spørgsmål: jeg ser ofte fædre og deres døtre skifte mellem skrigende kampe og tavse standoffs. Hvordan kan jeg hjælpe dem med at kommunikere gennem deres respektive udviklingsmæssige overgange?

A: at bygge bro mellem fædre og døtre er en af de store udfordringer for familieterapeuter. Den mest velkendte dynamik, vi ser, er fremmedgørelse: fædre og døtre, der kredser i separate verdener, hver usynlige for den anden. Selv “nære” fædre og døtre—i indviklede forhold—kan føle denne fremmedgørelse, rodfæstet i frygt for, at det at være autentisk vil resultere i misbilligelse.

vores kultur styrker denne fremmedgørelse ved at tilskynde fædre til at være alvidende, stærke og ansvarlige. Dette kan gøre tingene værre for fædre, der er ubehagelige med følelser, og endnu mere, når det kommer til deres døtres overgang til kvindelighed. Døtre kæmper med en blandet besked: Vær stærk, uafhængig og selvsikker, men mist ikke din kvindelighed. Dette kan begrænse en datters følelse af frihed til at hævde sig med sin far, især når der er konflikt eller uenighed. Fædre og døtre underholder stadig en velkendt vision om døtre som “fars lille pige”, hvilket styrker en fars behov for at beskytte og en datters behov for at blive beskyttet.

denne fremmedgørelsesdynamik intensiveres ofte, når mødre, partnere, søskende—og endda terapeuter—griber ind med forslag, kritik eller recept. Mens det er beregnet til at hjælpe, disse bestræbelser kan drive fædre og døtre længere fra hinanden, tilskynde til mistillid og frarøve dem mulighederne for at forhandle om dødvande.Casey, en 18-årig i sit første år på college, kæmper med anoreksi og skæring. Hun og hendes far er fanget i en ond cirkel af kontrol: han forsøger at styre hende ved at minde hende om at tage hendes antidepressive medicin og kritisere hende for bingeing. Hun reagerer ved at slå ud—enten indad, ved at blive tavs og lukke sig selv, eller udad, ved at skrige på ham for at lade hende være i fred. Ryster på hovedet misbilligende, han fremsætter sarkastiske kommentarer og stormer af frustration.Caseys mor, Elisabeth, ubehagelig med deres interaktioner og ofte bedt om at gribe ind af Casey (“mor, du forklarer det for ham”), kritiserer bills akavede bestræbelser på at engagere Casey: “du lytter ikke til hende.”Bill snaps tilbage,” du tager altid hendes side!”Denne eskalerende kamp slutter med, at Casey og Bill føler sig fremmedgjorte og Bill og Elisabeth mere åbenlyst i strid. Fanget i midten lærer Casey ikke at udtrykke sig direkte med sin far eller bruge sin mor konstruktivt som en ressource i sit forhold til ham.

følgende er de tilgange, som jeg har udviklet og brugt gennem årene, der har vist sig at være effektive i mange situationer som denne.

princip # 1: Arbejde med hele familien

en almindelig faldgrube for terapeuter er at arbejde udelukkende med far–Datter dyad og udelade mor/partner og søskende. Isolering af far og datter fra resten af familien risikerer at skabe et snævert fokus på deres forhold som problemet, snarere end at se det som indlejret i familiestrukturen. For at imødegå træk mod en sådan fragmentering, terapeuter bør arbejde med familien som helhed og i forskellige konfigurationer, efter behov, at forstyrre gamle mønstre og i fællesskab skabe nye, sunde interaktioner.

princip #2: Opret direkte far-Datter-interaktioner

oprettelse af vedtagelser i sessionen mellem fædre og døtre giver terapeuter muligheder for at spore tankemønstre og adfærd, der opretholder deres frigørelse. I vignetten nedenfor skaber terapeuten en vedtagelse, der illustrerer den symptomatiske trekant: Casey begynder at tale med sin far om et problem, hun har med ham. Han afskærer hende. Hun bliver irriteret og ruller øjnene i Elisabeths retning og rekrutterer sin mor til at redde hende. Elisabeth accepterer invitationen og hopper ind for at mægle, skabe mere konflikt mellem hende og hendes mand. Terapeuten, for at få et klart billede af familiedynamikken, tilskynder interaktionen til at spille ud.

terapeut: hvad med at du og din far talte med hinanden om det argument, du havde i sidste uge?

