vaikka viimeinen asia, jota parit haluavat ajatella, on eroaminen, surullinen todellisuus on, että sitä tapahtuu—paljon. Yhdysvaltain Psykologiliiton tuoreiden tietojen mukaan jopa 50 prosenttia avioliitoista Yhdysvalloissa päättyy lopulta eroon. Mutta mistä tietää, säilyykö parisuhde? NO, on olemassa varmoja ennustavia kertomuksia, kuten makuuhuonetapasi, tapa jolla väittelet ja kuinka usein kommunikoit. Jopa tapa, jolla hoidat päivittäiset keskustelusi, voi valottaa suhteesi pitkäikäisyyttä. Pidä käsittelyssä löytää joitakin yleisimpiä syitä, miksi suhteet hajoavat. Ja lisää asioita, jotka kannattaa lopettaa puolison kanssa, katso 50 Parisuhdevinkkiä, jotka ovat oikeasti kauheita neuvoja.

vuonna 2015 julkaistussa tutkimuksessaan Psychological Assessment, Keith Sanford, PhD, Baylorin psykologian professori yliopiston mukaan kumppanit, jotka myönsivät vetäytyneensä usein riitojen aikana, kertoivat olevansa onnettomampia ja apaattisempia suhteen kokonaisuudesta.

”vetäytyminen on ihmissuhteiden kannalta ongelmallisinta”, Sanford sanoi lausunnossaan. ”Se on puolustustaktiikka, jota ihmiset käyttävät, kun he tuntevat joutuvansa hyökkäyksen kohteeksi,ja on suora yhteys peruuttamisen ja alemman tyytyväisyyden välillä kaiken suhteen.”Ja lisää suhde varoitusmerkkejä, oppia 17 hienovarainen merkkejä avioeron useimmat ihmiset eivät näe tulevan.

kun Virgil kirjoitti, että ”rakkaus voittaa kaiken”, hän ei selvästikään ollut koskaan ollut vakavassa suhteessa. Kyllä, rakkaus voi voittaa monia asioita, mutta jos on yksi asia, jota se ei voi voittaa, se ei ole samalla sivulla. Lopussa päivän, sinun ja kumppanisi täytyy olla selkeä perustavanlaatuisia päätöksiä, kuten missä elää, milloin ja jos saada lapsia, ja miten säästää ja käyttää rahaa—muuten, suhde hajoaa.

mukaan Lesli Doares, certified relationship valmentaja Cary, Pohjois-Carolina, ”67 prosenttia erimielisyyksistä suhteessa koskaan saada ratkaistua ja niiden ei tarvitse, mutta loput 33 prosenttia, jos ei ratkaista, voi johtaa loppuun suhde.”Doares toteaa, että nämä niin sanotut ”dealbreakerit” ovat usein ”yhden kumppanin haluja saada suhde vakavammaksi, henkilökohtaisia uskomuksia ja arvoja, millaista elämäntapaa kukin haluaa elää, ja halua saada lapsia.”

kumppanisi tekee todennäköisesti parhaansa—mutta kuten kuka tahansa ihminen, he sähläävät ja tekevät virheitä joskus. Ja vaikka kannustava puoliso käsittelee näitä lipsahduksia kuin aikuinen, tukematon kohtelee kumppaniaan kuin heidän pitäisi olla täydellisiä 100 prosenttia ajasta, mikä johtaa turhautumiseen molemmissa päissä.

”kun kumppani ei täytä jotain, mihin ei ole edes ilmoittautunut, on taipumus yrittää muuttaa heitä, eikä ymmärrä, että omalla käytöksellä on valtava merkitys”, Doares sanoo. ”Keskittymällä kumppaniisi se antaa mahdollisuuden perustella, miksi he ovat ongelma.”

monet välttävät konflikteja ja teeskentelevät, ettei heidän parisuhteessaan ole ongelmia vain siksi, että he elävät yksinolon pelossa. Tämä strategia kuitenkin kostautuu, sillä kaikki konfliktit nostavat lopulta rumat päänsä-ja silloin on yleensä liian myöhäistä ratkaista niitä.

