saboterer du dit forhold?

de fleste af os behandler kærlighed som en ekstern kraft. Det er noget, der sker med os, slår os som en pil eller overvinder os som en storm. Der er et problem med at tænke på kærlighed på denne måde, og det er, at det kan skrå vores fokus udad. Det overser vores egen følelse af magt og overlader os til at tro, at vi er ofre for vores romantiske skæbne.

i årenes løb, jeg har hørt tusinder af grunde, der tilbydes til, hvorfor folk enten er single eller trækker sig ud af et forhold.

” ingen finder mig attraktiv.”
“kvinder er så dramatiske.”
” mænd vil bare have køn.”
” Jeg er bare ikke god til intimitet.”
” jeg har brug for at være alene lige nu.”

efter min erfaring er disse udsagn ofte baseret på “kritiske indre stemmer”, destruktive tanker rettet mod sig selv og andre. Det meste af denne negative selvtale er bare forkert og kan dække over noget andet-noget dybere. Hvis vi ønsker at give os selv den bedste chance for at finde og opretholde et rigt og givende forhold, er vi nødt til at se inde i os selv. Der vil vi sandsynligvis finde glasvægge, som vi aldrig vidste, at vi havde bygget, og stejle afsatser, som vi aldrig vidste, at vi frygtede. Det dating verden kan være fuld af forhindringer, men vores værste fjende er normalt i vores egne hoveder.

at finde kærlighed er på nogle måder den ultimative oplevelse uden for kroppen, idet vi føler os så afstemt og forbundet med en anden. Alligevel er det også en proces med eventyr og opdagelse, der er helt intern. At forstå, at indre verden er afgørende for at lade os komme tæt på en anden. Med det i tankerne, her er et par måder, vi kan få på vores egen måde, når det kommer til intimitet.

1. Undgå smerte:

kærlighed gør ondt. Ordsproget er både træt og sandt. Endnu, så meget som det bliver beklaget i popsange eller portrætteret på filmskærme, vi lader det ikke rigtig synke ind. En del af os føler, når vi først finder den rigtige person og træffer de smarte valg, kærlighed vil være let — salig, mindre kompliceret end alle de andre forhold omkring os. Den snoede sandhed er, jo tættere forholdet og jo bedre det valg, vi har taget, jo mere smerte kan vi forvente at føle. Kærlighed sårer os ikke bare, fordi folk skuffer os, eller fordi omstændighederne ændrer sig. Det kan skade mest, når det er bedst.

Jeg kan ikke fortælle dig, hvor mange mennesker trækker tilbage i det øjeblik tingene kommer tæt på. At bekymre sig om en anden person dybt er en virkelig smertefuld ting. Det får os til at værdsætte dem mere, os selv mere og vores liv mere. Uundgåeligt minder det os om tid og tab. På et andet niveau, kærlighed udfordrer en gammel og velkendt identitet. Det skubber os til modenhed og tvinger os til at adskille os fra vores fortid. Når vi kommer tæt på nogen, skifter det vores tektoniske plader. Det er en gribende og kraftfuld ting, der kan bryde ud en sovende vulkan af underliggende følelser — ting, vi har begravet og sad på i årevis. For ikke at lade disse følelser nedbryde et blomstrende forhold, er vi nødt til at møde disse dybere ar. Vi er nødt til at genkende de måder, vi er blevet såret på, og forstå, hvordan disse sår informerer vores nuværende adfærd. Det betyder at være villig til at føle smerte uden at forsøge at dumme os selv eller glans over de følelser, der kommer op. Vi kan ikke bedøve smerte uden bedøvende glæde.

2. Retreating into fantasy:

Når folk bliver bange i deres forhold, har mange par en tendens til at danne en “fantasy bond”, et udtryk opfundet af min far Dr. Robert Firestone. Fantasy bond er et forsvar, der giver os mulighed for at føle os som om vi har sluttet os til en anden person. Denne illusion af fusion kan få os til at føle os trygge og sikre, men det undergraver faktisk vores mest vitale følelser af kærlighed. Hvad der sker, når folk trækker sig tilbage i fantasi, er, at de lader formen af forholdet erstatte stoffet. De begynder at forholde sig som en enhed, præsentere sig selv som et par i stedet for som to personer, der virkelig er tiltrukket af hinanden. De giver afkald på lidenskab for rutine. De begynder at pålægge hinanden begrænsninger, så ingen af parterne føler sig truet, men begge føler sig begrænsede. De begynder at indsnævre deres verdener i stedet for at udvide dem. De kan blive kritiske og krævende over for hinanden i stedet for at respektere hinandens individualitet og uafhængighed. Selvom det kan virke som om denne bånd trækker folk sammen, det skaber faktisk et arnested for vrede og driver dem fra hinanden.

fantasien ser ud til at give en følelse af kontrol og sikkerhed, men den genererer faktisk friktion og Afstand i et intimt forhold. Par har det meget bedre med at opretholde en følelse af sig selv som to separate mennesker med suveræne sind, der virkelig bryr sig om og værdsætter hinanden. Denne uafhængighed tilskynder os til at respektere vores partner og behandle ham eller hende venligt. Først når vi ser nogen som adskilt fra os, kan vi virkelig bekymre os om, hvordan de har det. Vi er i stand til at se tingene fra deres synspunkt. Vi oplever glæden ved at vide, hvordan man gør dem lykkelige. Når vores partner ikke er en udvidelse af os, er vi også bedre i stand til at holde vores fysiske tiltrækning i live.

