for fire år siden blev min far (i hans tidlige 50 ‘ ere, fit og sund) diagnosticeret med hjernekræft. To år senere, efter at have kæmpet med al sin magt, døde han. Det har været det sværeste, jeg nogensinde har gennemgået, og på grund af min alder, det var ofte noget, jeg følte, at jeg gjorde alene.
jeg var 23, da han blev diagnosticeret, og 25, da han tabte sin kamp. Selvom jeg har en smuk partner, familie og vidunderlige venner, jeg var den første i min nære cirkel, der oplevede tabet af en forælder. På trods af alles bedste intentioner er smerten ved at miste en forælder ikke noget, man korrekt kan forstå, før de selv oplever det.
to år på, mit hjerte gør stadig ondt, og jeg ved, at det altid vil. Men i disse år, og stadig den dag i dag, jeg har fundet trøst i en overflod af artikler, romaner og film, der vedrører sorg.
hvis mine tanker kun kan berolige en persons smerte, selv lidt, er det værd at skrive om det. Nedenfor er nogle ting, jeg har lært af min egen erfaring, såvel som alt hvad jeg har læst.
- du lærer, hvem dine sande venner er.
Jeg er ikke sikker på, om det var på grund af min alder, eller fordi jeg var den første af mine nære venner, der oplevede tabet af en forælder, men jeg oplevede en masseudvandring af venskaber i denne periode.
det begyndte fra den dag, jeg fandt ud af min fars diagnose. Folk, som jeg havde set næsten hver dag, som jeg havde betroet i årevis i gymnasiet og tidligere, dem, som jeg ville dele hundreder af vidunderlige minder med, lige op og forsvandt.
de stoppede SMS ‘ er, stoppede med at ringe.
det var øjeblikkeligt.
det var som om de følte, at min situation var smitsom. Så snart jeg havde sagt ‘her er min situation…’ jeg har aldrig hørt eller set fra dem igen. Min personlighed var ikke ændret, jeg gik bare igennem, hvad alle har mareridt om fra den dag de blev født. Måske var min tilstedeværelse et blinkende fyrtårn, der mindede alle om deres kære dødeligheder.
jeg har altid troet på kvalitet frem for kvantitet, når det kommer til venskaber, og at virkelig loyale og vidunderlige venner afslører sig i tider med nød. At miste en forælder på 25 betød bare, at denne proces skete meget hurtigere for mig.venner, som jeg troede ville være i mit liv for evigt, er ikke længere i mit liv, og det er trist. Men på den anden side blev nogle af mine andre venner endnu mere specielle for mig.
nogle af mine kolleger, der ikke var mere end bekendte før denne oplevelse, er nu nogle af mine mest utrolige venner. De, der så mig kæmpe næsten hver dag i ugen, blev det bedste supportsystem, jeg kunne have bedt om, og vil altid være nogle af de mest specielle mennesker for mig. Jeg vil altid være der for dem, og vil for evigt være taknemmelig for dem for at belaste noget af tristheden.
det stinker at miste dine venner, men hvis de forlader dig i stikken under dine tristeste tider, god riddance. Det giver plads til dem, der faktisk fortjener at være der — hold fast i dem.
2. Folk vil sige det forkerte.
der er en overflod af sætninger, som vi læres at sige til folk, der sørger. “De er på et bedre sted”, “alt sker af en grund” og “i det mindste lider de ikke længere”. De fleste af disse er frustrerende at høre, men jeg blev ved med at minde mig selv om, at de betød godt. Det er meget værre, når nogen slet ikke siger noget.
Jeg vil heller ikke høre om din kats død, og hvordan du forstår, hvordan jeg har det (dette blev sagt til mig mere end en gang). Og denne er lidt kontroversiel, men medmindre dine bedsteforældre opdragede dig, vil jeg heller ikke høre, at “du ved, hvordan jeg har det”, fordi det at miste en forælder, en person, der har været sammen med dig dag ud og dag ud siden din fødsel, er på et helt andet niveau.
bliv ved med at minde dig selv om, at disse mennesker ikke betyder nogen skade. Jeg forestillede mig ofte at være i deres position — hvad ville jeg sige til mig? Og stadig den dag i dag kæmper jeg med svaret. Ved du hvorfor? Fordi der ikke er noget, du kan sige. Alle mennesker kan gøre er at lade dig vide, at de er der for dig, tjekke ind på dig og forstå, at din afstand ikke er personlig.
3. Folk vil henvende sig til dig i deres tider med behov.
du vil opdage, at folk vil vende sig til dig i deres mørkeste tider, fordi de har set dig gå igennem det og komme ud i den anden ende. Jeg har haft flere beskeder fra folk, jeg ikke har talt med i flere måneder (eller endda år), der beder om råd, spørger om det bliver bedre og spørger, hvordan de kan helbrede.
at være i stand til at give nogle vejledning, eller blot komfort til en person, der forstår, at du har ‘været der’ er en virkelig dejlig ting at være i stand til at gøre.