”yksinoloa pelkäävä ja siten valmis hyväksymään minkä tahansa parisuhteen vaikka kuinka epäterveellisenä, on toinen yleinen malli, joka estää parisuhteita toimimasta”, Doares sanoo. ”Asianmukaiset rajat on tunnistettava ja niitä on valvottava.”

suhteen alussa pariskunnat ovat yleensä rehellisiä ja avoimia tunteistaan ja tunteistaan. Mutta kun asiat etenevät, monet ihmiset tuomitsevat ihmissuhteensa olettamalla, että heidän merkittävät muut voivat—ja heidän pitäisi pystyä—lukemaan heidän kehonkieltään ja vain tietää, mitä heidän mielessään on.

”siellä missä keskustelu kerran oli, nyt on hiljaisuutta, silmien pyörittelyä tai särmikästä energiaa, josta tulee jakavaa, ellei lopulta murskaavaa”, selittävät parisuhdeasiantuntijat Greg Behrendt ja Amiira Ruotola, It ’s Called a Breakup Because It’ s Broken. ”Ajan myötä meistä tulee liian mukavia kumppanuudessa, olemme liian laiskoja tai joskus jopa peloissamme ja lakkaamme kommunikoimasta ajatuksellisesti keskenämme.”Ja jos avioliittosi tuntuu huonolta, kokeile näitä 65 tapaa olla parempi puoliso 40 vuoden jälkeen, arvioivat asiantuntijat.

mitä huonommat asiat omassa parisuhteessa ovat, sitä paremmalta muiden asiat näyttävät. Mutta vertaamalla itseäsi, tunnet olosi vain huonommaksi. Sabotoit lopulta sen, mikä suhteestasi on jäljellä pelastettavaksi.

”vertailu on ilon varas”, toteavat Behrendt ja Ruotola. ”Keskity omaan suhteeseesi sen sijaan, että himoitsisit jonkun toisen suhdetta. ruoho on vihreämpää siellä, missä kastelet sitä, eikä mikään suhde ole niin virheetön kuin miltä se näyttää Instagram.”

sovittelu ei ole vain sitä, että antaa puolison valita, missä ravintolassa käy joka kerta jonkin aikaa. Terveessä, sitoutuneessa suhteessa kompromissi on ”tietoinen valinta hyväksyä toisensa juuri sellaisena kuin olet”, kirjoittaa Laura Schlessinger, parisuhdeasiantuntija ja Sirius XM-radio-ohjelman tohtori Laura-ohjelman juontaja. ”Jos haluat suhteesi kestävän, sinun on luovuttava tarpeestasi olla koko ajan oikeassa ja kontrollissa.”

Oletko koskaan huomannut itkeväsi raivokohtauksessa, kun kumppanisi ei ole niinkään vuodattaa kyyneleen? Tämä voi olla merkki siitä, että suhteenne on karilla. Pariskunnan metatunteet—eli se, miten he suhtautuvat tunteisiin-on saatava samalle sivulle. Kuten Avioliittotutkija John Gottman, Ft, havaitsi, meta-tunteiden kohtaanto-erot olivat 80-prosenttisen tarkkoja avioerojen ennustamisessa. Pohjimmiltaan kyse ei ole itse konfliktista—kyse on sen käsittelemisestä täydentävällä tavalla siihen, miten kumppanisi käsittelee sitä.

kumppanin halveksiminen on yksi neljästä käytöksestä, joka Gottmanin mukaan kertoo uhkaavasta avioero. Tutkimuksessaan hän tiedusteli pariskunnilta, kuinka usein he käyttäytyivät halveksien, arvostellen, puolustautuen ja Estellen. Sitten hän mittasi koettua parisuhdetyytyväisyyttä ja totesi, että käyttäytyminen oli yli 90-prosenttisesti onnistunut avioerojen ennustamisessa.