Casey: jeg ved ikke rigtig, hvad jeg skal sige. Du gør bare det samme igen og igen.

(Bill ser væk. Casey sænker derefter hovedet.)

terapeut: Bill, kan du hjælpe Casey med at uddybe mere konkret, hvad hun havde svært ved?

Bill: Fin. Hvad gjorde jeg forkert?

Casey: (ser til sin mor) han gør det ansigt igen!

Bill: (irriteret) hvilket ansigt? Hvorfor kan du ikke bare tale med mig?

Casey: (vender sig til terapeut) ser du? Jeg kan ikke tale med ham. Dette sker aldrig med mor.

Bill: (kigger på Elisabeth og derefter på terapeut) så det er alt mig? Er det hele min skyld?

Casey: far! Nej, det er ikke det, jeg siger. Du vender altid mine ord rundt.

Elisabeth: (vender sig til terapeut) må jeg sige noget?

terapeut: jo da, gå videre.

Elisabeth: (Til hendes mand) du gør det samme for mig. Lad mig bare fortælle dig, hvad hun prøver at sige.

princip #3: Opret grænser for at åbne nye veje

for at tilskynde til nye kommunikationsmønstre mellem fædre og Døtre skal terapeuter etablere klare grænser mellem mødre og døtre. I Caseys familie betyder det at udfordre Elisabeth for at undgå at tage parti i kampen mellem Casey og Bill. For at gøre dette får terapeuten først Elisabeths tillid ved at demonstrere, at han forstår, hvorfor hun føler sig drevet til at formidle konflikt mellem dem.jeg forestiller mig, at du vil sætte pris på at se din mand og datter finde en ny måde at komme igennem deres konflikter uden at være deres oversætter. Har jeg ret?

Elisabeth: (smilende) absolut.

(terapeut går hen til Elisabeth og beder hende med et ondskabsfuldt smil om at vende stolen væk fra sin mand og datter. Elisabeth griner, går ind i den legende ånd og bevæger sin stol.)

terapeut: (Til Casey) tror du, at hvis du åbner op for din far, og din mor vender sig om, kan du stadig holde fokus på din far?

Casey: Ja.

(terapeut inviterer Casey og hendes far til at tale. Deres samtale er akavet, men de taler med hinanden uden at Elisabeth Afbryder.)

under denne udveksling beskriver Casey sine kampe. Bill lytter, forsøger et par gange at løse sine problemer, men forbliver i samtalen. Terapeuten bemærker, at Casey har åbnet op for sin far, og de har snakket uden at den ene giver op på den anden, trækker sig tilbage eller vender sig væk.

midlertidig blokering af Mor–datter–forholdet giver det forkrøblede far-datter-forhold en chance for at udvikle sig. Her, Bill og Casey har plads til at se på hinanden, både bogstaveligt og billedligt, og begynde en ny type samtale, der bare er mellem dem to. Dette giver også Elisabeth mulighed for at øve sig i at være til stede uden at være central.

princip #4: Kanal datterens stemme

mange unge og unge voksne kvinder føler sig revet mellem at forsøge at få deres fars godkendelse og vrede ham for at være følelsesmæssigt utilgængelig og/eller forsøge at kontrollere dem. For at få adgang til deres far skjuler de de dele af sig selv, de tror, han ville afvise. Denne binding kan manifestere sig i vold, som selvmordsforsøg eller skæring, eller ved at blive usynlig for sig selv og andre.

terapeuter kan bryde denne binding ved at arbejde direkte med døtre for at generere alternative måder at udtrykke sig på. En måde at gøre dette på er ved at dyrke et cotherapy-forhold til døtre, søge deres hjælp til omstrukturering af familien og fremme et klima, der inspirerer til mere åben og respektfuld kommunikation. Styrket af en terapeutens hensyn til deres følelser og synspunkter, døtre vil sandsynligvis risikere at tale op med en mere moden og målrettet stemme.

terapeut: (henvender sig til Casey) vil du tale med din far om, hvad du har haft at gøre med på college?