4. Det kunne være værre.
dette punkt kunne blive utroligt dybt og filosofisk, men jeg vil forsøge at holde det kortfattet. Min pointe er, at han kunne være død pludselig, og jeg havde måske ikke fået en chance for at sige farvel.
Vi kunne ikke have taget dagen og gået på en smuk familie tur til Thailand. Nogle vil hævde, at dette er en lettere mulighed; ikke at skulle se en elsket kamp med det forfærdelige dyr, der er kræft, og hver til deres egen.
han kunne have været taget fra os tidligere, jeg kunne have været yngre (min yngste bror var 11 på det tidspunkt, og han ville have oplevet et stort udvalg af følelser og oplevelser, som jeg aldrig vil være interesseret i).
selvom min tid med ham blev forkortet, er jeg taknemmelig for den tid, vi havde. Jeg ved, at jeg var heldig nok til at have en far, som jeg elskede og altid vil elske.
5. Men du vil stadig være vred.
Jeg siger det en gang, jeg siger det ti gange. At miste en forælder fucking stinker. At miste en forælder, før de har haft en chance for at gå dig ned ad kirkegulvet, møde dine børn, vidne dine brødres gradueringer… stinker. At vide, at de vil gå glip af så mange jul, fødselsdage og andre livsbegivenheder, store og små, virkelig, virkelig stinker.
og du vil føle vrede. Y
ou ‘ ll feel damn right furious.
rasende på verden, rasende på mennesker, der ikke forstår.
du vil føle dig rippet, helt berøvet oplevelser, som andre tager for givet.
du bliver vred, når en ven ignorerer et opkald fra deres far eller klager over deres nagende mor.
du vil blive vred kommer Fars dag, når du er bombarderet med e-mails og gave lister.
tag den vrede, og løb, svøm, boks, skriv, syng, Mal, råb, uanset hvad det kræver. At miste en forælder suger, og du har ret til at føle dig sur.
6. Det er okay for folk at vide, at du har smerter.
Jeg er, og vil altid være, en stor fortaler for at lade folk omkring dig vide, hvor meget du gør ondt. Dette gælder især for din chef og kolleger, hvis du tilfældigvis arbejder på et kontor omgivet af mennesker 40 timer + om ugen.
jeg har været heldig med mine ledere og teammedlemmer, som alle har været utroligt støttende. Under min fars kamp med kræft, som var to års sporadiske udbrud af hjertesorg og smerte, kunne jeg ikke skjule poserne under Mine øjne fra søvnløse nætter og kunne ikke holde tårer tilbage ved mit skrivebord. Men jeg følte mig aldrig som om jeg havde brug for det, fordi alle vidste, hvad jeg gik igennem.
Fortæl alle, hvad du har at gøre med. Du behøver ikke at gå i detaljer, hvis det ikke er i din natur — øverste linje er nok. Medmindre de er en absolut Røv, vil de forstå. Folk vil behandle dig lidt mere forsigtigt. Der er ingen skam i din sorg, og folk vil faktisk finde trøst og inspiration at se nogen gå igennem det uskadt.
7. Behandl alle med venlighed.
jeg blev altid opdraget til at behandle alle med respekt og venlighed. Ingen kan gennemgå livet ved at undslippe vanskeligheder, og du vil aldrig vide, hvornår nogen gennemgår en af deres sværeste tider.
Jeg kan huske, da jeg følte mig på mit laveste, jeg kiggede rundt i den fulde, spidsbelastede togvogn og tænkte ‘ingen af jer ved, at jeg bare kunne kollapse og græde lige nu’. Til dem, jeg lignede en normal pige går om hendes dag.
små venlige handlinger, som en mand, der holdt døren for mig eller en kvinde, der flyttede deres taske, så jeg kunne sidde ved siden af dem, blev forstærket, og jeg var meget taknemmelig.
et par dage efter, at jeg var vendt tilbage til arbejde fra min sorgorlov, modtog jeg en presserende, stressende Brief fra vores klient. Hvor jeg normalt kunne tage det i min skridt, jeg følte mig som om jeg var ved min grænse følelsesmæssigt. Jeg vil aldrig glemme de to reklamer (der vidste, hvad jeg gik igennem) droppe alt og bumpe mit arbejde op på listen for at sikre, at det blev gjort med det samme, ingen stress for mig. Jeg vil altid huske den venlighed, jeg modtog, da jeg havde mest brug for det. uanset om nogen ser okay ud (men især hvis de ikke gør det), skal du aldrig være den person, der tilføjer smerte eller stress til deres allerede belastede skuldre. Tag den kærlighed, du havde til din mistede elskede, og spred den rundt. Vær den person, der hjælper, beroliger, varmer og bringer glæde.
Vær venlig, for alle du møder kæmper en hård kamp
– Platon
8. Du bliver aldrig den samme.
og det er okay.