Gottmanin mukaan erityisesti oman kumppanin näkeminen alempiarvoisena on ”kuoleman suudelma” mille tahansa suhteelle. Ja tämä on järkevää, kun otetaan huomioon, että toinen vuonna 2010 julkaistu tutkimus Journal of Marriage and Family havaitsi, että parit, jotka osoittivat halveksuntaa toisiaan kohtaan ensimmäisen avioliittovuotensa aikana, erosivat todennäköisemmin ennen 16.hääpäiväänsä. Tuntuuko, että asiat ovat ohi, eikä paluuta ole? Nämä 15 merkkiä kannattaa käydä pariterapiassa

vuonna 2014 Current Directions in Psychological Science-lehdessä julkaistussa tutkimuksessa tutkijat selvittivät, että eniten rakastamasi ihmiset ovat myös ihmiset, joihin todennäköisesti purat vihasi, koska olet heidän kanssaan enemmän tekemisissä kuin kukaan muu. Mutta valitettavasti he myös havaitsivat, että” aggressio on haitallista yksilöille ja ihmissuhteille”, mikä tarkoittaa, että mitä enemmän satutat rakastamiasi ihmisiä, sitä enemmän olet vaarassa työntää heidät pois.

on vaikea keskittyä nykyhetkeen, kun on kiireinen eläessään menneisyydessä. Ja tämä pätee erityisesti romanttisessa suhteessa, koska täydellinen ja jakamaton emotionaalinen ja fyysinen läsnäolo tarvitaan, jotta asiat toimivat. Jos haluat nykyisen suhteesi kestävän, jätä mennyt menneisyyteen ja päästä irti asioista, jotka pidättelevät sinua.

luottamusta ei ole helppo rakentaa jonkun kanssa (varsinkin jos on tullut petetyksi aiemmin), mutta usko henkilö, jonka kanssa aiot viettää loppuelämäsi. Jos rakennat parisuhteen epäluottamuksen pohjalle, vaarana on, että sinulta puuttuu sekä fyysinen että tunneperäinen läheisyys. Plus, voit melkein taata, että lopulta kumppani saa kyllästynyt ja kävellä pois.

Jos rakastat kunnon yömyssyä ennen nukkumaanmenoa, kannattaa olla varma, että myös elämänkumppanisi nauttii siitä. Eräässä vuonna 2013 Buffalon yliopistossa tehdyssä tutkimuksessa havaittiin, että noin 50 prosenttia aviopareista, joilla oli erilaiset alkoholitottumukset, erosivat ennen kuin he saavuttivat 10 vuoden rajan. Toisaalta aviopuolisoilla, joilla oli samanlaiset juomatavat—olivatpa he sitten harrastaneet alkoholia, pidättyneet siitä tai käyttäneet alkoholia kohtuullisesti—avioerojen osuus oli vain noin 30 prosenttia.

salaisuudet eivät ole hauskoja varsinkaan pitkäaikaisessa parisuhteessa. Ja mikä vielä pahempaa on valehdella niistä, kuten kun ” kumppanisi pitää salaisuuksia sinulta ja syyttää sinua, kun kutsut heidät ulos niiden salailu,” sanoo Terry Gaspard, MSW, LICSW, suhde asiantuntija ja terapeutti Massachusetts ja Rhode Island.

”he sanovat asioita kuten: ’et vain kestäisi sitä, Jos olisin avoin ja rehellinen sinulle, minkä vuoksi minun piti valehdella'”, Gaspard selittää. Jos huomaat kumppanisi valehtelevan päin naamaa ja sitten pitävän sinua vastuussa heidän inhottavista teoistaan, voisi olla aika istua alas heidän kanssaan ja puuttua ongelmaan suoraan ennen kuin asiat kärjistyvät entisestään.

jokainen pari taistelee, mutta terveet päättävät ne molempien osapuolten pyytäessä anteeksi ja ottaen osasyyllinen tapahtuneeseen. Mutta parisuhteessa, joka on saavuttamassa katkeamispisteensä, saatat huomata, että joko sinä tai kumppanisi kieltäydytte hyväksymästä mitään syytä, ja toinen teistä maalaa itsensä kokonaan uhriksi.

