Jeg ser det hele tiden – forældre beklager det faktum, at deres børn er “respektløse” eller “respekter ikke mine regler” eller “vis ingen respekt for deres ældste.”

Jeg får helt hvor frustrerende det er. Alle forældre ønsker, at deres børn skal være venlige, høflige og respektfulde over for alle, de interagerer med. Det er klart, at det er vigtigt, at børn ved, hvordan de skal handle i et civiliseret samfund – men lad os være ærlige, vi føler os også utroligt skyldige eller flov, når vores børn er respektløse. Vi kan bare føle andre forældres dom, når vores søn eller datter klikker tilbage på kassereren på Target.

så det store spørgsmål forbliver, i en verden, hvor almindelige høfligheder kommer og går, hvordan kan vi lære vores børn at være respektfulde?! Både respekt for os og for andre børn og voksne? Svaret er, at vi er nødt til at modellere den respekt, vi håber at se fra vores børn.

sandheden er, du kan føle, at du allerede gør det, og respekten er stadig ikke gengældt. Hvis det er tilfældet for dig, så bliv hos mig, min ven. Som du lærer i denne artikel, der er et par måder, hvorpå selv velmenende forældre ved et uheld undergraver udviklingen af dette gensidigt respektfulde forhold uden engang at vide det.

den gode nyhed er, at vi kan lave et par enkle justeringer af den måde, vi interagerer med vores børn på, der vil tilskynde til et gensidigt respektfuldt forhold. Når vi gør en forsætlig indsats for at modellere en respektfuld holdning til vores børn, er de mere tilbøjelige til at efterligne det. Ideen om, at børn fortjener at blive behandlet med respekt og værdighed, er grundlaget for positiv forældre.

hvordan ser det ud til at vise vores børn respekt?

listen nedenfor er tilpasset fra en af mine all-time favorit forældrebøger: hvordan man snakker, så børnene vil lytte og lytte, så børnene vil tale af Adele Faber& Elaine Maslish.

denne liste er beregnet til at give forældrene en heads up på de ting, vi velmenende forældre gør, der underminerer den respekt, børnene føler fra os, og tilbyder en hurtig genopfriskning af måder at vise respekt på i de enkle dag-til-og dag-ud-interaktioner.

ikke kun vil disse strategier vise respekt for børn, men hvert forslag vil hjælpe med at fremme deres autonomi og reducere magtkampene i dit hjem. Det lyder som en vinder-vinder-vinder for mig – respektfulde, dygtige og kompatible børn? Tilmeld mig!

her er 5 måder at vise respekt, udvikle dit barns evne og undgå magtkampe:

stil færre spørgsmål

forældre er nysgerrige væsner. Vi vil have detaljerne. ALLE DETALJER.

hvem var der?

Hvad skete der næste?

hvordan var skolen?

hvorfor gjorde du det ikke?

Hvad tænkte du på?

hvor er du nu?

når børn er på skudlinjen i vores spærring af spørgsmål, er det ikke underligt, at de klapper op. Mens du kan finde yngre børn ivrige efter at dele detaljerne, som børn bliver ældre, de er mindre tilbøjelige til at besvare alle dine spørgsmål – især hvis de fornemmer spørgsmålene kommer fra et sted for dom eller manglende tillid til dem.

børns stramme læber betyder ikke nødvendigvis, at de ikke vil dele – de vil bare have kontrol over, hvornår og hvordan de spilder bønnerne, og de vil vide, at vi har tillid til dem. For at vise respekt for deres sunde fornuft og dømmekraft, bør vi simre ned på afhøringen.

tag i stedet en dyb indånding. Medmindre det er et spørgsmål om sikkerhed, er der intet, du skal vide netop dette sekund. (Og selv da kan dit barn stadig ikke dele, hvis du ikke har udviklet et tillidsfuldt forhold, hvor de har det godt med at dele.)