Jeg læste engang en artikel, der beskrev den “gyldne æra” i nogens liv. Æraen blev beskrevet som den periode, hvor alt er”fint”, og alt plodder sammen, som det “burde være”. Æraen slutter, når der sker noget traumatisk eller helt livsændrende, som en forældres død, et søskende, et barn — uanset hvad der sker først. Måske er det dine forældres skilsmisse (det oplevede jeg også) — men det afhænger personligt af, hvad der ryster din verden. Nogle mennesker er heldige nok til at have deres gyldne æra sidste lige gennem 30 ‘erne, 40’ erne. og nogle mennesker har deres verden vendt på hovedet, når de er et lille barn.
disse oplevelser gør os stærkere. De kan gøre os venligere, mere blide, mere taknemmelige for livet. Du vil blive overrasket over din styrke. Du har været utroligt såret og formået at fortsætte, og det er noget at være utroligt stolt af.
9. Den eneste sande healer er tid.
der vil altid være ting, du kan gøre, steder, du kan gå, og folk, du kan tale med for at hjælpe med at berolige smerten, men intet vil permanent helbrede dig, som tiden kan. Det frustrerende er, at vi ikke har evnen til at kontrollere tiden, men vi har evnen til at fylde den med så meget glæde, venlighed og fred som vi kan.
den friske, rå sorg, der sker i den første dag, uger, måneder af en diagnose eller død, er en næsten ubrydelig, altomfattende smerte. Men jo længere tid går, lærer vi at klare. Tristheden sløver, vores lykke kommer tilbage. Vi begynder at føle os okay at smile, at grine, at nyde livet som vores elskede ville have ønsket os.
10. Du får muligvis ikke lukning.
tv-serier og film giver os en masse høje og uopnåelige forventninger. Når nogen i en fiktiv verden har evnen til at sige farvel til deres kære, de ser ud til altid at komme overens med deres dødelighed og lægge deres kærlighed og følelser på linjen i en meningsfuld og artikuleret tale. I virkeligheden kommer ikke alle til udtryk med deres dødelighed. Nogle mennesker bliver i fornægtelse. De er måske ikke klar til at sige farvel, de vil måske ikke. Et uroligt forhold bliver muligvis ikke helbredt, og vi får måske aldrig lukning. Livet er rodet, og mange ting vil aldrig blive pakket ind i en pæn, ryddelig bue. Prøv at lade dette gå, det kan ikke ændres.
11. At passe på dig selv er ikke egoistisk, det er en nødvendighed.
uanset om du kæmper med foregribende sorg, eller decideret sorg, er det nogle gange svært at koncentrere sig om dig selv og dine behov. Du kan have andre kære, der kæmper lige så hårdt, hvis ikke hårdere, end dig, og det er nemt at slippe alt for dem. Men du skal hjælpe dig selv med at være så stærk og sund som du kan, ikke kun for dig selv, men også dine kære.
Tag dig tid til at være alene, eller gå ud med venner, din partner, tag bade, binge dine yndlings TV-udsendelser, gå til din yndlingsrestaurant. I større skala, book den ferie, flygte lidt. Gør hvad der er godt for dig, din sjæl og din vej til helbredelse. Du går igennem noget forfærdeligt, og du fortjener at føle dig lidt mindre shitty, uanset omkostningerne.
12. Du bliver mere opmærksom på særlige øjeblikke, store og små.
når vi bliver mindet om, at livet er flygtigt, lærer vi at værdsætte hvert øjeblik med mere poignancy. Vi er taknemmelige for hvert øjeblik, vi forbliver til stede og nyder hvert minut. Hver familiemiddag, hver filmaften med min mor, hver vinteraften i sofaen med min kæreste, der ser fodbold — hver varmer mit hjerte og fylder mig med taknemmelighed.
Jeg rejste for nylig rundt i Tasmanien, Australien med min kæreste i en autocamper i 10 dage. Vi så de smukkeste ting og gik på fantastiske vandreture. Ind imellem, vi lyttede til musik, chattede og nød simpelthen rejsen. Vi faldt i søvn til lyden af bølgerne efter parkering ved siden af stranden. Jeg kan huske næsten hvert øjeblik. Jeg rørte næppe ved min telefon, jeg tog konstant mentale billeder og fokuserede på det nuværende øjeblik. Jeg tænkte ikke ængstelige tanker om fremtiden eller beklagede øjeblikke fra fortiden. Begge dele er spild af tid og energi. Lær at leve det ene liv, du har.
13. Du klarer det.
sorgen er en forfærdelig, besværlig proces. Og jeg er så ked af, hvis du går igennem det. Jeg er ked af, Hvis du har været igennem det. Men det bliver lettere, på trods af at det ikke føles sådan i starten. Du kan ikke se et lys for enden af tunnelen, men der er en. Du vil altid have et hul i dit hjerte, men du er nødt til at trøste dig med det faktum, at du havde nogen, der var så stor at elske. At sørge som dette er det sværeste, du nogensinde vil gøre. Du kommer ud i den anden ende af det.
Hvis du kan gøre dette, kan du gøre alt.
mere som dette –