”meille kaikille opetetaan syyllisyyden kieltä, kun tunnemme voimakkaita tunteita”, sanoo Carey Davidson, integratiivisen terveydenhuoltoalan yrityksen Tournesol Wellness toimitusjohtaja. ”On paljon helpompaa joutua uhriksi kuin ajatella tunteitamme, kun kehomme tapa kertoa meille, että ydintarpeemme eivät täyty.”Ja jos haluat lisää ajantasaista tietoa, tilaa päivittäinen uutiskirjeemme.

terveen ja onnellisen suhteen pitäisi pyöriä sen ympärillä, miten kukin voi. ”Konfliktien aikana – – siirrämme ajattelutapaamme siihen, että tunnustamme itsemme ja kumppaniemme ydintarpeet”, selittää Davidson. ”empatiaa omia tyydyttämättömiä tarpeita kohtaan, empatiaa kumppanimme tyydyttämättömiä tarpeita kohtaan, ja sitten keksimme suunnitelman niiden molempien kohtaamiseksi.”

kuitenkin epävakaiden suhteiden osapuolet huomaavat usein taistelevansa merkittävän toisen kanssa piittaamatta juuri lainkaan siitä, miltä toisesta tuntuu.

pari ei koskaan ymmärrä toisiaan, kun on puute kunnioitus suhteessa. Ja jos toinen osapuoli halveksii räikeästi toisen elämänvalintoja, kumpikaan kumppani ei koskaan halua puhua päivästään saati tunteistaan tai uskomuksistaan.

”suurin syy siihen, miksi suhde ei toimi, on se, että toinen kumppani ei kunnioita toista”, sanoo häälupausyritys XO Julietin omistaja Alexis Dent. ”Se on katastrofin kaava, koska ne eivät koskaan ole samalla sivulla ja asiat hajoavat.”

iso ja odottamaton elämäntapahtuma, kuten vanhemman kuolema tai äkillinen työn lomautus, voi ravistella suhdetta sen ydin. Ja usein nämä elämää mullistavat hetket johtavat muihin suuriin muutoksiin, joista monet ihmissuhteet kamppailevat selviytyäkseen.

”joskus joku saattaa haluta muuttaa toiselle alueelle, tehdä vähemmän työtä tai omaksua huonoja tapoja, kuten juoda, käyttää huumeita tai harrastaa seksiä”, sanoo Regina DeMeo, avioliittojuristi Bethesdassa Marylandissa. ”Jos kumppanisi ei hyväksy näitä muutoksia, sinulla ei ole enää yhteistä näkemystä siitä, missä sinun pitää olla tai mihin olet menossa, mikä johtaa sovittamattomiin erimielisyyksiin.”

avioliiton ongelmia ei välttämättä aiheuta se, miten kumpikin kumppani käyttää rahaa, vaan se, miten toinen kumppani ajattelee merkittävien muiden olevan tuhlaaminen vaikuttaa. Kun Brigham Youngin yliopiston (BYU) jatko-opiskelija Ashley LeBaron ja hänen tutkijakollegansa tutkivat vuonna 2017 pariskuntia ja heidän kulutustottumuksiaan, he havaitsivat, että aviomiehillä, jotka pitivät vaimojaan suurina tuhlaajina, oli suurimmat taloudelliset ristiriidat riippumatta todellisista kulutustottumuksista. ”Kun puhutaan talouden vaikutuksesta ihmissuhteisiin, käsitykset voivat olla aivan yhtä tärkeitä, ellei tärkeämpiä, kuin todellisuus”, LeBaron sanoi lausunnossaan.

suhteissa on kyse antamisesta ja ottamisesta—ja jos otat enemmän kuin annat, niin tasapaino heittelee ja kumppanisi todennäköisesti hakee lohtua muualta ja ihmisistä. Itse asiassa tämä on niin tunnettu ilmiö, että asiantuntijat ovat jopa antaneet sille nimen: sitä kutsutaan sosiaalisen vaihdon teoriaksi. Mark V. Redmond Iowan osavaltionyliopistosta kertoo, miten ” olemme häiriintyneitä, kun vaihdossa ei ole omaa pääomaa tai kun toisia palkitaan enemmän samoista kuluista, joita meille aiheutui.”

kun merkittävä muu viettää koko päivän raataen kotiruokaa, älä unohda kiittää heitä kaikesta kovasta työstä. Muuten, kumppanisi tuntuu kaikki ponnistelut ovat jääneet huomaamatta,tai että sinusta tuntuu, että aika on arvokkaampaa kuin heidän.

