gå tilbage til alle Forståelsesforskelle artikler

en ud af fem kvinder har det højere kønsdrev. Men når vores ægtemænd tilbagegang—eller sjældent indlede køn—det efterlader os seksuelt frustreret.

af Janel Breitenstein

jeg kan godt lide at tænke mig immun fra de rom-coms og romantik-laced TV-dramaer, jeg elsker. Men hvor ofte kunne de låne sig til et seksuelt frustreret ægteskab? Fortæller medierne os, at “Rigtige mænd” er klar til køn ved dråben af en hat? Hvor ofte tror vi, hvis jeg er attraktiv nok, vil min mand have mig lige nu?

så når vores ægtemænd afviser køn, efterlader det os at tænke, Hvor gik denne fyr på mandeskole?

eller værre.

Hvad er der galt med mig? (Dette handler om den cellulite, ikke?)

er jeg ikke attraktiv? Ville en anden fyr finde mig attraktiv?

får han det et andet sted?

er han tiltrukket af en anden?

Hvad skal jeg gøre med alt dette ønske?

min ven taler om, hvad han skal gøre, når han kører hånden op på låret, og hun vil bare sove. Hvad ville hun sige, hvis hun vidste, at han ikke har rørt mine ben i en måned?

Jeg er en affære, der venter på at ske.

jeg ved ikke, hvad jeg vil gøre, hvis han afviser mig igen. Jeg har prøvet alt.

seksuel frustration stikker ikke kun fordi det er privat og akavet at diskutere med nogen, ægtefæller inkluderet. Det er også fordi vores sjæle er svejset til vores kroppe.

Hvorfor er det ikke nødvendigvis dig

vidste du, at i et ud af fem ægteskaber har kvinden det højere kønsdrev? Vores seksualitet er et mikrokosmos af vores verdener, en nøgenhed ikke kun af krop, men af sind og ånd. Funktionsfejl på andre områder af livet siver ind i vores seksuelle liv.

og på den måde – selvom der er fysiske faktorer, såsom medicin, hormonelle ubalancer (f. eks. depression, skjoldbruskkirtlen problemer, lavt testosteron), radikal prostata kirurgi, eller fedme—følelsesmæssige problemer er langt mere tilbøjelige til at påvirke libido.

overvej faktorer som disse:

• overarbejde/mangel på margin
• frygt for intimitet
• sæson af livet: unge børn, sorg, fiasko på arbejdspladsen, der fører til formindsket maskulinitet og selvtillid osv
• Ægteskabskonflikt
• kedsomhed
• tidligere misbrug/seksuel historie
• vrede
• angst for seksuel præstation

men vores antagelser om hans køn drev kan påvirke os mere end hans faktiske ønske. Køn terapeut Dr .. Michael Sytsma skriver, ” hvis du er ægtefælle med højt ønske i dit ægteskab,hvad du synes om din mands lave ønske er langt vigtigere end hans faktiske lystniveau, ved at forudsige smerter i dit ægteskab.”

hvilke konklusioner trækker du allerede om din seksuelle frustration, og hvordan påvirker de din enhed? Lad os se under overfladen—ikke kun af vores ægtemænd, men os selv. Her er hvor du skal starte:

Bed om det.

noget ligger under det præsenterende symptom på formindsket libido. Og der er en, der ved, hvad det er. Gud skabte køn, alle dets relaterede mekanismer, og hjerner og hjerter, der følger med dem. Bed Gud om hans visdom, når du er seksuelt frustreret. Søg derefter muligheder for ikke blot at tale om dette med din mand, men for at være en kilde til hans helbredelse.

Her er en foreslået bøn: Hjælp mig med at elske og acceptere min mand ubetinget. Hjælp mig med at se, hvad der kan påvirke denne situation. Når du viser mig, vær venlig at give fred og visdom til at vide, hvad de skal gøre. Hjælp mig med at tage mine tanker til fange og gøre dem lydige mod dig (2 Kor 10:5). Lad mig ikke blive drevet af frygt og angst.

Tillad Gud at undersøge dit hjerte, overvejer spørgsmål som, hvad …

• antagelser gør jeg om min mands manglende lyst? Hvad føler jeg?
• er jeg bange for?
• håber jeg på?
• falske forventninger til køn, og min identitet, lytter jeg til?
• siger du er sandt om mig?
• vil du have mig til at stole på dig?

Åbn kommunikation om, hvorfor du er seksuelt frustreret.

