ifølge forholds-og ægteskabsekspert Dr. John Gottman venter par i gennemsnit seks år med at være ulykkelige, før de får hjælp. Det betyder, at efter et problem opstår, folk er mere tilbøjelige til at leve den bedre del af et årti med vrede, der vokser, i modsætning til at adressere og rette det — med en skilsmisse — mens det er håndterbart. Det stinker, men det eneste, der er værre end ikke at ordne dit ægteskab, mens det er muligt, er at benægte, at det er forbi. Hvis du konstant undrer dig over, om du skal indgive en skilsmisse eller ej, disse fem tegn afslører, om denne skilsmisse er det næste skridt for dig og din ægtefælle.
Sign 1: du har prøvet (og prøvet)
det første tegn på at vide, at du har brug for en skilsmisse, er at vide, at du forsøgte ikke at få en skilsmisse i første omgang.
“det første spørgsmål, jeg stiller par, der kommer til mig for terapi midt i forsøget på at afgøre, om de har brug for en skilsmisse eller ej, er: ‘hvad har du gjort for at fjerne forsvarsmekanismerne og negativiteten fra forholdet?”Laura Heck, en certificeret Gottman ægteskab og familie terapeut med en privat praksis i Salt Lake City, siger. “Og folk har ofte ikke gjort noget, men de er klar til at smide håndklædet ind — og skilsmissernes største beklagelse er, at de blev skilt.”Med andre ord, per dælen, du ikke ønsker at føle sig fanget af fejlene i forholdet, når du er ude af det. “Før du underskriver papirer, skal du sørge for at sige, at du prøvede alt, hvad du kunne for at redde forholdet.”
Hvis du har problemer med at finde ud af, om du kan løse problemerne i dit ægteskab eller ej, anbefaler Heck den forskningsdrevne bog, skal jeg prøve at finde ud af det? af Alan J. “Det er en stor ressource for dem, der er ubeslutte, står ved gaffelen i vejen for “genopretning” og ” er det for langt væk?””Siger Heck. “Det differentierer hvilken vej du kan vælge at gå ned og leverer fakta om folk, der bliver skilt, og hvis/hvorfor de fortryder det bagefter. Det forklarer også, hvilken type konflikt du bør og ikke bør være bekymret for.”
Sign 2: der er en Deal Breaker
der er tilfælde, hvor den ene ægtefælle ønsker at genoprette godheden i et forhold, men den anden ikke. der kan være tilfælde af utroskab eller afhængighed — og disse problemer kan være de sværeste, når det kommer til at beslutte at skilles. Ifølge Heck, hardline deal breakers for ægteskab, der udgør skilsmisse, er fuldstændig følelsesmæssig frigørelse, fysisk eller følelsesmæssigt misbrug, aktiv afhængighed, som en ægtefælle ikke er villig til at arbejde på, og eksplosive kampe, der sker hurtigt og ofte.
Sign 3: små argumenter sker ikke længere
ifølge Heck er der to typer par: stenkold par og brændende varme par. Fiery hot par kan få forankret i argumenter, der kan gå på i dagevis og ofte få pakket ind i små skænderier, mens sten-kolde par er forbi det punkt at argumentere og ikke lade noget komme til dem. Hvad der ser ud som fred, kan faktisk være et tegn på, at parret er følelsesmæssigt fjernt.”folk tror, at det er de brændende par, der er mere tilbøjelige til at skille sig fra, men det er faktisk de stenkolde par, der er forbi punktet for at bevare et forhold-endda et venskab,” forklarer Heck. “De er ligeglade med at kæmpe mere og give op følelsesmæssigt, hvilket er en bedre indikation af at nærme sig slutningen end et par argumenter er.”
Sign 4: Der er foragt
der er fire store forsvarsmekanismer — som Gottman omtaler som” four horseman ” — der kan skabe mønstre af utilfredshed i dit ægteskab. De er kritik, forsvar, stenmur og foragt. Men ud af disse fire er der en, der er en større trussel end nogen anden: foragt.
ifølge Heck er foragt et næsten sikkert tegn på, at et par er på vej mod skilsmisse. “Foragt indebærer at angribe din ægtefælles selvværd og få dem til at føle, at de er under dig,” siger hun. “På det tidspunkt har du måske væmmet eller grimme tanker om din ægtefælle. Du bliver ikke elsket og eller viser respekt eller er en holdkammerat — som er basislinjen i et ægteskab.”
tegn 5: der er ingen påskønnelse
“vores hjerner er dejlige i den forstand, at vi føler, hvad vi synes,” siger Heck. “Så tænk positive ting, begynd at meditere på det gode, og skift den negative stemning om din partner til et sted at have taknemmelighed for dem. Men hvad nu hvis du er forbi punktet med at prøve at tænke glade tanker og føle dem? Hvad hvis du ikke ser ud til at se din ægtefælle i et positivt lys, uanset hvor hårdt du prøver? “Det er ikke en overraskelse, at almindelige problemer bliver til uforenelige forskelle,” siger Heck. “Hvis du tillader negativitet at opbygge i seks år, betyder det, at kultur af påskønnelse i dit forhold er langt væk—og hvis du ikke kan sætte pris på nogen, så er dit forhold også væk.”