”kumppanin ottaminen itsestäänselvyytenä heikentää kaikkia ihmissuhteita”, selittää floridalainen Poppy Spencer, MS, CPC, sertifioitu neuvonantaja ja parisuhdeasiantuntija. ”Tunnustavatpa ihmiset sen tai eivät, on tärkeää olla arvo merkittävälle toiselle. Kun kiitollisuutta ei ilmaista, tunneperäinen ja joskus fyysinen terveys vaarantuu.”Saatat ajatella, että kiitollisuutesi on ilmiselvää, mutta se auttaa kumppaniasi kuulemaan, että häntä arvostetaan.

epävarmat ihmiset käyttävät kumppaneitaan kainalosauvana, jotta heidän monet koetut puutteensa tuntisivat paremmin. Ja kun suhde on vähemmän kuin tyydyttävä, he näkevät tämän vähäisenä sitä vastaan, keitä he ovat ihmisenä, mikä voi johtaa vihaan, turhautumiseen ja lopulta suhteen päättymiseen. Valitettavasti, se voi olla vaikea järkeillä jonkun kanssa, joka pins itsetuntonsa tilaan heidän suhteensa.

yksi parisuhteessa olemisen tärkeimmistä osista on rakastaa kumppaniaan sellaisena kuin he ovat yrittämättä muuttaa heitä. Ihmiset, jotka salaa toivovat, että heidän kumppaninsa oli vain hieman muodikkaampi tai urheilullinen, huomaavat, että he rakastavat epärealistista versiota kumppanistaan eikä todellista henkilöä, jonka kanssa he ovat yhdessä. Aina auttaa muistaa, että rakkaus on ehdotonta—ja jos omasi ei ole, niin se ei ehkä sittenkään ole rakkautta.

voit teeskennellä sovittelevasi riitaa puolisosi kanssa vain saadakseen sen katoamaan se vain pahentaa asioita. Miksi? ”Kaunan kantaminen on nopein tapa tuhota rakkaus”, sanoo Kalifornialainen psykoterapeutti, filosofian tohtori Tina Tessina. ”Kauna on kuin ruoste, joka syö suhteenne siteet.”Jos et ratkaise taustalla olevia asioita, jotka aiheuttavat mielipahaa ja vihaa, niin suhteenne on väistämättä kulunut siihen pisteeseen, että siitä ei ole paluuta.

naimisiin menon jälkeen vaatii työtä säilyttää parisuhteessa aikoinaan vallinnut kipinä. Jos sitä ei pyritä pitämään hengissä, on riski sortua samoihin vanhoihin rutiineihin. ”Siitä hetkestä lähtien, kun alatte elää yhdessä, romanttiset hetket eivät ole enää automaattisia”, Tessina sanoo. ”Sen sijaan suuri osa yhteisestä ajastanne kuluu arkisempiin asioihin: pyykinpesuun, tiskaamiseen, laskujen maksamiseen tai töihin menemiseen. Heti kun yhdessä elämisen alkuinnostus hiipuu, tällaiset arkiset asiat lakkaavat tuntumasta jännittäviltä ja romanttisilta, ja saatat huomata olevasi huolissasi siitä, että kumppanisi ei enää välitä yhtä paljon tai on yhtä innoissaan kanssasi olemisesta.”

jokainen parisuhteessa oleva haluaa vain äänensä tulevan kuulluksi—mutta vastineeksi kumppanille pitää antaa sama kunnioitus ja oikeasti kuunnella mitä he sanovat. Jos kumppanisi ajattelee, että sivuutat heidät, he kokevat, etteivät heidän mielipiteensä ja tunteensa ole sinulle tärkeitä—eikä näin ollen myöskään suhde.