Du vil sandsynligvis ikke vide, hvad der er under din mands manglende lyst, før du to bliver ærlige over for hinanden. Men dette kan uddybe vores egen frygt. Hvis du føler, at det er tid til at få denne samtale i gang, her er noget hjælp:

• Søg at stole på Gud, rodfæste din sjæl i hans trøst og kærlighed (tjek Filipperne 2:1-5) snarere end i din mand og hans svar.gå hen til din mand, når han er afslappet og plejet. Før du taler et ord, lad ham vide, at du er i hans hjørne. Du kan tale, mens du snugger eller holder hænder.
• se dine nonverbals. Forpligt dig til at forblive chill og empatisk.
• forståelse, ikke fastsættelse, er dit mål lige nu.

en mulig progression for din samtale—uden selv at nævne seksuel frustration—kunne se sådan ud. “Jeg vil tale om noget akavet, men det betyder meget for mig. Jeg bemærker du ikke ønsker en masse køn sidst. Jeg vil have dig. Jeg kan godt lide køn med dig! Men i stedet for at hoppe til konklusioner, jeg vil også forstå, hvad du måske går igennem i større skala. Kan du hjælpe mig med at vide, hvordan det er at være dig på det seneste? Hvad kan der ske mellem os, som jeg ikke er opmærksom på?”

tal livet.

dette er din mulighed—på et meget sårbart sted for din mand—at tale en direkte, helbredende besked til hans usikkerhed. Målet er at verbalisere: jeg accepterer dig 100% – og ubetinget. Det er ikke mig imod dig. Lad os helbrede sammen. Jeg vil være med dig hele vejen, selvom du ikke kan opfylde mit ønske, eller udføre i dette område, hvor du er fristet til at finde din identitet.

som den person, der kender ham mere intimt end nogen, hans allierede og skjold—du besidder en særskilt magt. Du kan tage din mands knuste følelse af maskulinitet og bekræfte ham. Du kan bære tab og løfte skam. (Dette betyder ikke nødvendigvis at løfte skyld—men det kan fjerne den følelse af uværdighed/afbrydelse.)

du kommunikerer, hvad Jesus gjorde i vores svaghed: jeg vil gå afstanden til at acceptere dig, når du ikke kan udføre. Jeg vil ofre mig selv for at bringe dig tæt på.

bliv forsætlig.

Salomons sang udbryder: “Fang rævene for os, de små ræve, der ødelægger vinmarkerne, for vores vinmarker er i blomst” (2: 15). Har du nogensinde lyst til, at noget snacker på det, du gerne vil nyde?

Beslut et skridt, du hver kan tage for at løse, hvad der stjæler “frugten” af dit ægteskab, hvilket efterlader en af jer seksuelt frustreret.

• Engineering en mindre overbelastet tidsplan.
• kom nogle cardio øvelse sammen, en assist til seksuel funktion.
• fejlfinding af medicinproblemer.
• opfordrer ham til at finde en gruppe fyre til ansvarlighed, hvis han kæmper med porno eller udenforægteskabelig tiltrækning.
• søger rådgivning til den evige konflikt (pastoral rådgivning er ofte gratis!), eller for dybtliggende problemer, der stjæler din mands følelse af selvtillid og tilstrækkelighed.
• giver noget ledetid (via tekst eller samtale) for at varme op til ideen om køn senere på dagen.
• minder ham om, hvad der går rigtigt, hvor hans værdi ligger—og at du stadig er hans største fan.
• bevogtning din egen” kost ” af urealistiske forventninger til romantik via bøger og film —som også kan stoke uopfyldt ønske. Hvordan vil du omdirigere din seksuelle energi?

perspektiv for den seksuelt frustrerede kvinde

forfattere Lorraine Pintus og Linda Dive fortæller i deres bog intime Issues: Conversations kvinde til kvinde historien om Christi, der står over for gentagen afvisning fra sin mand. Christis svar er fantastisk:

Jeg har indset, at det er hans problem, ikke mit. Jeg kom til den konklusion, at jeg ikke kunne træffe valg for min mand, men jeg kunne være ansvarlig for mine egne handlinger. Jeg forpligtede mig over for Herren til at klamre mig til ham, at gøre mine konstante bekymringer til bønner for vores seksuelle forhold. Jeg spurgte mig selv: “Hvad hvis situationen aldrig ændrer sig?”Jeg besluttede at leve med et evigt perspektiv, med mine øjne fokuseret på Kristus snarere end på min smerte. Min situation har ikke ændret sig, men jeg er mere i fred.

Når du arbejder for at overvinde isolation, skal du skjule selv de mest intime dele af dig selv i den, der ser dig.