Vi har dem alle og kæmper med dem. At leve fuldt ud er at have beklagelse; de er en ubehagelig, men uundgåelig del af den menneskelige tilstand.

du kender måske folk, der stolt erklærer, at de har levet dristigt og ikke fortryder. At tro på, at vi ikke bør opleve fortrydelse, sætter os i dobbelt fare: vi oplever dem og spekulerer på, hvad der er galt med os for at have dem. Hvis vi ikke fortryder, har vi enten ikke været opmærksomme eller lever i benægtelse. Vi alle skrue op nogle gange.

Vi kan definere beklagelse som at bære sorg eller skam over tidligere handlinger eller beslutninger. Der er mange ting, vi kan fortryde. Måske fortryder vi vores partnerskabsvalg, beslutninger omkring vores helbred, økonomi, eller karriere, eller ikke har brugt nok tid sammen med vores kære. Måske fortryder vi, at vi ikke nød vores liv nok eller tog flere risici. Måske føler vi os dårligt for at have såret andre og er lammet af skam for at genkende den skade, vi har forårsaget af vores narcissisme eller ufølsomhed.

en stor udfordring ved at være menneske er at tillade os at fortryde uden at blive svækket af dem. Besættelse af tidligere handlinger eller beslutninger, som vi føler os dårligt om, kan føre til depression og berøve os livsglæden. At afspille scener i vores sind og ønske, at vi havde gjort tingene anderledes, kan få os til at dreje vores hjul og skabe meget elendighed. Fanget i grebet af ville, coulda, shouldas, vi er kapret fra det nuværende øjeblik og straffer os selv med en overdreven spærring af selvinkriminationer.

arbejde med vores beklagelse

visdom opstår sjældent uden at indse, hvor uklogt eller selvoptaget vi har været. Gode beslutninger vokser ud af det mudrede vand i vores dårlige beslutninger. At vide, hvad vi ved nu, det er alt for let at se tilbage og ønske, at vi havde taget forskellige valg. En af de alvorligste disservices, vi påfører os selv, er at bedømme de beslutninger, vi tog dengang, baseret på det, vi ved nu. Vi får kun sådan viden gennem portalen for forsøg og fejl — og at lave fejl.

at gøre plads til beklagelse og være blid med dem er et skridt mod at blødgøre deres greb over os. At bekræfte, at det er naturligt at have beklagelse, kan lindre noget af den skam, der holder os frosne.

i et klima med mild selvaccept kan vi rette vores opmærksomhed mod, hvad vi kan lære af vores miscues. Forløsning ligger ikke i at forsøge at fjerne beklagelse, men i at bruge dem som en døråbning til at øge vores forståelse af os selv, andre og selve livet.

hvis vi lavede dårlige forholdsvalg i fortiden, kan vi lave bedre i fremtiden. Hvis vi sårer nogen på grund af respektløs eller selvdestruktiv adfærd, kan vi forpligte os til en vej med personlig vækst og opmærksomhed, der øger respekt og følsomhed over for os selv og andre. Vi kan overveje at gøre det godt igen, hvis det ikke er en uvelkommen indtrængen. Vi kan arbejde med en terapeut eller deltage i et tolv-trins program for at hjælpe os med at komme videre. Når vi træffer klogere valg, vil vi have mindre beklagelse.

Embracing Anger

en kategori af beklagelse, der kan være særligt bekymrende, er når vi har skadet andre, især hvis vi har gjort det med vilje. I de fleste tilfælde er det utilsigtet. Vi handlede fra et uvidende eller ubevidst sted. Vi har ondt indeni, så vi slår ud. Vi er måske ikke helt klar over vores motivation. Vi vil måske have en anden til at føle den smerte, vi er i — et vildledt forsøg på at mønstre en følelse af magt eller retfærdighed. Vi kan bruge vores beklagelse som en drivkraft til at finde sundere måder at bekræfte os selv på, kommunikere vores behov og sætte grænser på en sund måde.at erkende, at vi gjorde vores bedste med den information eller selvbevidsthed, vi havde på det tidspunkt, kunne lette en betydelig byrde for vores beklagelse. Men det kan også være nyttigt eller nødvendigt for følelsesmæssig helbredelse at bemærke og omfavne anger for vores handlinger.Anger henviser til en dyb moralsk eller følelsesmæssig angst for noget, vi har gjort, som vi anser for at være skammeligt eller forkert. Det kan sammenlignes med sund skam (i modsætning til giftig skam), som får vores opmærksomhed og kan hjælpe os med at orientere os om livet og mennesker på en mere tilpasset måde.

Anger inkluderer en dyb, sjælfuld sorg. Dette er anderledes end at angribe os selv eller klamre os til en grundlæggende tro på, at vi er dårlige og ikke fortjener kærlighed. Faktisk er giftig skam ofte den største hindring for at lade os føle sorg og anger. Hvis vi sidestiller sorgen ved at såre nogen med overbevisningen om, at vi er en forfærdelig person, er det usandsynligt, at vi åbner for vores tristhed. Men hvis vi erkender, at en del af den menneskelige tilstand er, at vi nogle gange sårer hinanden, for det meste uden at indse det fuldt ud, så er vi mere tilbøjelige til at byde velkommen til de uundgåelige sorger, der er en del af livet.

Hvis vi kan finde modet og Visdommen til at føle den naturlige tristhed ved at have såret nogen, kan vi muligvis finde en helingsvej for os selv såvel som en nøgle til at reparere forholdsrevner. Hvis vores partner fornemmer, hvor trist eller dårligt vi føler om en sårende opførsel eller forræderi, så er de mere tilbøjelige til at stole på, at vi virkelig “får” det og er mindre tilbøjelige til at gentage det. Vores undskyldninger, når de kombineres med en dybt følt anger, er uendeligt mere magtfulde end de blotte ord, “Jeg er ked af det.”

hvile i gryden af vores sorg uden at nedgøre os selv kan give os mulighed for at blive en dybere person, og også at dyrke en mere sjælfuld empati over for andre. Forløsningen af selvtilgivelse går op, når vi bringer mildhed til vores sorg, lærer lektioner på en dybt følt måde og dedikerer vores liv til at leve med større integritet, ærlighed og mindfulness. Vi kan fortryde uden at være deres fange. Vi kan træffe klogere valg og derved have mindre beklagelse fremadrettet.

Hvis du kan lide min artikel, kan du overveje at se min Facebook-side og bøger nedenfor.