jos menit naimisiin suoraan lukiosta tai korkeakoulusta, saatat alkaa harkita suhdettasi uudelleen myöhemmin. Mukaan 2015 tutkimuksen Nicholas Wolfinger, professori University of Utah, parit, jotka menevät naimisiin nuorempia ovat suurempi riski avioeron verrattuna parit, jotka avioituvat niiden myöhään 20s ja aikaisin 30s. valitettavasti, jos saat lifted kun olet alle 20-vuotias, Wolfinger arvioi, että avioeroriski on 32 prosenttia, perustuu ikä yksin.

ennen kuin solmit solmun, selvitä raha—asiat, asumisjärjestelyt, tulevat urapolut-mitä tahansa, mikä voisi mahdollisesti olla onnenne ja suhteenne tiellä. Jos et onnistu siinä, suhteesi voi olla tuhoon tuomittu alusta alkaen. Vuonna 2001 tehdyssä tutkimuksessa, johon osallistui yli 2000 naimisissa olevaa ja eronnutta ihmistä Oklahomassa, tutkijat havaitsivat, että ”vähän tai ei lainkaan hyödyllistä esiaviollista valmistautumista” oli eronneiden tärkein syy siihen, miksi heidän avioliittonsa eivät kestäneet.

perheen perustaminen on iso päätös, johon ei kannata hätiköidä—ja jos sen valinnan tekee hätäisesti, se voi tappaa avioliiton. Journal of Personality and Social Psychology-lehdessä vuonna 2009 julkaistussa tutkimuksessa todettiin, että ”vanhemmat osoittivat äkillistä huononemista syntymän jälkeen havaituilla ja itse raportoiduilla … suhteen toimivuuden mittauksilla.”

joskus suhteet eivät karkaa yhteensopimattomuuden takia, vaan makuuhuoneessa ilmenneiden ongelmien takia. Hänen luettelo joitakin yleisiä syitä avioeroon, Iso-Britannia-pohjainen parisuhdeterapeutti Elly Prior totesi blogissaan, että ”ongelmia rakkauden tekeminen” ja ”menetys libido” ovat molemmat yleisesti mainittu asioita epäonnistuvat tai epäonnistuneet suhteet.

kaikkien vastanaineiden pitäisi ilmaista jonkinlaista kiintymystä—mutta liika mikä tahansa hyvä asia voi olla myös ongelma. Mukaan usein mainittu 2001 tutkimus julkaistiin lehdessä Interpersonal Relationships and Group Processes, parit, jotka osoittivat liian voimakas määrä hellyyttä alussa avioliiton olivat todennäköisemmin erota pitkällä aikavälillä verrattuna parit, jotka olivat vähemmän avoimesti hellä. Näin voimakas tuli vaatii paljon vaivaa pysyäkseen hengissä—joten luonnollisesti se palaa loppuun nopeammin kuin sellainen, joka alkaa hallittavana kipinänä.

Toki Vastakohdat saattavat aluksi vetää puoleensa, mutta loppujen lopuksi ne eivät aina sovi yhteen eivätkä he aina keksi, miten saada pitkäaikainen suhde toimimaan. Pienet asiat kuten sotkuisuus ja elokuvamieltymykset ovat mitättömiä, mutta isommat asiat, kuten poliittiset näkemykset, huumorintaju ja kulutustottumukset, voivat olla oljenkorsia, jotka katkaisevat kamelin selän.

yllättävää, uskottomuus on yksi yleisimmistä syistä, miksi suhteet katkeavat. Itse asiassa tuossa Oklahomassa vuonna 2001 tehdyssä tutkimuksessa eronneiden keskuudessa yksi suosituimmista eron syistä oli ”uskottomuus tai avioliiton ulkopuoliset suhteet.”Ja enemmän asioita sinun ei pitäisi koskaan sanoa muita merkittäviä, tutustu 65 asioita ei puoliso koskaan halua kuulla, mukaan suhde ammattilaiset.