myslím, že mám spoustu problémů kromě možného problému s hněvem, ale myslím, že můj příběh by mohl jít sem. Je to docela dlouhé, promiň.
to vše začalo pravděpodobně před 5 lety.
Jsem žena ve věku 29 let. Měl jsem psa. Dostal jsem ho jako štěně a byl roztomilý a sladký. No když jsem ho dostal domů ( jsem neměl mít psa jako na svou nájemní smlouvy) musel jsem ho vycvičit, aby jeho exkrementy uvnitř. Samozřejmě, že měl nehody. Ale po chvíli, i když se naučil nedělat to a stejně to udělal, jsem se rozzuřil. Ano, uvnitř mě byl hněv, o kterém jsem do té doby nevěděl, že existuje. Doslova bych z něj vymlátil sh*t a p*ss. Bil jsem ho a on křičel v agónii a zdálo se, že mě to víc hněvalo. Obvykle bych použil jeden z těch tlustých plastových závěsů nebo někdy pás. Já bych wack a wack a wack ho nepřetržitě s plnou silou, dokud můj vztek konečně ustoupil. To by mohlo trvat několik minut najednou. Začal jsem mu uvázat ponožky kolem čenichu, aby nemohl vykřiknout, pak jsem začal používat pásku. Jediné, co si pamatuji, byl třesoucí se vztek, který na mě přišel, a jakmile jsem začal, nemohl jsem přestat. Nic jiného mě nenapadlo. Cítila jsem vztek. Kdybych byl věřící, řekl bych, že jsem posedlý démonem. To mučení, které bych na něj uvalila.
nakonec jsem mu začal dělat další zbytečné urážlivé věci, i když nebyl ‚špatný‘ a když jsem nebyl naštvaný. Jednou jsem ho bezdůvodně vyhodil do vzduchu a sledoval, jak padá na zem. Zlomil si nohu. Když jsem ho učil triky a on neposlouchal, porazil bych ho. Naučil jsem ho, aby se postavil na zadní nohy tím, že udeřil přední tlapy tužkou, kdykoli je položil zpět na podlahu. Udělal jsem další dost zvrácené věci, které tady prozatím nebudu popisovat.
později jsem pro něj pořídil dalšího psa, aby mohl mít společníka. Nikdy jsem tak neporazil druhého psa. Nakonec jsem se odstěhovala do Nového Města a pořídila si nový byt, kde bylo dovoleno mít domácí mazlíčky. Slíbil jsem si, že ho přestanu bít, a chvíli jsem to udělal dobře. Jen o celou dobu, co jsem tam byl, téměř 6 měsíce. V té době byl docela dobře vycvičený a poslušný. Ale poslední noc spal se mnou na posteli a já jsem se probudil asi ve 3 hodiny ráno na vůni sh * t.vyprázdnil se v mé ložnici. Nevím, proč to udělal. V domě neměl nehodu nejdéle. Zase jsem ho ztratil. Vzal jsem ho na své obvyklé místo, vana, kde by pro mě bylo snazší uklidit nepořádek po jeho bití a šel jsem na něj divoce.
No to ráno jsem měl zkoušku do školy, myslím, že to je část toho, proč jsem musel být tak naštvaný, protože mě probudil a narušil můj spánek. Mimochodem, poté, co vzal ten $ # % ^ ve skříni, když jsem se probudil, schovával se pod mou postelí. Věděl, že má potíže. Ale odtáhl jsem ho odtamtud. Byl to malý pes, pravděpodobně ne více než 7 liber.
Každopádně jsem šel na zkoušku a když jsem se vrátil domů, byl jsem na něj ještě trochu naštvaný, tak jsem ho nechal v bedně a šel cvičit. Když jsem se vrátil, otevřel jsem jeho bednu a vyzval ho, aby vyšel ven. Nepřišel, tak jsem ho po chvíli šla zkontrolovat. Ležel v bedně studený a kulhavý. Dostal jsem strach, ale neměl jsem peníze ani auto, abych ho v té době vzal k veterináři. Po chvíli se jeho dech mělký. Úplně nereagoval na mě ani na jakýkoli jiný druh podnětu, který jsem se mu snažil dát. Pomalu umíral. Ve skutečnosti musel pomalu umírat celý den, když jsem byl pryč. To bití, které jsem mu dal, muselo způsobit nějaké vnitřní zranění a krvácel. Nakonec zvracel nějaké hnědé věci, které předpokládám, že obsah žaludku smíchaný s krví. Nasával ji a začal se dusit. Snažil jsem se mu dát z úst do úst, ale zemřel.
byl jsem zničen. Plakala jsem a plakala celé dny, když jsem byla sama. I když se to nezdá možné, opravdu jsem toho psa miloval. Chvíli jsem se to snažil zbavit své mysli. Řekl jsem své rodině, že záhadně onemocněl a zemřel. Nikdo neví, jaký jsem hrozný člověk, a cítím se bez ohledu na to, co musím být opravdu hrozný a nemocný člověk, abych se svým psem takto zacházel nepřetržitě po dobu dvou let, kdy byl naživu. Cítil bych se provinile a řekl bych, že se na chvíli zastavím, ale prostě bych to dělal dál. Ve většině situací jsem tichý a mírný vychovaný člověk a nezpůsobuji potíže. Nevyvolávám konflikty a nikdy jsem neměl problémy se zákonem za nic. Celou dobu přemýšlím, jestli mám nějakou vážnou nediagnostikovanou duševní chorobu a přemýšlím, jestli bych mohl v určitém okamžiku svého života znovu takhle prasknout.
