Q: často vidím, otcové a jejich dcery střídavě křičí zápasy a tichý výstupky. Jak jim mohu pomoci komunikovat prostřednictvím příslušných vývojových přechodů?

A: překlenutí propasti mezi otci a dcerami je jednou z velkých výzev pro rodinné terapeuty. Nejznámější dynamické vidíme, je odcizení: otcové a dcery obíhající v oddělené světy, každé neviditelné pro ostatní. I „blízko“ otcové a dcery—v propletený vztahy—může cítit odcizení, kořeny ve strachu, že jsou autentické vyústí v nesouhlas.

naše kultura posiluje toto odcizení tím, že povzbuzuje otce, aby byli vševědoucí, silní a zodpovědní. To může zhoršit situaci pro otce, kteří jsou nepohodlní s emocemi, a ještě více, pokud jde o přechod jejich dcer do ženství. Dcery se potýkají se smíšenou zprávou: buďte silní, nezávislí a sebevědomí, ale neztrácejte svou ženskost. To může omezit pocit svobody dcery prosadit se se svým otcem, zvláště když existuje konflikt nebo nesouhlas. Otcové a dcery stále baví známou vizi dcer jako „tatínkova holčička“, “ posílení otcovy potřeby chránit a potřeby dcery chránit.

Toto odcizení dynamické často zesiluje, když matky, partneři, sourozenci a dokonce i terapeuti—zasáhnout s návrhy, kritiku, nebo recepty. I když má pomoci, toto úsilí může vést otce a dcery dále od sebe, povzbuzovat nedůvěru a okrádat je o příležitosti k vyjednávání o neprůchodnosti.

Casey, 18letá v prvním ročníku vysoké školy, bojuje s anorexií a řezáním. Ona a její otec jsou chyceni v začarovaném kruhu kontroly: pokouší se ji zvládnout tím, že jí připomene, aby si vzala antidepresiva a kritizovala ji za bingeing. Odpoví bičováním-buď dovnitř, tím, že ztichne a uzavře se, nebo navenek, křičením na něj, aby ji nechal na pokoji. Nesouhlasně zavrtěl hlavou, dělá sarkastické komentáře a frustrovaně se bouří.

Caseyho matka Elizabeth, nepohodlná s jejich interakcemi a často žádaná, aby Casey zasáhla („Mami, vysvětli mu to“), kritizuje Billovu nepříjemnou snahu zapojit Caseyho: „neposloucháš ji.“Bill zaskočí zpět,“ vždycky jsi na její straně!“Tato stupňující se bitva končí tím, že se Casey a Bill cítí odcizeni a Bill a Elizabeth jsou zjevněji v rozporu. Chycen uprostřed, Casey se nenaučí vyjadřovat se přímo se svým otcem nebo konstruktivně používat matku jako zdroj ve svém vztahu s ním.

níže jsou uvedeny přístupy, které jsem vyvinul a používal v průběhu let, které se ukázaly jako účinné v mnoha situacích, jako je tato.

Princip #1: Práce s Celou Rodinou

společný past pro terapeuty je pro práci výhradně s otcem–dcera dyad, takže se matka/partner a sourozenci. Izolace otce a dcery od zbytku rodiny riskuje vytvoření úzkého zaměření na jejich vztah jako problém, spíše než vidět to jako zakotvené v rodinné struktuře. Proti vytáhnout směrem k takové fragmentaci, terapeuti by měli pracovat s rodinou jako celkem a v různých konfiguracích, podle potřeby, aby narušit staré vzory a společnými silami vytvořit nové, zdravé interakce.

princip #2: Nastavit Přímé Otec–Dcera Interakce

Vytváření relace právní úpravy mezi otci a dcerami terapeutů poskytuje příležitosti ke sledování vzorců myšlení a chování, které udržují jejich uvolnění. Ve vinětě níže, terapeut vytvoří uzákonění, které ilustruje symptomatický trojúhelník: Casey začne mluvit se svým otcem o problému, který s ním má. Odřízl ji. Rozčílí se a převrátí oči Alžbětiným směrem, nábor její matky, aby ji zachránil. Elizabeth přijme pozvání a skočí do zprostředkování, vytváření většího konfliktu mezi ní a jejím manželem. Terapeut, získat jasný obraz o rodinné dynamice, podporuje interakci, aby se odehrála.

terapeut: co kdybyste se s tátou bavili o hádce, kterou jste měli minulý víkend?

