parisuhde-ja avioliittoasiantuntija tohtori John Gottmanin mukaan parit odottavat keskimäärin kuusi vuotta onnettomina ennen kuin saavat apua. Tämä tarkoittaa, että kun kysymys syntyy, ihmiset ovat todennäköisemmin elää suurimman osan vuosikymmenen kauna kasvaa, eikä käsitellä ja korjata sitä — avioero — kun se on hallittavissa. Se on syvältä, mutta pahempaa kuin olla korjaamatta avioliittoasi, kun se on mahdollista, – on kieltää, että se on ohi. Jos huomaat jatkuvasti miettiväsi avioeroa vai et, nämä viisi merkkiä paljastavat, onko ero seuraava askel sinulle ja puolisollesi.

merkki 1: Olet yrittänyt (ja yrittänyt)

ensimmäinen merkki siitä, että tiedät tarvitsevasi avioeroa, on tieto siitä, että yritit alun perinkään olla hakematta avioeroa.

”ensimmäinen kysymys, jonka esitän pareille, jotka tulevat luokseni terapiaan kesken sen, tarvitsevatko he avioeroa vai eivät, on:” mitä olette tehneet poistaaksenne puolustusmekanismit ja negatiivisuuden suhteesta?'”Laura Heck, laillistettu Gottmanin avioliitto-ja perheterapeutti, jolla on yksityisvastaanotto Salt Lake Cityssä, sanoo. ”Ja ihmiset eivät useinkaan ole tehneet mitään, mutta he ovat valmiita heittämään pyyhkeen kehään-ja eronneiden suurin harmi on se, että he erosivat.”Toisin sanoen, per Heck, et halua tuntea loukussa virheitä suhde, kun olet pois siitä. ”Ennen kuin allekirjoitat mitään papereita, varmista, että voit sanoa, että olet yrittänyt kaikkesi pelastaaksesi suhteen.”

Jos sinulla on ongelmia selvittelemässä, voitko korjata avioliittosi ongelmat vai et, Heck suosittelee tutkimusvetoista kirjaa Should I Try to Work It Out? kirjoittanut Alan J. Hawkins. ”Se on suuri voimavara niille, jotka ovat epävarmoja, seisovat ’toipumisen’ tien haarassa ja ’ onko se liian kaukana?”Heck sanoo. ”Se erottaa, minkä polun voit valita ja toimittaa faktoja ihmisistä, jotka eroavat ja jos / miksi he katuvat sitä jälkeenpäin. Se myös selittää, minkä tyyppinen konflikti sinun pitäisi ja ei pitäisi olla huolissaan.”

merkki 2: on olemassa Sopimusrikkoja

on tapauksia, joissa toinen puoliso haluaa palauttaa suhteen hyvyyden, mutta toinen ei. voi olla uskottomuus — tai riippuvuustapauksia-ja nämä asiat voivat olla vaikeimpia, kun on kyse eropäätöksestä. Mukaan Heck, hardline deal breakers avioliiton, jotka muodostavat avioeron ovat täydellinen emotionaalinen irtautuminen, fyysinen tai emotionaalinen väärinkäyttö, aktiivinen riippuvuuksia, että puoliso ei ole halukas työskentelemään, ja räjähtäviä taistelee, jotka tapahtuvat nopeasti ja usein.

Sign 3: pieniä riitoja ei enää tapahdu

Heckin mukaan on kahdenlaisia pareja: kivikylmiä pareja ja tulikuumia pareja. Tulikuumat parit voivat syventyä kiistoihin, jotka voivat jatkua päiväkausia ja kietoutua usein pieniin kinasteluihin, kun taas kivikylmät parit eivät enää jaksa riidellä eivätkä anna minkään vaikuttaa itseensä. Se, mikä tuntuu rauhalta, voi itse asiassa olla merkki siitä, että pari on henkisesti etäinen.

”ihmiset luulevat, että juuri tuliset parit ovat todennäköisempiä eroamaan, mutta oikeasti kivenkovat parit ovat ohittaneet suhteen-jopa ystävyyden — säilyttämisen pisteen”, Heck selittää. ”He eivät enää välitä riidellä ja luovuttivat henkisesti, mikä on parempi osoitus lopun lähestymisestä kuin muutamat väittelyt ovat.”

Sign 4: There ’ s Dispect

on olemassa neljä suurta puolustusmekanismia — joita Gottman kutsuu ”neljäksi ratsumieheksi” — jotka voivat luoda tyytymättömyyden malleja avioliittoosi. Ne ovat kritiikki, puolustus, salailu ja halveksunta. Mutta näistä neljästä yksi on muita suurempi uhka: halveksunta.

Heckin mukaan halveksunta on lähes varma merkki siitä, että pari on menossa kohti avioeroa. ”Halveksuntaan kuuluu se, että hyökkää puolison itsetuntoa vastaan ja saa hänet tuntemaan olevansa alakynnessä”, hän sanoo. ”Siinä vaiheessa sinulla saattaa olla inhottavia tai ikäviä ajatuksia puolisostasi. Sinua ei rakasteta, eikä osoiteta kunnioitusta tai olla joukkuetoveri — jotka ovat avioliiton perusta.”

Sign 5: There ’ s no Appreciation

”our brain are lovely in the sense that we feel what we think”, Heck sanoo. ”Ajattele siis positiivisia asioita, ala mietiskellä hyvää ja siirrä negatiivinen tunne kumppanistasi johonkin paikkaan, jossa olet kiitollinen niistä. Mutta entä jos et enää yritä ajatella onnellisia ajatuksia ja tuntea niitä? Entä jos puolisoa ei tunnu näkevän positiivisessa valossa, vaikka kuinka yrittäisi? ”Ei ole yllätys, että yhteiset asiat muuttuvat sovittamattomiksi eroiksi”, Heck sanoo. ”Jos annat negatiivisuuden kasaantua kuuden vuoden ajan, se tarkoittaa, että arvostuksen kulttuuri suhteessanne on kaukana—ja jos et osaa arvostaa toista, niin suhteesikin on mennyttä.”