3. Forfatter James Balduin skrev: “kærlighed tager masker af, som vi frygter, at vi ikke kan leve uden og ved, at vi ikke kan leve indeni.”Vi har alle en mur af psykologiske forsvar, som vi har opbygget siden vi blev født. Alt, der gjorde os ondt, der overbeviste os om, at vi var ubetydelige, der skræmte os eller holdt os tilbage, lægger grundlaget for disse forsvar. Nogle tilpasninger, vi lavede for at overleve smertefulde begivenheder, kan være sunde, men de fleste er ikke længere adaptive og tjener faktisk til at begrænse os.

jeg har arbejdet med så mange mænd og kvinder, der har fortalt mig, hvor meget de ønskede at finde kærlighed, da de først fandt det, følte sig intolerante over at være tæt af forskellige grunde. Nogle klagede over at føle sig bundet eller trukket på. Andre bliver utroligt usikre og misundelige. Hver eneste af disse mennesker kunne spore disse reaktioner tilbage til deres tidlige liv: forældre, der trængte ind på dem eller afviste dem, viceværter, der skammede dem eller skræmte dem. Som reaktion på smertefulde begivenheder i deres barndom tilpassede disse personer sig, tog sig af sig selv eller lovede aldrig at stole på nogen. Disse overlevelsesmekanismer tjente et formål i deres fortid, men skadede dem i deres voksne liv, især deres forhold.

disse forsvar skubber vores partnere væk og ender med at få dem, vi hævder at elske meget smerte. Kærlighed udfordrer vores forsvar. Det tager os ud af de sikre vægge, vi byggede, der kan gøre os elendige, men er også velkendte og hjælpe os med at lukke følelser eller minder. De ting, vi gør for at afskære fra smerte eller følelser, afskærer os fra intimitet. De adskiller os fra vores partnere og gør os intolerante over for nærhed. At lære vores forsvar at kende er et vigtigt skridt i at lære, hvordan vi begrænser os selv i vores forhold.

4. Tro på vores indre kritiker:

Der er et sprog, der følger med hver af disse barrierer, som jeg har nævnt ovenfor. Det er den interne dialog kaldet ens ” kritiske indre stemme.”Den kritiske indre stemme er en indre fjende, der driver os til at undgå nærhed, at lukke følelser og trække sig tilbage i Fantasi. Det sætter os ned på utallige måder, rive ind i vores udseende, ydeevne, personlighed og forhåbninger. Det er vanskeligt i den forstand, at det både beroliger og straffer os. Nogle gange lyder det som en gennemsnitlig træner, “du er så patetisk. Ingen vil nogensinde have dig.”Andre gange lyder det som en trøstende forælder, “gider ikke at forlade huset. Du har det fint alene.”Begge disse selvhatende og selvdæmpende stemmer fører os til det samme, utilfredsstillende resultat.

den kritiske indre stemme kan alvorligt underminere vores romantiske ønsker. Det vender sig mod os og vores partner eller potentielle partner på måder, der gør det endnu sværere at opnå reel intimitet. Det fortæller os at give efter for vores forsvar, at holde en sikker afstand eller at se vores partner nøje, fordi vi er nødt til at komme til skade. Det er nyttigt at huske, at denne stemme er et fantom fra vores fortid. Det repræsenterer ikke virkeligheden eller vores virkelige synspunkt. Det er et destruktivt filter, gennem hvilket vi ser verden, der prøver at holde os på et gammelt, velkendt, endda smertefuldt sted. På hvert trin i et forhold, når den kritiske indre stemme forsøger at udøve sin indflydelse, vi skal konfrontere det som en tredjeparts trussel. Sørg for at identificere det og adskille det fra dit rigtige synspunkt. Der er nyttige øvelser og teknikker til at hjælpe dig med at gøre dette. Denne proces med at stå op til din indre kritiker vil hjælpe dig med at afdække og vedligeholde dine sande tanker og følelser over for dig selv og din partner.

i betragtning af hvordan disse forsvar kan påvirke din evne til at udvikle og opretholde kærlige intime forhold er en del af en løbende rejse med selvopdagelse. Det vil bringe dig tættere på at blive din sandeste, mest kærlige selv. Undervejs er det vigtigt at have en følelse af tålmodighed og selvmedfølelse. Vær forsigtig med stemmer, der fortæller dig, at du ødelægger igen, eller at alt er din skyld. At erkende, at du har magt i dit forhold ved at udfordre dit forsvar, betyder ikke at hade eller bebrejde dig selv. Imidlertid, det giver dig mulighed for at arbejde på det eneste, du har nogen reel kontrol over i dit forhold, du. Når du er i stand til at opretholde en følelse af dig selv som en uafhængig, sårbar og kærlig person, så uanset hvad nogen anden gør, eller hvad der sker, du kan føle din egen følelse af magt og forblive åben for ægte kærlighed i dit liv.Læs mere i Dr. Lisa Firestones kommende hjemmeside, ” 6 Grunde til, at de fleste mennesker er bange for kærlighed.”

Tags: mislykket forhold, frygt for intimitet, intimitetsproblemer, lære at elske, forholdsproblemer, forholdsproblemer, selvsabotage, selvsabotage