Ved at give dit barn plads til at dele på en behagelig måde, når han er klar, tilbyder du ham den samme respekt, som du sætter pris på fra andre. Når alt kommer til alt kan ingen lide en chef, der mikromanager alle detaljer i et projekt. Sørg for, at du ikke micromanage alle detaljer i dit barns liv, og du vil være godt på vej til at se en mere respektfuld holdning til gengæld.

sæt det i praksis:

i stedet for:

“hvordan var skolen i dag?”

“Var videnskabstesten hård?”

” Hvad har du til frokost?”

prøv:

“Velkommen hjem. Jeg er så glad for at se dig!”

” Jeg savner dig, når du er i skole! Min favorit del af dagen er, når du kommer hjem!”

Bemærk: ingen spørgsmål om mikrodetaljerne i hans dag!

Du kan altid have en mere substantiel samtale senere – når han har haft tid til at dekomprimere, og når samtalen er på hans vilkår.

2. Vent med at svare

Hvis du nogle gange har lyst til at være på skydelinjen for dit barns spærring af spørgsmål, skal du være forlovet, vise interesse, men vær ikke så hurtig til at give et svar.

når forældre reagerer hurtigt på ethvert spørgsmål, anmodning eller forespørgsel, lærer børn at være afhængige af øjeblikkelige svar og føler sig frustrerede, når forældre ikke reagerer med hast. Når vi ikke giver et barn mulighed for at finde ud af svaret for sig selv, demonstrerer vi manglende tillid til hans evner og så frøene til hjælpeløshed og overafhængighed af mor eller far.

for at undgå at give næring til hjælpeløshed opfordrer jeg forældre til at svare med et eget spørgsmål. Dette er en vidunderlig måde at sætte aben på dit barns ryg og give ham mulighed for at kæmpe med det aktuelle spørgsmål.

sæt det i praksis

barn: “har slanger ører?”

forælder: “det er et interessant spørgsmål. Hvad synes du?”

barn: “Hvordan bygger jeg dette tårn?”

forælder: “er der nogen spor på boksen, der kan hjælpe os? Eller instruktioner, vi kunne læse sammen?”

barn: “kan du hjælpe mig med dette matematiske problem? Jeg kan ikke gøre det!”

forælder: “hvad er problemet, der beder dig om at gøre? Hvad har du lært af andre problemer, der kan hjælpe dig med denne?”

en note at huske: bare fordi du ikke skal være hurtig til at svare, betyder det ikke, at du ikke reagerer. Du kan vise empati, ” det er en hård en, er det ikke?”Eller udtrykke tillid,” vokser du virkelig op. Jeg ved, du kan arbejde igennem dette.”

med yngre børn vil forældre forståeligt nok føle sig udmattede af antallet af spørgsmål, de bliver stillet dagligt. Ud af frustration eller udmattelse eller mangel på passende værktøjer, forældre kan undertiden reagere på måder, der afskrækker børn fra at stille spørgsmål – “hvor mange gange har jeg fortalt dig det?””Spørg mig ikke det igen “eller” jeg ved det ikke!”

desværre modvirker svaret på denne måde kun sund kommunikation ned ad vejen, hvilket gør børnene mindre tilbøjelige til at besvare vores spørgsmål, når de bliver ældre (se #1).

hold kommunikationslinjerne åbne og opmuntrende, men begynd at svare på måder, der øger dit barns problemløsningskompetencer og følelse af autonomi. Ved at gøre dette vil gensidig respekt være et naturligt biprodukt!

lad dit barn eje sin egen krop

på et grundlæggende niveau kan dette virke indlysende for forældre – Lad dit barn bade sig selv, lad hende vælge, hvilket tøj der skal bæres, lad ham beslutte sig for sin frisure.

og de fleste forældre giver denne autonomi, når børnene bliver ældre. Imidlertid, der er andre mere subtile måder, vi underminerer både vores yngre og ældre børns kontrol over deres egne kroppe – tørre deres næse, skrubbe mad fra deres ansigt, vandre op bukser, trækker ned skjorter, etc.

