“Jeg ved, at mænd er upålidelige, men jeg kan ikke tro, hvad der lige skete med Johnnie. Han fortalte mig, at han elskede mig. Jeg sov endelig med ham i sidste uge, og siden da har han ikke ringet. Hvad tror du, der skete?”

Okay, jeg kan høre alle mine læsere snickering, (og det er svært at høre nogen snickering, selv fra kun få meter væk.)

Ja, det er en almindelig ide, at mænd vil sige noget for at få en kvinde til at sove med dem. 15 år og derover) vil forstå, at mænd ikke altid kan stole på at fortælle sandheden, når de taler om kærlighed. Det kan kvinder heller ikke.

stadig er elskere — især når de er unge — overrasket og skuffet nogle gange, når de tager en bekræftelse af kærlighed til pålydende værdi.

faktisk tror jeg ikke, at mænd ofte lyver for at opnå seksuelle favoriserer, selvom det bestemt er sandt, at en mand lejlighedsvis vil udtrykke en følelse af kærlighed og alligevel forsvinde kort efter. Noget mindre typisk, det er kvinden, der pludselig forsvinder. Den forvirring og skuffelse, der følger, vokser ud af en misforståelse af, hvad der menes, når nogen siger, “jeg elsker dig.”

ordet” kærlighed ” bruges tvetydigt til at henvise til romantisk kærlighed, som kun kan vare et spørgsmål om måneder eller mindre — eller moden kærlighed, som er forbundet med langvarige forhold. De fleste voksne erkender, at romantisk kærlighed ikke altid bliver til et permanent engagement. Sandsynligvis oftere end ikke, det ender kort af det.

derfor er de ikke overraskede — selvom de måske bliver skuffede — når tingene ikke bliver til et varigt forhold.

men “jeg elsker dig” bruges til at betyde noget andet.

mænd siger “Jeg elsker dig”, når de mener, ” jeg synes du er vidunderlig.”Eller” lige i dette øjeblik er jeg så glad for at være ved siden af dig og være sammen med dig.”Det er en erklæring om en virkelig stærk positiv følelse. En person, der virkelig har en sådan følelse før eller midt i køn føler måske ikke sådan et par timer senere.

Nogle gange kommer en mand ind på mit kontor og ryster på hovedet og fortæller mig, at han ikke kan tro, at han fortalte en bestemt kvinde, at han elskede hende—når det er indlysende for ham nu, at han ikke gør det. Det er ikke så meget, at mænd og kvinder praktiserer at bedrage; det er snarere, at de bedrager sig selv.

at føle en bestemt måde, lige i dette øjeblik, betyder ikke, at en sådan følelse vil vare — selvom det som enhver anden stærk følelse virker som om det vil.

så hvordan skal nogen fortolke en bemærkning som “jeg elsker dig”? Med skepsis. Stadig, patienter bruger meget tid på mit kontor og prøver med min hjælp at finde ud af, hvad en bestemt person — oftest en mand — mente, da han talte om kærlighed.

mit råd er altid at overveje, hvordan denne person opfører sig snarere end hvilke ord han brugte til at beskrive sine følelser. Hvis han bekender kærlighed, men ikke kalder fra en uge til den næste, han vil sandsynligvis ikke betyde noget særligt med ordet, “kærlighed.”Nogle mennesker siger let” Jeg elsker dig”, som de måske siger,” Jeg elsker apple strudel ” med lige så meget mening.

desuden ved han måske ikke, hvordan han har det. Det er meningsløst at bruge meget tid på at undre sig, ønsker, og bekymre sig om, hvad nogen virkelig betyder, når man taler om kærlighed. Hvis du vil vide, hvordan en person, der forkynder kærlighed, sandsynligvis vil føle sig tre måneder fra nu, skal du vente tre måneder på at finde ud af det.

Du kan bedømme, hvor standhaftig nogen er, eller hvor pålidelig deres protester om kærlighed virkelig er, kun over tid. En person, der stadig hævder at være forelsket efter to eller tre måneder, er mere troværdig end nogen, der siger det for første gang. Det er mere sandsynligt, at han eller hun føler det på samme måde i fremtiden end nogen, der siger det for første gang. En person, der pålideligt gør eller siger noget—noget—over tid, kan med rimelighed forventes at fortsætte med at gøre den ting. Efter et år kan du føle dig relativt behagelig, at den anden person betyder, hvad han/hun siger — men du kan ikke være for behagelig. Der er altid undtagelser.

i sidste uge kom en mand til at se mig meget forvirret over den pludselige afslutning af et forhold på ca.seks måneders varighed. En morgen efter en romantiker og, han troede, vellykket aften, hans kæreste ringede for at sige, at hun kun ville være venner. Han kunne ikke finde ud af, hvorfor hun pludselig var trukket tilbage. Han havde håbet på at gifte sig med hende.

i denne situation var det uundgåeligt for ham at bruge tid obsessivt på at mulle over, hvad der måske er gået galt; men han kunne ikke finde ud af det. Og jeg tror, at disse brudte engagementer, som synes at ske uforudsigeligt og ikke sjældent, ikke rigtig kan forstås. Nogle gange er jeg i stand til at tale med den person, der bryder forholdet, og ofte forstår selv den person ikke hans/hendes hjerteskift.

det værste eksempel på denne slags ting skete for en patient af mig for et antal år siden. Hun var en genert, ærbar ung kvinde, der bar pasteller, som om hun ville blande sig i baggrunden. Ikke desto mindre mødte hun en mand, der syntes passende og syntes at passe på hende. De blev forlovet. Deres engagement varede den bedre del af et år.

en dag, ikke meget anderledes end nogen af de andre dage, de så hinanden, ringede han og efterlod en besked på hendes telefonsvarer, der sagde, at han ikke længere ville være sammen med hende. Han gav ingen grund.

denne pludselige, uforklarlige afvisning var for meget, selv for min pensionerede patient at acceptere passivt. Da han ikke ville vende tilbage eller svare på nogen af hendes beskeder, hun gik til hans lejlighed. Hun vidste, at han var inde, men han ville ikke åbne døren for hende. Hun bankede på døren, men han ville stadig ikke åbne den. Hun forlod og, så vidt jeg ved, opdagede aldrig, hvad manden tænkte. Han var, som det skete, en psykiater.

generelt, jo længere forholdet fortsætter, jo mere rimeligt er det at forvente, at det vil fortsætte. Men vi kender alle til ægteskaber, der er gået i stykker efter 30 flere år. Det er ikke muligt at vide helt, at en partner vil forblive interesseret.

hvad jeg synes er mindre velkendt er, at du ikke med absolut sikkerhed kan vide, at din partner ikke pludselig bliver desillusioneret eller faktisk bliver forelsket i en anden. Og ikke kun kan vi ikke være sikre på vores partnere, vi kan ikke være sikre på os selv.

(c) Fredric Neuman 2013