Casey: jeg vil ikke rigtig tale om det. Det vil jeg, men jeg vil ikke.

terapeut: Det er dit valg. (Vender sig til Bill) er du interesseret i at vide, hvad Casey har kæmpet med?

Bill: absolut.terapeut: Casey, det er dit valg, men det er en mulighed for at dele dig selv.

Casey: jeg ved det.

Ved at præcisere, at det er Caseys valg, hvad hun deler med sin far, demonstrerer terapeuten sin respekt for hende, mens han signalerer til Bill, at det at lære Casey at kende ikke er noget, han har ret til eller simpelthen kan kommandere, men noget der skal omhyggeligt dyrkes mellem dem.

princip # 5: Opmuntre Faderens udtryk for sårbarhed

i vores kultur er fædre ofte uddannet til at dæmpe deres følelser. Det opfattes almindeligvis, at det at være en “god” far betyder at være direktiv, sikker på sig selv, ledelsesmæssig, og beskyttende; det tillader ikke friheden at være sårbar, usikker, eller at udtrykke kærlighed direkte. Under, terapeuten hjælper Bill med at eksperimentere med nye, mere direkte stilarter vedrørende Casey.da Elisabeth ser den gensidigt respektfulde samtale, der åbner mellem Bill og hendes datter, bliver hun mindre årvågen og mere tilbøjelig til at stole på deres evne til at nå hinanden uden hendes indblanding. Bill begynder at løsne sit greb og indrømmer, at han ikke ved, hvordan han skal hjælpe. Dette er et vigtigt skridt, og terapeuten opmuntrer det ved at styrke budskabet: vær mere interesseret i, hvad din datter fortæller dig, end at pålægge det, du synes ville være nyttigt.

Casey: (Græder) jeg svigtede sandsynligvis videnskaben, jeg tager ikke min medicin, og jeg går i vægt. Jeg har bare lyst til lort.

Bill: svigtende videnskab er ikke verdens ende. Forstår du, hvor meget pres du lægger på dig selv?

Casey: (Hulkende) det er ikke meningen.terapeut: Casey, kunne du blive i samtalen med din far og hjælpe ham med at forstå mere om, hvad du har brug for fra ham?

Casey: (til far) du lytter ikke til mig. Du lytter, men derefter afvise det straks.

terapeut: Okay, hjælp ham ud. Bliv ved med at tale med ham. Sælg ham ikke, eller dig selv, kort. Hjælp ham med at forstå, hvad du vil have fra ham i dette øjeblik.

Casey: (græder) jeg vil have dig til at lytte til mig. Bare lyt.

Bill: Hvad kan jeg gøre for at hjælpe? Jeg vil bare holde hende.

terapeut: er det hvad hun har brug for?

Bill: jeg ved det ikke.

terapeut: spørg hende.

Bill: vil du have et knus lige nu?

Casey: Okay.

Dette er starten på et betydeligt skift i deres interaktion. Bill fastholder sin impuls til at diktere og respekterer hendes udtryk for hendes følelser og behov. Selvom det stadig er foreløbigt, Casey forbliver åben og forlovet med ham og begynder at bruge sin stemme til at udtrykke sig.

disse samtaler er konflikt-redet, fyldt med udgydelser af smerte og ubehag for alle familiemedlemmer. Det er vigtigt, at terapeuten ikke afskrækkes af intensiteten af følelsesmæssigt udtryk, men opmuntres af familiens evne til at tolerere den voksende kompleksitet i deres forhold. I sådanne øjeblikke er terapeutens anerkendelse af potentialet for nye muligheder afgørende for at tilskynde til tillid mellem fædre og døtre.

***

denne blog er uddrag fra “fra fremmedgørelse til Engagement” af Cara Brendler. Den fulde version er tilgængelig i november / December 2011-udgaven, der er bange for parterapi: strækker dit komfortområde.

Læs flere gratis artikler som denne om forældre.

vil du læse flere artikler som denne? Abonner på psykoterapi netværk i dag! >>