Når børn er gamle nok til at opretholde grundlæggende hygiejne, lad dem være! Afstå fra at børste hår ud af øjnene eller tørre mad af hendes ansigt. Undgå at stikke i skjorten eller rette kraven uanmeldt.

som forælder er det svært! Du ved, hvor irriterende de smell, der hænger i dine øjne, ville føles! Også, i et forsøg på at gøre tingene mere behagelige for hende, du giver hendes hår en hurtig Stryg eller placer hurtigt den barrette, du gravede ud af din pung.

desværre, når vi gør disse “rettelser” regelmæssigt, ser børnene dem som en invasion af fysisk privatliv, og det svækker dem til at tage sig af deres personlige behov.

ved at lade børn eje deres kroppe og personlige udseende, viser vi dem det samme niveau af respekt, som vi håber, de vil vise andre.

det betyder ikke, at du skal se på ketchup på hendes ansigt gennem hele måltidet. Her er et par måder at håndtere de vanskelige situationer på:

sæt det i praksis

i stedet for: tørre mad af hendes ansigt

Prøv: “du har en lille ketchup på din kind, her er en serviet, hvis du gerne vil tørre den af.”

i stedet for: Tucking i sin skjorte uanmeldt

prøv: “Jeg elsker virkelig den skjorte, du valgte! Foretrækker du at have det gemt i eller udeladt?”

I stedet for: rette sin krave

prøv: “Hej Skat, jeg bemærkede, at bagsiden af din krave stikker op. Vil du have hjælp til at lægge det ned, eller vil du gerne tage dig af det?”

4. Lad dit barn svare for sig selv

Vi har alle gjort det. Vi går ind i en legedato eller familiesammenføring eller fødselsdagsfest med vores barn ved vores side. En velmenende voksen går entusiastisk op og vil vide, hvordan 1.klasse går for vores lille mand.

” hvordan er din skole, Jack? Kan du lide din lærer?”

Vi står stille et sekund eller to, før vi skærer igennem stilheden. “Hans skole er fantastisk! Vi er virkelig glade der, og Fru Phillips er bare den bedste!”

problemet er, når vi interject for vores børn to ting kan ske:

1. vi forstærker, at deres mening ikke værdsættes, og/eller
2. Vi redder det mindre socialt selvsikre (genert) barn fra en ubehagelig situation, der forhindrer dem i at udvikle færdigheder til fremtiden.

i stedet for at hoppe ind for at gøre ting for vores børn eller svare for dem – lad dem svare, kæmpe og tænke selv. Du vil blive overrasket over, hvordan deres følelse af personlig betydning vil vokse. Når børn er mere selvsikre og i stand – selv i ubehagelige situationer – vil respekten flyde mere frit.

sæt det i praksis

i stedet for: “hans skole er fantastisk! Vi er virkelig glade der, og Fru Phillips er bare den bedste!”

prøv: “Jack kan fortælle dig. Det er ham, der ved det.”

for et ældre barn skal du være tavs og ikke svare. Den akavede stilhed vil tilskynde dit barn til at tale op. Hvis de stadig vælger ikke at gøre det, skal du ikke gøre en big deal ud af det, bare fortsæt i din samtale.

vis respekt for dit barns eventuelle “beredskab”

forestil dig, at du har planlagt den perfekte pooldag for hele din familie. Smørrebrødene er lavet, håndklæder er i posen, pool legetøj sprænger ud af bagagerummet, og du er fast besluttet på at have en god dag.

når du går på pooldækket og skummer dine børn i solcreme, kan din ældre søn med entusiasme i vandet, mens din 6-årige søn sidder højtideligt på poolstolen. “Jeg vil ikke gå i vandet,” bemærker han.

