du nyder et måltid på en restaurant, og din partner beskylder dig for at være tiltrukket af nogen i nærheden.

der har været en urolig Afstand i dit forhold, og din partner siger, at du har en affære.

du er forsinket til en date, og din partner beskylder dig for at være sammen med en anden mand eller kvinde.

disse eller lignende beskyldninger kan efterlade dig magtesløs, vred eller forvirret.

nogle beskyldninger er mere forfærdelige end andre. At være falsk anklaget for en forbrydelse er et Orvellisk mareridt af ufattelige proportioner. Antallet af uretmæssige domme i USA er blevet anslået til at være mellem 2 og 10 procent, hvilket betyder mellem 46.000 og 230.000 af en anslået 2,3 millioner fanger er blevet fejlagtigt fængslet.

denne artikel udforsker nogle ting, du skal overveje, når du er blevet falsk anklaget inden for rammerne af et romantisk forhold.

at være menneske betyder, at vi er forbundet med en længsel efter at blive set og forstået. Det er irriterende at blive beskyldt for noget, vi ikke laver, især når der ikke er nogen sikker måde at forsvare os på.

opfattelsen af, at vi er utro, kan føles meget reel for en person, der har en ængstelig, usikker tilknytningsstil, hvilket betyder ikke at føle sig sikker i et forhold. Hvis der var et forræderi af tillid i fortiden, er det forståeligt, hvordan det mindste bevis kan forstærkes i vores partners psyke. Tillid er en skrøbelig ting-svært at bygge, let at bryde.

en ængstelig vedhæftningsstil kan også skyldes tidligere vedhæftningsskader. Hvis vi ikke følte os sikkert forbundet med vores tidlige plejere, lever vi måske med fortællingen om, at folk ikke kan stole på. Hvis en forælder havde en affære, kan vi leve med frygt for, at vores partner vil gøre det samme.

hvis vi ikke har følt os sikkert bundet til en forælder, kan vi se verden gennem linsen om ikke at føle sig værdig eller fortjent. Vi kan sædvanligvis søge efter beviser, der bekræfter vores fortælling om, at et sikkert forhold ikke er muligt for os. Det er ikke svært at finde beviser, der bekræfter ens værste frygt.

svar på en falsk beskyldning

Hvis din partner beskylder dig for ting, du tydeligvis ikke gør, er her nogle ting at overveje:

det er vigtigt at være ærlig over for dig selv. Denne artikel antager, at det, du bliver beskyldt for, faktisk er usandt. Hvis der er sandhed i beskyldningen, selv om delvist, så det påhviler dig at anerkende sandheden til dig selv og finde en måde at kommunikere om det på en autentisk og dygtig måde.

Du har muligvis ikke en affære, men der kan være noget, som din partner føler. Måske er du blevet følelsesmæssigt forbundet med nogen på en måde, der fortynder forbindelsen med din partner. Hvis så, det er forståeligt, hvordan din partner kan springe til en usand konklusion. Hvis dette sker, du kan undersøge, om der er noget, der skaber Afstand i dit partnerskab, som muligvis trækker dig til at søge andre steder efter komfort eller forbindelse.

måske din partner er udtryk for urolig afstand, der er vokset mellem dig—og forsøger at få mening ud af det på den eneste måde, de ved, hvordan – “du har en affære!”Måske er sandhedens kerne, at der er en erosion af intimitet, der finder sted.

en vilje til at kommunikere på en åben, inderlig måde kan være nødvendig for at tackle den voksende afstand. Begge skal muligvis tilkalde modet til at give udtryk for, hvad du har savnet i forholdet eller måder, du har følt dig såret på, bange, eller forsømt.

Lyt til den underliggende frygt og usikkerhed

måske føler du dig indigneret over at blive falsk anklaget for en affære, men overvej at din partner føler sig usikker i forholdet. Et muligt svar kan være noget som: “jeg hører, at du er bange for, at jeg har affære. Jeg vil forsikre dig om, at jeg ikke er… og jeg spekulerer på, om der er noget, du har brug for fra mig for at føle dig mere sikker med mig.”Eller måske:” jeg tror, du føler, at der har været afstand på det seneste. Det har jeg også følt.”Del derefter dine bekymringer, mens du beroliger din partner, at du elsker ham eller hende og vil gøre en større indsats for at vise det. Så følg igennem!

Husk hvem du er

måske er det vigtigste, når du bliver falsk anklaget, at holde forbindelsen til din egen sandhed i stedet for at tillade dig selv at blive defineret af, hvordan du bliver set. Det er udfordrende at bekræfte os selv og bevare vores værdighed, når vi ikke bliver set nøjagtigt.

husk også, at din partner oplever smerte. Det kan eller måske ikke have meget at gøre med dig. Gør dit bedste for at lytte til din partners underliggende følelser og bekymringer uden at være defensiv, og kommunikere dine egne følelser og behov. Marshal Rosenbergs ikke-voldelige kommunikationsmetode kan være nyttig her.

Hvis det er svært at løse dette, og det fortsætter med at forårsage angst, kan det være på tide at investere i parterapi for at høre hinanden bedre og sortere underliggende problemer. Hvis din partner ikke er villig til at gøre det, og dine ægte forsikringer fortsætter med at falde fladt, det kan være tid til selv at se en terapeut for at finde ud af, hvordan det kan være bedst for dig at fortsætte.