistämään turvallisuuden tunnetta asadista kärsivissä, hän jatkaa. Mutta se voi olla kova aika-köyhille pareille, hän varoittaa.

todellakin. ”Olen tehnyt tarpeeksi tämän suhteen eteen; älkää pyytäkö minua tekemään enempää”, Alison sanoo ehdottaessani, että alkaisimme harrastaa liikuntaa yhdessä.

ja niin menen yksin, kiinnittäen toivoni Lizin antamiin kognitiivisiin käyttäytymisterapian työkaluihin. Tutkin jokaista huolestunutta ajatusta nähdäkseni, Voinko muotoilla sen myönteisemmässä valossa.

esimerkiksi eilen, kun Alison ei vastannut tekstariin, ensimmäinen ajatukseni oli, että hän oli loukkaantunut onnettomuudessa eikä voinut käyttää puhelinta. Haastoin tämän heti. Olisiko hän voinut loukkaantua? Toki se on mahdollista. Mutta kuinka todennäköistä se on? Ei kovin. Mikä on todennäköisin syy? Hänellä on kiire tai puhelin ei ole mukana.

syvän pohdinnan kautta olen oppinut ymmärtämään, että ajatukseni ovat vain sitä – ajatuksia. Ne eivät ole realiteetteja. Ne eivät tee jotain totta. Opin myös hyväksymään epäilyksen-että mikään elämässä, kuolemaa ja veroja lukuun ottamatta, ei ole varmaa. Alison saattaa jättää minut. Hän voi sairastua. Minun on opittava käsittelemään sitä mahdollisuutta ja menemään eteenpäin.

osa hoidostani näkee minut harjoittelemassa mindfulness-meditaatiota kätevän pienen headspace-nimisen iPhone-sovelluksen kautta. Sen perusteluna on, että ahdistuksessa on kyse tulevaisuudesta elämisestä (sitä tai tätä saattaa tapahtua) tai menneisyyden märehtimisestä (miksi näin tai näin tapahtui?) Mutta olemalla maadoitettu nykyhetkessä, juuri tässä hetkessä, menneisyys ja tulevaisuus katoavat. Jooga, toinen osa taisteluani ahdistusta vastaan, toimii samalla tavalla: jokainen poseeraus koetaan nykyhetkessä.

mutta ylivoimaisesti hyödyllisin osa hoidossani on yksinkertaisesti liikunta. Olen harrastanut pyöräilyä fanaattisesti, hankkinut kalliin hiilikuitupyörän, ajellut Sääreni ja ryhtynyt täysillä MAMILIKSI. Huomaan, että kun keskityn pujottelemaan tieni läpi Sydneyn pahamaineisten liikenneruuhkien, ainoa asia, josta minua ahdistaa joutua eroon, on pyöräni.

Alison ja minä tulemme paljon paremmin toimeen. On vielä kahdeksan vuotta siitä, kun hän viimeksi kertoi rakastavansa minua, mutta me kuljemme mukana, kasvatamme lapsemme parhaamme mukaan ja jaamme jonkinlaisen elämän. Seksi ei ole sellainen spontaani tapahtuma kuin alkuaikoina olisi voinut olla, mutta se pätee kaikkiin pitkäaikaisiin suhteisiin. Joillekin pareille uni on uusi seksi; meille se on se, etten kuulustele häntä.

ja niin tässä olen lentokoneessa, joka on matkalla Los Angelesiin, jossa vietän seuraavat päivät. Näennäisesti teen tämän matkan työn takia, mutta totuus on, että näen sen määrittelevänä testinä kyvystäni selvitä yksin tässä maailmassa, jos joskus on pakko.

kone nousee taivaalle. Vatsani vaanii. Minua pelottaa, mutta tämä on vasta ensimmäinen osuus pitkästä matkasta. Hassua on, että osa minusta tietää jo, että selviän.

* nimet on muutettu.

theage.com.au

• Twitter

hats App

• Reddit
• Sähköposti