ale nemyslím si, že budu. Zdá se, že mě teď jen velmi málo rozčiluje, a když se rozzlobím, mé reakce nejsou tak velké. Obvykle od té situace prostě odejdu. I když občas dokážu být emotivní a své emoce neřeším dobře, ale nikdy násilný.
věc, která mě opravdu nenávidí, je to, že navenek vypadám jako dobrý a slušný člověk. Jsem teď na Lékařské fakultě a nikdo by to nepodezíral. Skoro si myslím, že bych se cítil lépe, kdyby všichni věděli, co a #######5 ###$ jsem up osoba. Ale nikdy nemůžu dát nikomu vědět, takže po celou dobu mám pocit, že jen předstírám, že jsem Někdo, kým nejsem. Nemyslím si, že bych někdy mohl mít nějaké „skutečné“ vztahy kvůli tomuto tajemství. Snažil jsem se říct člověk, který myslel jsem, že byl můj přítel jednou a chovala se, jako by to nebyl žádný problém, ale v hloubi duše jsem si myslela, že jsem psychopat a možné nebezpečí pro ni a její rodinu.
nemluvě o tom, že jsem teď Hrozný ve vytváření blízkých vztahů. Romantické vztahy mi nefungují. Jen dělám hodně, čemu říkám falešné předstírání, jako by skutečné já bylo ten zlý člověk a já nikdy nemůžu ukázat tuto stranu. Takže se snažím být extra milý, pokud můžu. Jediní lidé, o kterých mohu říci, že jsem blízko k tomu, abych byl sám sebou, je moje nejbližší rodina, ale o mně je toho tolik, že to ani nevědí. Stejně nemůžu říct, že vím, kdo jsem. Vždycky tak nějak reflektuji, jak se ostatní lidé chovají a snažím se chovat mírně, aby mě neurazili.
jsem se snažil vlastnit jiného psa na chvíli asi před rokem a udělal jsem docela dobře, ale jednou za čas, když on by se zlobit, nebo udělat něco, co jsem nechtěla, aby cítil jsem, že hněv začne vařit, se na mě znovu i když nikdy to nebylo tak špatné. A poznal jsem to a nechtěl jsem se stát jako předtím. A to zvířátko si to samozřejmě nezaslouží, je to jen pes a stejně nikdy neví, co se děje. Myslím, že jsem ho jednou udusil nebo udeřil, takže jsem ho poté dal pryč.
opravdu bych si přál, abych věděl, co se mnou je. Mám spoustu dalších problémů, ale nechci, aby se příspěvek stal celovečerním románem. S lidmi prostě nejsem dobrý a často se mi nelíbí a cítím, že jsem do značné míry odsouzen žít mizerný a osamělý život. Někdy si myslím, že si to možná zasloužím. Možná nikdy nebudu mít normální život nebo nebudu normální člověk a měl bych to prostě přijmout. A nemyslím tím nic z toho filozofického “ co je opravdu normální?“typ věci. Je zřejmé, že moje chování a nedostatek sociálních dovedností není normální.
Rychlé pozadí na sobě: nikdy jsem nebyl fyzicky ani násilně zneužíván jako dítě nebo dospělý. Dostal jsem Výprask, ale nic tak vážného jako to, co jsem udělal svému psovi. Mnoho let jsem byl sexuálně zneužíván, ale nikdy to nebylo násilné nebo traumatické. Jen velmi nevhodné. Snažil jsem se jít na terapeuta na pár sezení, ale kdykoli bych vychoval tyto problémy, měl jsem obavy, že by to téměř vypadalo, jako by se moje chování v jistém smyslu „očekávalo“. Nebo že jsem se nějak zlobil, že jsem týral a vytáhl to na toho psa. To mi nedává smysl. Měl jsem do značné míry dát zneužívání z mé mysli, a to by nikdy přijít na mysl, když jsem ho zneužívá. Asi jsem byl víc naštvaný, že jsem situaci nezvládl. Takže všechno, co udělala, bylo, že mi dala nějaké listy pro řízení hněvu, abych si je přečetl. Také jsem v poslední době, v posledních 3 letech, rozhodla, že jsem bisexuální, nebo možná lesba, ale teď nevím, jestli jsem jen dělat to všechno v mé hlavě, nebo hledat něco jiného.
chtěl bych vidět terapeuta a získat nějakou pomoc, ale nemohl jsem si dovolit jít dál zpět, že terapeut na $65 dolarů za sezení a zřejmě stále ne kde. Bylo by skvělé, kdybych mohl získat nějaké nápady na to, co by mohlo být můj problém do té doby.
Díky