Casey: opravdu nevím, co říct. Děláš to samé pořád dokola.

(Bill odvrátí pohled. Casey pak sklopí hlavu.)

terapeut: Bille, můžete pomoci Casey podrobněji rozvést, s čím měla potíže?

účet: Pokuta. Co jsem udělal špatně?

Casey: (při pohledu na její matku) dělá ten obličej znovu!

Bill: (podrážděně) jaká tvář? Proč se mnou nemůžeš mluvit?

Casey: (obrací se k terapeutovi) vidíš? Nemůžu s ním mluvit. Tohle se s mámou nikdy nestane.

Bill: (při pohledu na Elizabeth a pak na terapeuta) takže jsem to všechno já? Je to všechno moje vina?

Casey: Tati! Ne, to neříkám. Vždycky jsi moje slova otočila.

Elizabeth: (obrací se k terapeutovi) mohu něco říct?

terapeut: jistě, pokračujte.

: To samé děláš i mně. Řeknu ti, co se snaží říct.

Princip #3: Vytvoření Hranice Otevřít Nové Cesty

podporovat nové komunikační vzorce mezi otci a dcerami, terapeuti musí stanovit jasné hranice mezi matkami a dcerami. V Caseyho rodině to znamená vyzvat Elizabeth, aby se vyhnula stranám v boji mezi Caseym a Billem. Udělat toto, terapeut nejprve získá Elizabethinu důvěru tím, že prokáže, že chápe, proč se cítí vedena k zprostředkování konfliktu mezi nimi.

Terapeut: (otočí se zpět k Elizabeth) jsem si představit, že byste rád viděl svého manžela a dceru najít nový způsob, jak se dostat přes jejich konflikty bez vašeho bytí, jejich překladatel. Mám pravdu?

Elizabeth: (usmívá se) absolutně.

(terapeut přejde k Elizabeth a se zlomyslným úsměvem ji požádá, aby odvrátila židli od svého manžela a dcery. Elizabeth se směje, spojující se do hravého ducha, a pohne židlí.)

: Myslíš, že když se otevřeš svému otci a máma se otočí, můžeš se pořád soustředit na svého otce?

Casey: Jo.

(terapeutka pozve Casey a jejího otce, aby si promluvili. Jejich rozhovor je trapný, ale mluví spolu, aniž by Elizabeth přerušila.)

během této výměny popisuje Casey své boje. Bill poslouchá, několikrát se pokusí vyřešit její problémy, ale zůstává v konverzaci. Terapeut poznamenává, že Casey se otevřela svému otci, a mluvili, aniž by se jeden vzdal druhého, odstoupení, nebo se odvrátil.

dočasné blokování vztahu matka-dcera dává atrofovanému vztahu otec–dcera šanci na rozvoj. Tady, Bill a Casey mají prostor se na sebe dívat, doslova i obrazně, a zahájit nový typ konverzace, která je jen mezi nimi dvěma. To také umožňuje Elizabeth příležitost praktikovat přítomnost, aniž by byla ústřední.

princip #4: Kanál Dcera Hlas

Mnoho dospívajících a mladých dospělých žen se cítí rozpolcený mezi snahou získat jejich otce schválení a nesnáší ho za to, že emocionálně nedostupné a/nebo se snaží je ovládat. Aby získali přístup ke svému otci, skrývají části sebe, o kterých si myslí, že by s nimi nesouhlasil. Tato vazba se může projevit násilím, jako jsou pokusy o sebevraždu nebo řezání, nebo tím, že se stanou neviditelnými pro sebe a ostatní.

terapeuti mohou tuto vazbu přerušit přímou prací s dcerami, aby vytvořili alternativní způsoby vyjádření. Jedním ze způsobů, jak toho dosáhnout, je kultivace vztahu s dcerami, hledání jejich pomoci při restrukturalizaci rodiny a podpora klimatu, které inspiruje otevřenější a ohleduplnější komunikaci. Posílena tím, že terapeut je ohled na jejich pocity a názory, dcery bude pravděpodobnější riziko řečeno v zralejší a cílevědomé hlas.

terapeut: (obrací se k Casey) chcete mluvit se svým otcem o tom, co jste se zabývali na vysoké škole?