” kom nu!”du græder,” det bliver så sjovt! Husk alle de svømmeundervisning, du tog – det var sjovt, højre?! Eller sidste sommer ved søen havde vi den bedste tid. Kom nu, Luke, bare hop ind. Kan du se din bror? Han har det sjovt, og det vil du også!”

det, der engang skulle være en sjov dag ved poolen, er blevet en magtkamp ved poolen.

når vi forsøger at tvinge børn til at gøre noget, de ikke ønsker at gøre eller ikke har det godt med at gøre, går vi glip af en vigtig mulighed for at vise respekt. Når alt kommer til alt er vores langsigtede mål at rejse selvmotiverede, dygtige, respektfulde og modstandsdygtige mennesker, ikke dem, der let tvinges af andres pres.

dit bedste valg i situationer som den ovenfor nævnte er at respektere dit barns eventuelle “beredskab.”Så når Luke ikke vil svømme den dag, skal du blot sige: “ingen bekymringer. Når du beslutter dig, kommer du i vandet.”

Ved at skifte dit sprog viser du Luke, at du respekterer hans beslutning og har tro på, at han vil tage dykket, når han er klar. Det giver ham mulighed for at tage det spring – til sidst – på hans vilkår.

børn er vant til forældre, der kommunikerer med en masse bestilling, korrigering og styring. Når vores børn ved, at vi respekterer deres beslutninger og stoler på, at de vil følge igennem, skaber vi en gensidig respekt for hinanden.

sæt det i praksis

i stedet for: “Prøv at bruge badeværelset.”

prøv: “jeg er ikke bekymret. Når du er klar, bruger du potten.”

i stedet for: “du skal øve til dine klaverundervisning.”

prøv: “jeg stoler på, at du ved, hvad du skal gøre for at forberede dig godt til dine klaverundervisning.”

Endelige tanker

ved at implementere disse 5 strategier vil du vise dine børn, at du respekterer dem, og du vil give dem mulighed for at få en større følelse af kapacitet og autonomi.

som en ekstra bonus, når børn føler sig værdsatte og dygtige, er de mindre tilbøjelige til at deltage i magtkampe.

respekt er en tovejsgade, og når du vælger at modellere gensidig respekt, vil du være godt på vej til at opdrage respektfulde børn.

hvis andre forældrespørgsmål kom til at tænke på, mens du læste dette, skal du vide, at du ikke er alene. Det føles som så snart du tackle et forældreproblem, den næste venter på sidelinjen for at hoppe ind.

hvis det er tilfældet for dig, vil jeg meget gerne have dig til at deltage i en gratis online klasse.

Jeg vil lære dig, hvordan du får dine børn til at lytte uden at narre, minde eller råbe (hvilket også vil hjælpe med at fremme et gensidigt respektfuldt forhold til dit barn).

som altid, fortsæt det gode arbejde, min ven! At rejse disse kiddoer er det vigtigste job, du nogensinde vil gøre, og jeg er taknemmelig for at støtte dig på denne rejse.

Hvad skal du gøre næste:

Abonner på mit nyhedsbrev:

Tilmeld dig mit nyhedsbrev for forældretips, der hjælper dig med at skabe et lykkeligere hjem og blive den forælder, du altid har ønsket at være. Plus, når du abonnerer, jeg sender dig også en kopi af vores strategifyldte guide 10 tip til bedre opførsel-starter nu!

Tilmeld dig min gratis 60-minutters klasse:

Tilmeld dig min gratis klasse kaldet Sådan får du børn til at lytte uden at narre, råbe eller miste kontrollen. Klasser kører flere gange om ugen, men jeg anbefaler, at du tilmelder dig tidligt, da pladserne er begrænsede.

Tilmeld dig mit 7-trins Forældresuccessystem

Tilmeld dig nu i mit gennemprøvede 7-trins system til travle forældre klar til forandring (det er bedømt 5 stjerner på Google). Plus, i en begrænset periode, spar 10% plus få en gratis opgradering på alle planer—helt risikofri og med livstidsadgang.