Casey: opravdu o tom nechci mluvit. Budu, ale nechci.

terapeut: Je to tvoje volba. Zajímá Vás, s čím Casey bojuje?

Bill: absolutně.

terapeut: Casey, je to vaše volba, ale je to příležitost podělit se o sebe.

Casey: já vím.

objasněním, že je to Casey ‚ s choice, co ona sdílí s ní otec, terapeut demonstruje jeho respekt k ní, zatímco signalizace na Účet, že poznat Casey není něco, co má právo, nebo může jednoduše příkaz, ale něco, co musí být promyšleně pěstuje mezi nimi.

princip #5: Podpořit Otce Vyjádření Zranitelnosti

V naší kultuře, otcové jsou často vyškoleni, aby tlumit své pocity. To je běžně vnímáno, že být „dobrým“ otcem znamená být směrnice, jistě pro sebe, řídící a ochranné; to neumožňuje svobodu být zranitelný, nejistý, nebo vyjádřit lásku přímo. Níže, terapeut pomáhá Billovi experimentovat s novými, přímější styly týkající se Casey.

jak Elizabeth sleduje oboustranně uctivý rozhovor mezi Billem a její dcerou, stává se méně ostražitá a více nakloněná důvěřovat jejich schopnosti dosáhnout se navzájem bez jejího zásahu. Bill začne uvolňovat sevření a připouští, že neví, jak pomoci. To je významný krok, a terapeut ji vybízí, posílením zprávu: být více zajímají o to, co vaše dcera říká, než v uložení, co si myslíte, že by bylo užitečné.

Casey: Asi jsem selhala ve vědě, neberu léky a přibírám na váze. Cítím se hrozně.

Bill: selhání vědy není konec světa. Chápete, jak velký tlak na sebe vyvíjíte?

Casey: o to nejde.

terapeut: Casey, mohl byste zůstat v rozhovoru se svým otcem a pomoci mu pochopit více o tom, co od něj potřebujete?

Casey: (Otci) neposloucháš mě. Poslouchej, ale pak to okamžitě zavři.

terapeut: dobře, pomozte mu. Mluvte s ním dál. Neprodávejte ho, nebo sebe, krátký. Pomozte mu pochopit, co od něj chcete v tuto chvíli.

Casey: chci, abys mě poslouchal. Jen poslouchej.

Bill: Co mohu udělat, abych pomohl? Chci ji jen pochovat.

terapeutka: je to to, co potřebuje?

Bill: nevím.

terapeut: zeptejte se jí.

Bill: chtěli byste obejmout právě teď?

Casey: dobře.

Toto je začátek významného posunu v jejich interakci. Bill omezuje svůj impuls diktovat a respektuje její vyjádření jejích pocitů a potřeb. I když stále váhavý, Casey zůstává otevřená a zabývá se s ním a začne používat svůj hlas, aby se vyjádřila.

tyto rozhovory jsou konfliktní, plné výlevů bolesti a nepohodlí pro všechny členy rodiny. Je důležité, aby terapeuta neodradila intenzita emočního projevu, ale být povzbuzován schopností rodiny tolerovat rostoucí složitost jejich vztahu. V takových okamžicích je terapeutovo uznání potenciálu nových možností klíčové pro podporu důvěry mezi otci a dcerami.

* * *

Tento blog je výňatek z „od odcizení k angažovanosti“ od Cara Brendler. Plná verze je k dispozici v listopadu / prosinci 2011 vydání, kdo se bojí terapie párů: protahování vaší komfortní zóny.

Přečtěte si další bezplatné články, jako je tento o rodičovství.

Chcete si přečíst další podobné články? Přihlaste se k odběru psychoterapie Networker ještě dnes! >>